Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь- значит на север.

- Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон
- то я возьму, - говорила Моника Левински.

[XoxoL]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

_____

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

______

-Баян-

[Gerasim]

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

-Баян-

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...

[Pann]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

[Alrt]

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...


У знаменитого автомобильного магната Генри Форда было три жены и одиннадцать любовниц. Однажды вечером они явились к нему одновременно.
Так был изобретен конвейер...


Счастливый случай - это когда баба с ведрами идет под зеркальной лестницей, спотыкается о черную кошку, падает на лягушку и ломает все к едрене фене. А ты в это время сидишь дома и выигрываешь в лотерею пять миллионов долларов!

[hulon]

Ромео и Джульета целуются,впервые оставшись наедине.Ромео залазит рукой под юбку и.... вдруг натыкается на что то твердое и горячее.В шоке-Джульета!Ты п#$ор? А она,нет,милый я просто сру от удовольствия

[Йохансон]

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

=====
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку, подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

=====
Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!

[Alrt]

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!


- Сынок, ты уже большой, настало время с тобой поговорить...
- Опа-на! А я думал вы немые...

[Alrt]

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

[Pann]

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

[Gerasim]

Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).



- Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

- Твоими бы устами да окна мыть!

[hulon]

значит, так, у мужика был огромный куй и ему никто не давал. он в больницу пришел и говорит: помогите. там говорят: ладно, вылечим, и положили в палату. вечером он пошел по коридору, смотрит, нянечка пол моет, он вынул куй и ее вые#ал, а нянечка ему говорит: что, если рабочий класс, то можно и ногой е#ать?


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал,
вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы,
то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Pann]

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

[hulon]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Комментарий Модератора:

Это афоризм был

[Gerasim]

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

-=Баян=-

[hulon]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[Drol]

На том свете у милиционера спрашивают: "Ну что, как по твоему куда попадешь по твоим деянием в Рай или в Ад?"
Милиционер подумал и сказал: "а можно стать на перекрестке между Раем и Адом, регулировать передвижение других?"

[korotetsky]

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

[Alrt]

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

[DraXtoR]

"Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле..." Смотрите по выходным передачу "Секс с Анфисой Чеховой".
_______

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!
_______

Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза...
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается...