Юмор от детей

[Йохансон]

Сосед живущий в моем доме славится, как мой хороший друг и любитель покурить не традиционный табак.У него уже есть жена и подростающая дочь... Вчера позвонила ему домой, а трубку взяла его доченька, Маришка (3 года)
Я: Але,а где папа?
М: А он на кухне!
Я: А что он там делает?
М: А он там сигаретку разбирает и собирает обратно....

Вот она,детская наивность!!!

[Йохансон]

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заипался, да?

[Йохансон]

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗА*БИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

[Pann]

Детский падонковский словарь

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

[Йохансон]

Гуляем со знакомой и ее дочкой по краеведческому музею. Отвечаем на вопросы дитяти. После продолжительной паузы ребенок довольно громко спрашивает:
- Мама, а почему у папы рога?
Народ начинает на нас оглядываться, кто-то откровенно ухмыляется глядя на меня.
Схватив недоумевающего ребенка за руку, знакомая громко шипит зыркая по сторонам глазами:
- Кто тебе сказал? Бабушка?
Офигевшие ребенок пытается что-то сказать, но его уже никто не слушает, все больше глаз и ушей подобно локаторам поворачиваются в нашу сторону. Подруга продолжает допрос:
- От кого ты это услышала?
Я мысленно пробегаюсь по покинутым залам, вспоминаю серию вопросов и ответов и начинаю дико ржать.
Буквально 5 минут назад, знакомая очень ласково и доходчиво объясняла показывая на 3 чучела:
- Вот мама олень, без рогов, а вот папа - у него рога, а вот их ребеночек, тоже без рогов...
У ребенка, естесно, возник резонный вопрос: ПОЧЕМУ У ПАПЫ РОГА?
Реакция подруги...
Недаром говорят, на воре шапка горит....

[Йохансон]

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного немаленького кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) и об-долб-лен-ная.

[Alrt]

Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает:
- "Сначала были крокодилы…"

[Alrt]

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

[Alrt]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Alrt]

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.

[Alrt]

Разговор с дочкой (4 годика):
- Папа, а что это за животное, у которого там попа?
- Где попа?
- Ну там попа.
- Не понял. Ты где это слышала?
- По телевизору говорили про зверя, у которого там попа.
- Где "там"?
- Не знаю где. Ну что это за животное?
И в током роде ещё минут пять она вводила меня в интеллектуальный ступор и только потом выяснилось, что это гипПопаТам.

[Alrt]

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

[Cartman]

Произошло это, когда мне было года три-четыре, но
рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в
молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу
очередного воинского звания "капитан". За большим столом
собралось много его сослуживцев с женами, друзей.
Обстановка была очень торжественной, произносились тосты,
которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели
снять пиджаки и ослабить галстуки. А надо сказать, что
незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в
баню по причине отключенной горячей воды. Так вот,
представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет
чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и
серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички! " Мама
говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я
расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим
заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички".

[Йохансон]

Что с детьми творится - просто пипец...
Во дворе дети в прятки играли - малый, лет 8-9, стоит лицом к стене с закрытыми глазами и считает, пока все остальные прячутся:
- Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался - меня не е@ет!

[Alrt]

Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет
маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе,
нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну,
понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой
нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и
возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ?!
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...

[Alrt]

Знакомая рассказала.
Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня за!;"ли...

[Alrt]

Рынок, торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан. Вася преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча. Сидящая рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:
- Мальчик, купи у меня! Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно сообщает:
- Я не такой большой козёл!

[Alrt]

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

[DieMent'eff]

Доча моя опять отмочила (напоминаю - ребенку 3 года)
Идем утром в садик и Лиза вслух размышляет что она любит...
- Я люблю когда зима, когда снег кругом! И на санках люблю кататься по снежку! А еще я люблю лето, когда песочек! И по песочку люблю на санках кататься!
- Лиза! Санки по песку не поедут!
- (с легкой укоризной в голосе) Папа! Ну мы же еще не пробовали!
С тревогой жду лета...

[Йохансон]

Вот такая была история. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш:
- Пап, а пап, а это кто?
- Кэнгура.
- А зачэм она кэнгура?
- А чтоб прыгала.
- А давай ее зарэжэм?
- Это еще зачэм?
- А чтоб не прыгала.