Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

Я придумал новое ругательство "Небоскреб"!
- Что ж тут ругательного?
- Во первых, - звучно, во вторых - многоэтажно,
а в третьих концовочка то какова!

[Gerasim]

Обломов кричит на всю усадьбу:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван.
- Что угодно, барин?
- Трахаться хочу!
Иван, стягивая портки
- Жениться Вам пора, барин!

-У Вас вши есть?
-Есть.
-А чем Вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

[maskman]

Gerasim
Супер!!!

[Gerasim]

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2.Носить нечего.
3. Разное

[Gerasim]

Стоит еврей, задумался...
-Хайм! О чем думаешь?
-Я вот думаю зачем в слове "Хайм" буква эр?
-Но там же нет буквы эр.
-А если вставить?
-А зачем?
-Вот я и думаю, зачем?

Gerasim
Просто заливаю клаву от смеха - пятак от меня!

*************************************************

Вернулся однажды муж домой из интернета...

[Gerasim]

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвоира:
-Какой сегодня день недели?
-Понедельник
-Ничего себе неделька начинается!

[Alrt]

Dobermann
Читай правила - если у тебя есть несколько анекдотов посчти за раз, а не раскидывай по одному!
В следующий раз буду пинать.

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить
свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял,
говорит:
-Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне,
возьмите свою авторучку
После чего встал американец. История повторилась.
После американца встал русский и сказал:
-Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки

Бозарат 2 Мужика:
- слиш, я себе пуделя купил
- ну...
- он самной Bсегда по телеку футбол смотрит, и когда кто нибуть сабиBает гол, то мoй пудел делает салто.
- а куда B перед или насад?
- ну ета как я уше по нему попаду!

Саходит маленкая деwочка B магаzин и гоBорит: "Дайте мне 5 бутилок wодки!" а продоBшица удеBлено спрашиBает: "деwочка сачем тебе столко wодки?" "да я тоже думаю мош 2 сдесй юобнуть"

Папа спрашиBает сина:
- Что Bам задали?
- Ничeго.
- жаль. Значит, придетса мит посуду...

син отцу:
- Сделаеш за меня уроки? - получишь американскую сигарету.

седят 2 наркомана wосле откритай форточки и курят косяк.
соседи подумали што пожар и wисwали пожарку, пожарники wсе на понтах wибеwают дwери, расбиwают стекла, салетают w комнату...
наркомани спрашиwают:

- мужики а wи хто?
- ми, ми пожарники...
- о, так пожартье нам картошки!
- да ми не wтом смисле, ми тушит прешли.
- ну тогда стушите!

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше

- Назовите пожалуста лубой маталл.
- гвосдь!

- Какие вешества нераствораюца в воде?
- Риби!

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала н адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты чё мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
-Х...
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
-Вы чё дети матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал.

Одна журналистка улетела на машине времени в прошлое. Встретила там Ивана Грозного и говрит:
-Можно у вас интервью взять?
-Слово то какое заморское ну на соси...

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире… - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть…..

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну, дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли

Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут НР на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь живой остался? Тишина. - Фу, вот повезло! - вздыхает дед.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий

Alrt

А где ети правила прочитат можно?? Я не где никаких павил не видел,
извени...

[Alrt]

Dobermann
Заходишь в юмор - там наверху написано Внимательно изучаем правила раздела
Специально для тебя вот ЛИНК
З.Ы. Смотри за орфографией плизз - много ошибок

Ултра Андегдот!!! Читайте все!


Мариья Ивановна принесла Бюст Венеры в класс и говорит: " Расскажите, дети, что вам болше всего нравится?" Саша скасал: "Мне нравятся её красивые гласа". Марья Ивановна поставила Саше пятёрку. Таня: "Мне нравется её крассивий нос". Марья Ивановна поставила Тане пятёрку. Миша говорит: "Мне очен нравется её шея, её плечи!" Марья Ивановна сказала: "Немедленно выйди из класса и савтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?" Вовочка говорит: "Ухожу, Ухожу, Ухожу..."

[maskman]

Dobermann
Угарный но стаааааарый....

но все равно спасибо.... и читай правила а то Alrt суров с теми кто читать их не умеет или не хочет ))))

Новый Русский напился в ресторане, ну и не хочет домой на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет водиле куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...


------------------------------------------------------------------------------------


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

[maskman]

Dobermann
А чем тебе не понравился специальный топ для анекдотов....????
Что то не нарвится мне твое повеление, как бы плохо не было....

объединяю :-|

[Gerasim]

Ну вот мой анекдот отрезали и Dobermannu отдали
Ну ничего, я еще найду!

Вышли продолжения фильма "Гардемарины вперед!":
"Гардемарины, сидеть!"
"Гардемарины, лапу!"
"Гардемарины, фу!"
Gerasim Звиняй, это я намудил. Alrt

[Gerasim]

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

[Shlomo]

Папа, а почему мне все говорят, что у меня рожа как эскаватор?
- Ерунда сынок! У тебя красивое лицо, только ротик прикрой, а то мебель поцарапаешь!
"""
Штирлиц сел в такси, и сказал:
- Торгай, шеф!
Шеф потрогал, и Штирлиц поехал.
"""
Парашютисты летят в затяжном прыжке, один все кушает яблоки. Другой емму говорит:
- Что ты все один жрешь? Делиться надо!
- Бери!
Тот съел и говорит:
-Давай еще!
-Вот тебе пару яблок.
- А где ты их берешь?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
"""
Летят в самолете русский, араб и еврей. Вдруг самолет падает, а парашютов только два! Первый побежал еврей, за ним араб с ножем, отобрал у еврея парашют и прыгнул. Подбегает русский, еврей ему дает парашют. Тот говорит:
- Ты что, ради меня жизнью готов пожертвовать?
Тот отвечает:
- Нет , просто когда на меня прыгнул араб с ножем, я ему отдал мой спальный мешок.

[Gerasim]

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач:
-Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка:
-Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

_ Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку,
хорошее зрение?
-Еще бы! Вы видели когда-нибудь зайца в очках?

Звонок директору цирка:
-Здравствуйте! Я хочу у Вас работать,
-А что Вы умеете?
-Я умею разговаривать.
-Ну и что? Я тоже умею.
-А разве Вы тоже жопа?

Конферансье:
-Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав:
Дорошенко - Украина, Газарян - Армения, Думбадзе -
Грузия, Рабинович - скрипка.

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без
руки, кто без ноги, а на последней дорожке-одна голова.
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну.
Вытащили, откачали, она открыла глаза и говорит:
-Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы
перед самым стартом резиновую шапочку натянули

Мать спрашивает у Пети:
-Ты почему весь мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ну и что?
-Я был деревом

Старушка покупает попугая.
-Ну что, дурачок, ты разговаривать умеешь?
-Конечно, старое пугало. А ты летать умеешь?

[Gerasim]

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал.
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик
с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился,
выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее.
Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, е**ть вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, е**ть вашу дочь.

- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Сын приходит домой. Стучит в дверь.
Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала
на одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот привел. Чуть позже - вторую.
Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь.
Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит?
Вернуська я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк
тот курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
"Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть
каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная,
там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Выпишите пропуск на вынос трупа.
А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит...
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь
шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

[Bek]

послали однажды Колобка в командировку, а его Булочка изменила ему в его отсутствие с Коржиком...
и теперь он не Колобок, а Рогалик

==============

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

==========

На Новый Год все пришли все в масках - зайчики, белочки....
И только сын сисадмина пришел в своей - 255.255.255.0

==========

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам

===========

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!