Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gerasim]

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...
Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым г@вном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, @ля.
Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за @уйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, @лядь, вонь.
Стал скоростью играть, строю в уме дифференциалы, как ботаник. Выше 130 - вообще вроде нормально, а в диапазоне от 90 до 110 аж голова начинает болеть... Подключаю мозг по-полной и прихожу к выводу, что, @ля, на улице-то +1 градус, похолодало.... Печка автомобиля просто оказалась не готова к холодам. Потом мозг отключаю и понимаю, что это только русский человек к русской зиме может оказаться не готов, а немецкая печка немецкого автомобиля всегда ко всему готова.
В тяжелых думах прошли 140 с лишним километров от Выборга до Санкт-Петербурга и даже бодрая музыка не смогла развеять тягостную сосредоточенность автолюбителя, подозревающего, что с его лошадкой что-то может быть не в порядке.
Поставив машинку на стоянку и придя домой решил, что с утра метнусь на сервис в евросиб и проконсультируюсь. Как только решение было принято я обнаружил, что правый кроссовок у меня весь в г@вне, в которое я наступил, пока бродил по Выборгу.... @лядь, живут только простые схемы!

[Йохансон]

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой. В прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они вино, да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь...,... э-э, так... а мы уже.

[Йохансон]

Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.

[Jaded]

Про любовь

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка
нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как
Вова работает. Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший
Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...

Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

[Йохансон]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Йохансон]

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

[Йохансон]

Собственное
Только что прохожу мимо коллеги. Он стоит за столом, печатает что-то (стоя) и пританцовывает. Сразу шутка родилась. Говорю ему: - Что, Леонид, жопа болит?
В ответ услышал много нецензурной брани

[Alrt]

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ

[Йохансон]

Наверняка все знают - "приход" - это у наркоманов "кайф".
История.
Работал я года 1,5 назад в супермаркете "МАГНИТ". Стою на входе, наблюдаю за залом, убираю пустые корзинки с касс. Смотрю, сидят на корточках у полок с шоколадом два нарика. Обкумаренные в хлам. Сидят, то ли батончики гипнотизируют, то ли в цены втыкают.
Мимо них проходит девочка-продавец.
Нарик: Слышь, эта, а че там, ТВИКСа нету?
Девочка наша: Вы знаете, пока нет, не подвезли еще. Но мы с минуты на минуту ждем прихода.
Нарики понимающе закивали, а потом глупо переглянулись и один выдает удивленно: Прикинь, братан, они ПРИХОДА ждут!!!

[Йохансон]

Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".

[Йохансон]

Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Сидорова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Сидорова И. Ю. на Петрову А. М.

[Йохансон]

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- Не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

[Йохансон]

Стою около кофемашины, жду пока сготовится. Напротив сидит девачка, и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут ее руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестеренки, она тихо бормочет "Нет, не так", стирает все и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

[Йохансон]

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки... Она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!"
Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

[Alex Dark]

Есть у нас прередача на местном ТВ, а в ней рубрика минут на 5. Называется она что то типа Глас народа или люди говорят. Суть в том, что корреспондент пристает с вопросом "Что вас сейчас волнует" к прохожим. Очередная жертва ...

Небольшое отступление. В прошлом году у нас какие то дельцы установили на остановках матюгальники и гонят по ним рекламу. По началу её было много, а теперь не очень соответственно крутят с десяток роликов, без остановки с восьми до восьми, с интервалом в 5-6 минут. Один из первых роликов который крутят до сих пор очень сильно выделяется на общем фоне тем, что детским высоким голосом, достаточно громче остальной "Бу-бу-бу-бу" рекламируется детский магазин.
Так вот на мотив какой-то старой детской песенки детский голос, бодренько, скороговоркой, внятно, попадая в ритм засхваливает в двух куплетах супер-пупер магазин, а конце, еще громче, этот детский голос выдает "Падарите папы-мамы, счастье детям!!!"

Так вот корреспондент пристает к очередной жертве. Мужик в камеру говорит: "Господа, работающие в магазине Ля-Ля-Ля. Подарите наконец счастье нашим детям. Уберите свою рекламу из матюгальников. Она не то-что набила оскомину. От неё уже тошнит детей. Недавно хотел зайти с сыном в ваш магазин. Он спросил, это тот самый магазин? Я ответил да. Сын заявил. В этот магазин мы не пойдем"

[Йохансон]

Ламинаторы - детский лепет. У нас в конторе зимой очень сухой воздух, руководство закупило бытовые увлажнители. Такой аппарат, из которого идет водяной пар, повышает влажность воздуха.
Толку от него никакого, одно развлечение. Два дня придумывали, что с ним сделать; в конце концов начальник взял чехол от большого зонтика-трости и натянул на форсунку. Теперь у нас в конторе стоит полутораметровый надувной член, из кончика которого вырывается струя пара... Какая там туалетная бумага в шредере, о чем вы.

[Йохансон]

Об исключительной важности грамотной установки струн.
Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.
- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только, как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.
Рядом сидящая девушка добавляет:
- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!
(всеобщий ржач)

[Йохансон]

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу, свалившую весь автобус:
"Жепа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жепа пажаласта. Прахадитэ в жепа!"

[Йохансон]

Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.
- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС! )))

[Йохансон]

Вот же ж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...