Юмор от детей

[Йохансон]

Дело было в деревне у брата жены.
Все в город умотали а я остался с маленьким Гришей - это сын хозяев. Поставили чайник и свет погас - пробки слабые. Я Гришке говарю, мол свечку подержи, а я пока пробки вкручу. Вожусь с ними на табуретке, и меня так слегка током шваркнуло.
Гришка крикнул: "Дядя Миша, ну как вы, что током ударило????"
Я думаю, вот поколение беспокоится за стариков. И говорю что, да так слегка задело и все, а что забеспокоился то??? А ОН паршивец. "Да думул убет вас н@хYй, а сегодня воскресение не хоронят. И че мне с вами делать?"
После этих слов упал с табурета, и сломал ребро. Но долго еще после этого смеялся. Вот он нрав колхозника.

[Йохансон]

11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!

[Йохансон]

Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал!
Интересно, про спирт-то откуда?

[uncleShi]

3 года.
Спрашивает у матери:
- Когда я маленькая была, и зубов у меня не было, как я кушала?
- Титю сосала.
- У мамы в тите молоко было ?
-Да.
- А у папы значит печенье...

Логика.

[Йохансон]

Современные дети...
В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет) впечатлился и весь вечер цитировал...
- Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!

[Йохансон]

Анекдот из моей жизни:
Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын переводит: Когда я возвращаюсь домой я .../замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.

[Alrt]

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаются, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос:
- Мама! А что это они делают?
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову:
- А это они так играют.
Дочка:
- Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!
Я поперхнулся пивом...

[Alrt]

Лично не был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не Е@ЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

[Alrt]

Антон Лучинкин, 5 лет

— На дерево я не залезал. Я просто был сусликом, который там живет.

Готовлю еду, Антоша канючит:
— Мама, достань из-под дивана мою патронницу, мама, достань из-под дивана мою патронницу….
Я не выдерживаю:
— Антоша, ты не видишь что ли, что мне некогда, что я кушать готовлю?
Обижается:
— Вот всегда ты делаешь только то, что тебе вздумается!

Сочувственно говорит герою мультфильма:
— Какой же ты дуролень!

На экскурсии рассказывают:
— Это платан, которому уже три тысячи лет.
Антоша смотрит с подозрением и говорит:
— Это не платан. Вон же в нём дупло! Это — дуплон!

Сообщает мне перед сном на ушко по секрету:
— Надо было нам папу в Египте оставить, пока он загорелый был. Никто бы и не заметил!
Я смеюсь и отвечаю, что мы бы одни тогда остались, а кому-то в Египте — повезло бы! Антон, подумав, говорит:
— Папе бы и повезло.

— Мама, ты не поверишь, но не настанет мне ещё и тридцать лет, как я научусь читать даже самые сложные слова!

— Мужик женщине сказал, мужик женщине сделал!

Записала Светлана Лучинкина, г. Екатеринбург

Лёня Уфимцев (период с 3 до 7 лет)

Играет в ванной с ящерицей:
— Что делаешь?
— Рыцарь охотится за ящерицей. Рыцарь плохой, а ящерица — хорошая.
— Зачем он охотится за ящерицей?
— А он хочет сшить из неё сапоги и шубу!

— Лёня стал гораздо лучше говорить…
Лёня добавляет:
— Да, я стал меньше ошибков делать.

— Дайте мне руками посмотреть, мне ничего не видно!

Играем в магазин.
— Я буду прокупец, а ты — покупатель!

В садике:
— Мама, ты приходи за мной после супа.

Про плавки:
— Мама, где мои плавники?

Читает новогоднее стихотворение:
— Гуси повесились, встали в теплоход,
Весело, весело встретим Новый год!

Кот украл сосиску и съел её.
— Раз кот своровал, его можно назвать воровщиком!

[Alrt]

Из жизни.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...

[Йохансон]

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

[Йохансон]

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы та наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефир и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

[Йохансон]

Муж мой с компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!

Спасибо, доченька!!!

[Йохансон]

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский.
Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

[Йохансон]

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

[Йохансон]

Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине:
Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"

[nom]

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!!
- Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа наш.

[DieMent'eff]

Про мою дочу опять....
Заболела наша Лизавета и оставались с ней бабушки поочереди.... Настала пора дежурить теще . В гостях то просто она у нас была, а вот так чтоб хозяйничать - нет (и слава Богу!). Супруга ей все объясняет - это лежит там, плита включается так, полоскание для горла заваривать так, ингалятор включается так... Вобщем ВСЁ объясняет и показывает. Смотрю - мой ребенок все грустнее и грустнее становится.... Когда жена закончила тещин инструктаж, Лиза с безнадегой в голосе спрашивает: "Бабушка! А ты хоть телевизор то включать умеешь?". Хорошо, что я стоял в прихожей и меня никто не видел...

[ksuha]

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.

"Мам, ты СДОХЛА???"

[Evteon]

Вспомнилась такая история:
Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!