Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Йохансон]

Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!

[Alrt]

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему “автомат”. Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: “Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ”.

[Alrt]

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!

[Alrt]

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

[Alrt]

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!..

[Йохансон]

Реальный случай про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить РОВНО...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."

[Alrt]

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

[Alrt]

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

[Alrt]

Реально подслушанный мной разговор двух студенток экономического фак-тета Липецкого Политеха. Поточная аудитория, предмет - философия:
1: - блин, как же нам сдать электротехнику в этом семесте?
2: - Ну, есть два варианта: либо отс0сать, либо выучить!!!

З.Ы.: Воистину, философский вопрос:-))))

[Alrt]

Экзамен. Учитель (к-й 2 раза не повторяет) даёт старт. Ну все тетрадями шуршат, пышуть аж дым идэ. А один парень спокойно так никуда не торопясь пишет. Прошло время учитель говорит:
-Господа, положили ручки. Сдаём работы.
Все закончили писать, кроме того самого парня, к-й ваще ни на что не обращает внимание и продолжает писать как нивчем не бывало. Наконец через какое-то время и он закончивается и идёт сдавать работу (на доске к этому времени уже была такая нехилая стопка работ). Но препод говорит что я у вас товарисч работу не приму мол время вышло. На что парень отвечает ооочень па падонгски:
-А вы ваще знаете КТО я такой.
-Нет.
Студет быстренько кладёт свою работу в середину стопки и исчезает)))))
Занавес.

[Alrt]

Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

[Alrt]

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

[Alrt]

Преамбула.
У моего одногрупника был любимый анекдот про советский самолёт, купленный американцами, у которого отваливались крылья. Когда американцы наняли советского специалиста, тот предложил им просверлить дырочки в месте, где крылья обычно отваливались. Объяснил так: «Всё советское – как советская туалетная бумага: по дырочкам никогда не рвётся!»

Терь амбула.
Идёт лекция по сопромату. Тема: «Концентрация напряжений». Преподаватель рисует крыло самолёта, грит: «Вот если трещина пойдёт так – то что делать, чтобы она не расширилась? Кто сказал – дырочки просверлить?! Вот, так и есть: здесь сверлим дырочки, пропадает концентрация напряжений, трещина перестаёт расширяться. А сверху – нашлёпку какую-нибудь. Чтоб особо нервные не волновались». Мы здорово удивились, чест говоря. Гы, не соврали в анекдоте .

[Alrt]

У нас в институте ведет историю один дядечка, очень корректный, интеллигентный, но с огромным чувством юмора.
Наш курс(а надо сказать, что на курсе у нас практически одни девчонки) он кратко охарактеризовал так:
"у вас , переводчиков, всегда так: рот закрыл - рабочее место убрал..."

[Alrt]

Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это наверное однофамилец.

[Alrt]

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

[Alrt]

С моей практики в школе, 9-й класс. Одна школьница другой:
-Ну, кто так мороженое ест, сразу видно минет делать не умеешь.

[Alrt]

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

[Alrt]

В бытность мою студентом, а это не так давно и было, училась с нами одна девченка на курсе. Девчонка была своя в доску, внешностью пацанка, тусовалась в нашей мужской компании, а водку могла пить ведрами. При этом практически не пьянела. Но сейчас не об этом. Главное тут то, что была она внешностью пацанка - когда-то занималась спортом, имела короткую стрижку, ну и в выражениях не стеснялась. За все это имела прозвище ЧУВАК, и нисколько по этому поводу не обижалась. Это была так сказать, преамбула.
И вот однажды я все-таки добрался до универа к первой паре (что к третьему курсу было удивительно для меня). Естественно не выспался и был немного хмурый. Народу набилось с курса уже довольно прилично и в основном девчонки. Все сидят на местах и болтают о том о сем. А вот Чувак (напоминаю - девчонка-однокурсница) стоит посреди аудитории и манерно так красит губы.
Я проходя мимо не замедлил этому удивиться, на что она сказала:
- Что, непривычно, что я с помадой?
НА что я не замедлил опять-таки ответить:
- Непривычно! Обычно с помазком, да бритвой...
Гогот в аудитории, злоба на лице...

PS: не догнала она меня...

[bloom]

Был у нас на первом курсе такой предмет черчение, преподавала его заслуженный профессор, женщина 82-х летнего возраста, по фамилии Червинская. Очень квалифицированный преподаватель, особенно по взятническому делу. Но из-за того, что годы берут свое, студенты неоднократно начали пользоваться лазейкой которая образовалась из-за ухудшения зрения, здоровья да и вообще восприятия мира. Черчение я сразу откровенно не взлюбил, но один чертеж сделал. Когда пришло время его сдавать, я подошел к преподавательскому столу за которым восседала вышеназванная особа. Простоял в очереди чтобы показать чертеж, демонстрирую, говорит что это мазня и все нужно переделывать. Долго не думая, становлюсь в конец очереди и опять стою чтобы показать свое творение, показываю, получаю одобрение и заслуженную четверку, чем вызываю веселый смех во всей аудитории.
Больше чертить я не стал, так как после 4-ки осознал всю нелепость такой работы. Подошло время сдачи всех работ и получения зачета. Я долго не думая, приготовил 50 гривен (10$) и один свой чертеж. Принимался зачет в отдельной комнате, входили студенты по одному, короче были созданы все условия. Я дождался пока почти все получат зачет и зашел к Червинской в кабинет. Показав свой чертеж я начал рассказывать сказки о том что я не умею чертить и т.д., преподаватель вскоре предложила свою помощь, рассказав что ее подруга прекрасно умеет чертить и сможет выполнить работы за меня. Рассказывая мне это, она одновременно взяла трубку и видимо забыв сделать вид набора номер, начала сразу говорить с подругой-спасительницей (я конечно не сомневаюсь что у них прямая связь ). После того как разговор был закончен, хотя меня очень веселили звуки гудка в трубке, вначале беспрерывного, а потом частых коротких , я все же сдержался и с серьезным видом расчитался, получил в зачетку четверку и покинул аудиторию. Меня переполняла радость, радость того что за копейки (многие платили больше) удалось избавиться от надоедливого зачета, абсолютно ничего не делая.
Но вскоре меня расстроили, еще более находчивые ребята с параллельного курса, напечатали на простом струйном принтере, каждый по 20$ и всучили их бедной старушке, при этом получив по пятерке.