Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Петро]

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да...
Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[Alrt]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Добавлено через 7 минут
-А правда, что лошади - очень умные животные?
-Правда. Ходят слухи,что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

[pozin8]

-Ребята, смотрите: Ока-Хаммер! Супер!! Умеют же наши делать!!!
-Макс, успокойся, это обычная авария....


-Наполеон, не лезь на Россию...
-Но я же самый ВЕЛИКИЙ!!!
-И кто тебе такое сказал?
-Жозефина!
-Вот и лезь на свою Жозефину, Россия тут причём?!


-Что делать чтобы за мной парни бегали?
-А ты им пендаля дай!!!

[Йохансон]

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!



=====
Зазговор с мамой:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

[Петро]

Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.

Добавлено через 4 минуты
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Добавлено через 10 минут
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Pann]

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

[Alrt]

- Василий Иванович, белые идут!!!
- А красные???
- А красные вас полнят...

Добавлено через 7 минут
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

[Pann]

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль".

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

[Alrt]

В бар входит супружеская пара и два пассивных педика.
Муж бармену:
-Нам с женой по пиву, а этим двоим-по х@ю...

[pozin8]

После того как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы


-=Баян=-


- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку... Рыбки половили, водочки попили, да и вернулись...
- И ВСЁ?!?!?
- Да я сам офигел!

[Петро]

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
- Ой, мамочки!... Я что, - петькин член???!!!

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину...

[Pann]

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"

Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"

И только евреи спрашивают: "За что?"

[DraXtoR]

- Ты чего такой печальный?
- К зубному ходил...
- Бедняга! И много вырвали?
- 1000 рублей!
_______

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
_______

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает!

[vadian]

-Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год?
-Конечно, себя, милый.
-Действительно. Год Свиньи ведь...

[Gerasim]

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съёмок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пи@арасы" будет посвящён военным подвигам репрессированных Сталиным cексменьшинств.

[Pann]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

[Clown]

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

[Alrt]

Проходит конкурс между странами "В какой стране могут больше ругаться матом". Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
15 минут-Трибуны ликуют!
Вторым выступает англичанин:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
25 минут и трибуны ревут!
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#*ть ну и темень. @б твою мать это со такое у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пu#@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х$&тень. Ну п$&^uща мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е* твою мать! Тварь о**евшая Я же тебя вы%бу.

Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот %б твою мать. На%бал я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке: Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

[Gerasim]

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

-Баян-

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

[Петро]

-баян-

-баян-

- Сынок, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
- (решает...)
- Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.