Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он 3,14дарас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот 3,14дарас!

[nom]

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

[nom]

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!

[ksuha]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, именно как эти цветы...

[Gerasim]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок...

[Alrt]

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

[ksuha]

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр, моя корова. Что хочу - то и делаю!

- Помогите мне, пожалуйста, избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

- У вас есть дети?
- Есть! Вам сколько?

[nom]

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

[nom]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор,
который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая
девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу
вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка
полностью задрала своё платье.
Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне
его вырезали.

[*Shadow*]

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:
Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная
колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, есть
еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,
подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя
пару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

[sibir5r]

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

------

Постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше )

------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

[audora]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: #ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[nom]

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

[Петро]

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение уже не то...

[Петро]

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики #удаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
- Слышь, за базаром - следи!
- А ты чего - политик что-ли?
- Нет, я #удак.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

[Семён]

три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе.
но однажды один из них не пришел.
два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы василий не пришел на биллиард!
в милиции спросили, как водится, особые приметы.
- ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... это... ну, обычный такой.
- нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- а, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!
мент:
- вы уверены? вы это видели своими глазами?
мужик:
- ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "смотри, опять василий с двумя х*&ми пошел".
-------------------------------------------------------
-Баян-
-------------------------------------------------------
-Баян-
--------------------------------------------------------
-Баян-

[the AP]

Маленький мальчик спрашивает маму:

- мам, а что за рыба - маникюрша?
- в смысле???!!
- ну папа говорил по телефону вчера дяде Мише - был, говорит, на рыбалке - жарил маникюршу.

[nom]

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

[AndriyK]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!

[Alrt]

Предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Говно и потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Говно"