Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Alrt]

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."

[Alrt]

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между
извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

[Йохансон]

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

"Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

[Alrt]

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
карманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....

[Sabrik]

Когда-то водка стоила 5руб. 30коп.
Мой дружок сдавал вступительный экзамен в ВУЗ по химии.
Предмет он знал на все 100 - фанат-химик.
Идет на 5 баллов, но препод - сволочь. Задает все новые и новые вопросы.
Наконец, утомившись, предлагает очень быстро ответить на 3 вопроса.
Формула воды --- аш 2 о;
Формула этилового спирта --- ц 2 аш 5 о аш;
ФОРМУЛА ВОДКИ(!!!) --- АШ 5-30...
5 баллов были заработаны!

[Йохансон]

Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует.
Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!!
Вот же студенты пошли!!!
Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

[Йохансон]

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу: типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал, мол, парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: "А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые". У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: "Канибалу - пять".
Соседу ничего не поставил =)))

[Йохансон]

Браво, парню.
Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Федоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошел из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он все еще списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Федоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя все внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные...

[Alrt]

Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!

[Alrt]

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и допрашивает стремительно "плывущую" студентку. Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

[Alrt]

Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

[Jaded]

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось
через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

[Йохансон]

Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
- Каким образом дышит эмбрион?
Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ:
- Через влагалище.

Далеко пойдем, однако.

[Plot]

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

[Alrt]

из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!

[ksuha]

Запись в дневнике:
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной сквозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен. Я изгнал беса из класса. Произведите усекновение сына хворостиною, лишите трапезы али бейте челом об стену!

[Cartman]

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

[bertran]

Сочинение пятиклассника на тему "Описание животного"

Домашний таракан

Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.
Вот и всё.
[IMG]http://img80.***************img80/1337/tarakankj9.th.jpg[/IMG]

[MaSarakSh]

Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон - курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую важную деталь во внешности - лысый, как колено!

Вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку по пройденному материалу!" Раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки. Итак, курсант, .......!" Раздается ленивое "я..."
-"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую стойку и четко отвечает "Я! Итак, курсант....!"
-"Я!"
-"2 бала!"
Тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек, половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. Народ сначала расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь торчать в казарме, стали прикалываться. И вот после очередной оценки
(опять двойка), внезапно выключается свет....
Мертвая тишина....
И тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"
Просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!
"Так, выводим личный состав, пара закончена!"

[MaSarakSh]

Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично тырит автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону родной Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну подойти.
P.s сейчас наблюдали картину как жители окрестных домов фотографируются на фоне нашего творения.