Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза - такие же карие, кожа - кожа тоже осталась

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

- В гонке на 15 км выиграл белорусский лыжник. Именно он в финале поставил на немца

[Pann]

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

- Жень, ну сколько можно! То петь учись для популярности, то на коньках катайся! Теперь вот через обруч придётся прыгать!
- Ладно тебе, Регина, лишь бы не «Звезды на лесоповале».

[Йохансон]

- Как тебя зовут?
- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая".... Днем - Дмитрий.

[Alrt]

Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего...
Социологический опрос...

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

[Alrt]

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне
действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и
говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


- Дорогая, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

[Йохансон]

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

=====
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...

[Alrt]

Отец с сыном пошли на рыбалку, встали на рассвете, сидят.. Час не клюет, два не клюет. Отец:
- Сынок, достань хлеба, мать в сумку ложила, прикормим рыбку.
- А я съел его..
- Ну тогда тесто достань, мать ложила.
- И теста нет, я и его съел..
- Ну тогда, сынок, доедай червяков и пойдем домой

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

[Pann]

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой торомозной?
- Черепашка.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

[Alrt]

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так ведь меня даже в число зрителей не включили!

[Йохансон]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Мля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

=====
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

[Alrt]

Красавица, я знаю, ты давно ждёте принца на белом коне!!!Я пришёл.
Круто, а где принца оставил, Игогошка?

[Gerasim]

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

[sibir5r]

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

-----

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

[Irinny]

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема. хочешь шоб до весни дотягнути. тоби ж колготки тьоплые надо...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не поймет...
зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас в шоке - сколько грошей! после школи поймали
за сараeм, дали по балде, телефон видняли...
утром тато выходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П!ЗД@
- доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...

[Йохансон]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[sibir5r]

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

-----

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

[Alrt]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Е..т?!!!
-Нет, просто сидит!

[Alrt]

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

[Pann]

Древнерусская реклама:
— Хочешь мелодию на свой колокол?

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

[tati]

звонок по телефону:
- девушка, давайте познакомимся?
- давайте
- Вы блондинка?
- Уже нет
- то есть?
- сейчас в зеркало посмотрюсь ...фу, как все гадко получилось!!!