Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Колобку стало очень жарко, и он пулей вылетел из печи.
Так появился фаейрбол.

=====
- Здравствуйте. Мы проводим телефонный опрос. За какую партию Вы собираетесь голосовать?
- Иди на...
- Ну что-ж Вы так грубо. Мы конечно понимаем Ваши чувства, но ответьте только на этот единственный вопрос.
- Иди на...
- Ну хорошо, не хотите говорить - не надо..
- Иди...ная Россия.

=====
- Сударыня, вы сегодня приехали как никогда рано, что кучер-лихач?!
- Ну, хач или ни хач я не знаю, а мандарины предлагал!

[nikolz]

Приходит женщина на исповедь к сельскому батюшке:

-Грешна ли ты дочь моя?
-Грешна батюшка
-А чем грешна?
-Да в рот взяла.
-Да, тяжел грех этот, но ничего, прочти 50 раз "Отче Наш" и 150 поклонов
и зачтется тебе этот грех.

Через некоторое время переехала она в город.
Приходит на исповедь к городскому священнику:

-Грешна ли ты дочь моя?
-Грешна батюшка
-А чем грешна?
-Да в рот взяла.
-Ну небольшой грех этот, но ничего, прочти 10 раз "Отче Наш" и 50 поклонов
и зачтется тебе этот грех.

Как же так батюшка, в селе мне за такой же грех 50 раз "Отче Наш" и 150 поклонов, а в городе только
10 раз "Отче Наш" и 50 поклонов?

Ех дочь моя, до что они там сельские в минете понимают?

[Йохансон]

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

[Йохансон]

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее.
Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж.
Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

[Йохансон]

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.



=====
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

[Irinny]

-Падрэ! Я вчера спрашивал, как мне быстро разбогатеть, а Вы сказали: "купи лотерейный билет". Я купил, заполнил, но он не выиграл!
-Значит, ты его заполнил неправильно, сын мой

[Йохансон]

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

=====
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

[Йохансон]

Из Питера приехал в Москву мужик и спрашивает:
- Какое от гостиницы тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Афигеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

[Петро]

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

[Gerasim]

- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...

[Йохансон]

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

[Йохансон]

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне пофиг!
- Виктор Федорович, шлюха склеила ласты!
- Какая шлюха?! Я вчера никого не трахал!
- Ну Виктор Федорович, как-бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!

=====
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

[Йохансон]

А сейчас уроки чешского языка:
- Мост.
- Мост.
- Машина.
- Шкода.
- Хоккеист.
- Яромир Ягр.
- Милиционер.
- Козел.
- Чешский милиционер.
- Велкопоповецкий козел.

=====
- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах.

=====
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

[Shtorm]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы не желательно вслух произносить это, ну такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуке в упаковке.
- ''Террафлю''?
- Презервативы моему папе продайте!!!

[Йохансон]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником
- ??? А... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... Чистильщиком бассейна!
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

=====
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

=====
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

[Петро]

- Опять напился, мудило???
- Ну что ты, я стёкл, как трезвышко!

=====

[Йохансон]

"Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

=====
...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

=====
Оказывается Филип с греческо значит ''любящий лошадей''. Даже немного обидно за Пугчеву, Распутину и Стоцкую.

[Alrt]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х**рю по памяти.

[Alrt]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Когда ученики Платона попросили дать определение человека, величайший философ сказал: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген Синопский поймал петуха, ощипал его, и принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон вынужден был добавить к своему определению: «И с плоскими ногтями».


Гинеколог-пациентке:
- Со сколькими мужчинами у вас были половые отношения?
- Ну... не знаю,... примерно с пятью-шестью...
- Ну, в общем не с очень многими.
- Да. Что-то выходные не удались.

[Alrt]

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!


- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?


- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...