Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[helldomain]

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
эра...

Россия прекращает выпуск умных бомб, ввиду того, что одна из них
отказалась выпадать из самолёта.

В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и
явно очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет,
вертится, глаза бегают. К нему подходит стюардесса:
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете,
так нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.


Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая
обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На
баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за
потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского
района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных
подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается
сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую
стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган:
"Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет
через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она
держит бокал, другой - соверша! ет ритмичные поступательные движения
по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит
вся в слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и
плачет:
- Девочка, что с тобой случилось?
- Да я дяденька чихнула.
- Ну а что ж ты так сильно плачешь?
- Я сейчас пукну!

Новый телефонный тариф "Тет-а-тет", останься наедине с самим
собой и со своей рукой.

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это
продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной
замены.

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные
экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа:
"наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны
собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть
схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем
поврежденные детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ...а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?
- Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком
левое крыло...
- ...а где у мерседеса лево?!
Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.

Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся
наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
- Наверх не ходи, там вообще нет водителя!

7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без
подаpка пьяной в ж%пу.
3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить
счет.
4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласится спать с твоей женой.
6. Ее легче уговоpить отс#$сать.
7. У нее не может быть чл^н длиннее, чем у тебя.

[helldomain]

Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову
сунул.

Препод:
- Аристотель стал сиротой в 15 лет...
Голос из аудитории:
- И отцом в 16!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи.
Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся
на хозяйство жены. А она ему:
- Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои
супружеские обязанности еженедельно по пятницам.
- Только я очень занят, - сказал он. - Как я буду знать,
что наступила пятница?
Жена придумала:
- Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан
на шкафу. Увидишь тюрбан - значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена,
соскучившись по Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
- Разве сегодня пятница? - удивился, увидев это, ходжа.
- Конечно, пятница, - ответила жена.
- Э, нет, так дело не пойдет, - сказал Насреддин. - Или
пусть пятница подождет меня, или я подожду пятницы!

- Вы зеваете! - с упреком сказала жена своему супругу.
- Дорогая моя, - ответил он, - муж и жена - одно, а когда я
наедине с собой, мне скучно.

[helldomain]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать
водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж
взял, да и тр№хнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а тр#хнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня
очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала
документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем
другого человека!

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд
везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!!!

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с
утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу
девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
проспекту, к другой девушке...

[helldomain]

Хороша закуска - квашена капустка.
И подать не стыдно.
И сожрут не жалко.

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего
не было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим
- стоят три ведра опят.

Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда
в стиральной машине."

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не
ручаемся!

- Я слышал, ваша жена режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссёром семейных сцен...

В наше время мужику надо только две вещи, пила и вилка.
Рога пилить и лапшу с ушей снимать...

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете. И чтоб
зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Новости из жизни звёзд:
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и
поигрывает в теннис!!!

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например,
"белая" горячка.

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

[helldomain]

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя
назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
обратно. -Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу.
Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер
ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.

Две лесбиянки приходят в ГАИ:
- Сделайте на розовые номера на машину!
Гаишник:
- Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще
нет номеров!
Лесбиянки:
- Ага, как розовые-так нет! А этим п#дорастам голубые номера
сделали!!!

- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то,
что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к
психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета
доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией.
Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. -
Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином.

- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.

[helldomain]

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии
должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с
зарядки:
- Эй вы, быстро п#$дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п#$дуйте обратно... пожалуйста!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на
мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять
в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и
осталось еще немного мяса, один предложил положить его в
холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но
когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером
прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не
деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
Заплатил - а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая
сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не
остаётся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж
перехожу...

[helldomain]

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а
на работу выхожу добросовестно!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается?
делает рывки, упражнения активно включается в квадраты, от
души бьет по воротам. После тренировки остается и час
репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ... Ты и так в "Спартаке".

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду гулять на улице!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много
человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в
медицинский!!!

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

[helldomain]

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы
пойдем домой?..

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

[helldomain]

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было
предоставлено мэру города.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо
- от радости и когда все нормально - от скуки.


- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за
интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу
они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Маша?.. Юля?... Лиза?... Ах! Мама?!... Вова!???... Бобик!...
...Рускафе - удовлетворит любые желания...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж с#ськи лопаются!

[sockets]

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались

[Alrt]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

-Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты ? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах

Владелица комерческой палатки - высокая, стройная, рост 160см, вес 170кг, усыновит мальчика не старше 40 лет

[helldomain]

Gi.

super GI-gi

[maskman]

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

[helldomain]

Mda. Meilom bi otprawil chuwak ;-))). Gi.

[maskman]

helldomain
или факсом...

[Alrt]

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти каз?нные три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!


Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

..Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...