Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи – мороз ночью е"нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

[comr]

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

***

К вопросу о тотальной американизации. Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".

[Йохансон]

Когда Пушкин был маленький, няня рассказывала ему сказки и стихотворения. А потом эта сволочь выросла и напечатала их как свои.

=====
Девочка приходит к папе:
— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю, звери привыкнут ко мне!
Отец - зажимая задницу руками и направляясь - в сортир:
— Ну, хрен тебя знает, я 19 лет никак не привыкну…

=====
На Кубе откопали письмо-послание пионеров 60-х годов к импотентам 90-х.
Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

[Voik]

Клиент:
- Вы регистрируете домены в зоне .edu?
Оператор:
- Нет.
Клиент 2:
- Вы регистрируете домены в зоне .edu?
Оператор:
- Нет, эта зона - для американских образовательных учреждений, ни одна
организация в России не регистрирует домены в этой зоне.
Клиент 3:
- Мне нужен домен в зоне .edu, можете помочь?
Оператор:
- И вам? Неужто во все учебные заведения Интернет провели, что всем
такие домены понадобились?
Клиент 3:
- Уважаемый, причем тут учебные заведения, я - представитель транспортной
компании!

[nalapapam]

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

[Йохансон]

Шпокойной ношши (прошштите, чшелюшть ушшше в штакане ш водой плавает)

=====
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Мля... опять инопланетяне похищали.

=====
Старинный спортивный обряд: Голые гимнасты и гимнастки кувыркаются на брусьях. И смех, и грех и спорт.

[Pann]

- Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена!
- У него даже сын, и тот от Юдашкина.



- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

[trimel]

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

[DraXtoR]

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
______

Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой.
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!
______

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

[Voik]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

[Йохансон]

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики

=====
- Святой отец, отпусти нам грехи, ибо грешны мы...
- Конечно, отпущу.
- Сквернословили...
- Отпускаю.
- Прелюбодействовали...
- Отпускаю.
- Злоупотребляли спиртными напитками...
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

=====
- Я - Дрю Бэрримор !
- Зачем ты дрешь, Бэрримор?

[Pann]

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

[Йохансон]

- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... А заодно можно и утюг починить

[lala]

Много бы дал Пржевальский, чтобы увидеть результат встречи Александра Рева из "Камеди Клаб" и Ксении Собчак.

[comr]

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

***

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

- Как погибают клетки мозга брюнетки?
- Как антитела.

[Pann]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри б*я!!!

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@#$бать!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

[trimel]

Разговаривают 2 бландинки
- Я перемерила все что налезло на мою ж%пу...
- И что?
- Что, что? хочешь пакажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[Irinny]

Лукашенко кидает ракету за ракетой на Соединненные Штаты пендосов.
Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица Земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орет [в переводе на русский]: "Млять! Еб@ть! Где же эта гребаная Беларусь!"

[mikle000]

-баян-

-баян-

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

[Йохансон]

В Курске начали снимать новый мюзикл. В нормальных городах баб снимают, а в Курске новый мюзикл.

=====
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!