Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Sandros]

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
*****
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

[comr]

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

***

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

***

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко, подписывая контракты на закупку нефти и газа...

[Петро]

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала…

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

[bomberman]

= Дежавю =

[Pann]

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс П*здец-2007".

-Таня подошла?
- Не знаю, не примерял...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

[pozin8]

Форт Боярд:
-Что ты видишь?
- Тут много баночек с белым порошком, я не знаю, что с ним делать. . . а, нет, уже знаю. Тут дверь на потолке.


На детском Евровидении победила Россия. Это что же, наши дети страшнее финнов???


Выкуп невесты:
-500 долларов, продано!
- Так, стоп, налоговая. Где кассовый чек? Вы кто?
- Я отец.
- А, производитель. Сколько лет невесте?
- 30.
- Просроченным товаром торгуете?

[comr]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял...
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

***

баян

[Pann]

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!".

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

[Петро]

3050 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Нет...
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту!

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. Но почему у него на башне было написано "На Берлин"?
– Наверное домой возвращался...

Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Говорит киллеру:
- Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел...

[pozin8]

Папа Римский предал анафеме тетрис на 7й скорости

- A почему я года называется «ежевика»?
- Ну, потому что ее ежи ели!
- А почему мы с тобой тогда едим голубику?
- Молчи, а то спалимся....

Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал

[Gerasim]

В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как!

[Sandros]

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала.
Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат.
Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело.
Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
*****
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

[toper]

Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

[Pann]

toper, мдя...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Разгоряченный спором, он так брызгал слюной так, что вокруг его лица образовалась радуга.

[comr]

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

***

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

[Петро]

Идет мужичок по парку, видит в дереве дупло. Сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет:
- Б%я! кому там делать не%уй??!

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж-вжи...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а...

[Gerasim]

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бл@ть!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

[Alrt]

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

[Sandros]

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

*****

-=Баян=-

[Pann]

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!