Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

[Pann]

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

[Irinny]

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

[Йохансон]

У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди, одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер, и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

[Петро]

Послали налоговика в райцентр фирмочку проверять. Приехал, а шеф оказывается, старый друг, одноклассник его! Ну, обнялись, сколько лет - сколько зим... Шеф сразу - ресторан организовал, шашлыки, сауна... по полной программе. К концу дня налоговичек:
- Знаешь, дружба - дружбой, а контроль есть контроль. Поехали в контору - бухгалтерию за два года смотреть.
Проверял до полуночи. акты написал и все такое. Пришло время налоговичка на ночлег устроить, вот шеф и говорит:
- У нас тут гостинниц нету, давай ко мне домой. Мы с женой в двухкомнатной квартире живем, в одной комнате ребенок, а в другой мы с женой, ляжешь возле нас - в тесноте да не в обиде.
Наутро налоговичек тихонечко так шефу на ушко:
- Извини, но твоя жена, оказывается, бл%дь...
- А это еще почему?
- Всю ночь меня рукой за х%й держала!
- Это я держал - дружба дружбой, а контроль есть контроль!

[outcast]

-Баян-

***

-Оффтоп-

***
-Оффтоп-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
-Оффтоп-

***
-Баян-

***
-Баян-

***
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт

***
-Оффтоп-

***
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы…
- Как это, милый?
- Молча!!!

***

-Баян-

***
-Баян-

***
Люблю, когда пиво правильное!
Чем больше пены, тем правильнее пиво.
Вот огнетушитель - правильное пиво

[Alrt]

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

Один пи@ор рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне..
Потом услышал за спиной две автоматные
очереди и фразу: HOSTAGE DOWN,TERRORISTS WIN.

[Pann]

Жизнь я прожил долгую - 843 рулона туалетной бумаги!

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Б*я... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, что ли?

Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

[Gerasim]

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да он уже старый был.

[Alrt]

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б%ядь сотку вернула?


- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.


После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина
"Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это
раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."

[Alrt]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..

[korotetsky]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она а№%еет, когда проснется».

[Pann]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

В химчистке:
- Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее бл*ть ввели?!

[Pann]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Гулливеру приспичило и он, несмотря на матюги лилипутов, спер со стройки рубероид.

Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

[Gerasim]

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Что-то я стал совсем нервным!
Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

[morose]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...


- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? На@@й! Что мне, курьера тра@ать, что ли?.......
- А! Пиццу? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

[Pann]

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

[V0Vka]

= Дежавю =


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

[Pann]

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Аладдин не смог разблокировать SIM-SIM,забыв PIN-PIN

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "би*ять" и "штюкатюрка".

[DraXtoR]

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
_______

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
_______

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!