Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Bek]

Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше.

====================

хороший секс - это после которого даже соседи выходят покурить...

====================

Создал Бог человека.
И увидел Он, что ЭТО хорошо.
И Создал тогда Бог женщину.
Зверушка получилась глупая, но забавная...

=====================

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Это не кукла, это выкидыш!

======================

ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди
слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою
готовый спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно
и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им
вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в
квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в
окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы
копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать
умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох
пернатый Буревестник.

(c) чьё-то

[Bek]

- Вовочка, кто у вас старший в семье?
- Прапрапрапрапрапрапрапрапрапрабабушка
- Такого не бывает!
- Быбыбыбыбыбывает!!

============

Идет мамонт по полю, никого не трогает... Тут налетает на него стадо слонов - валит, топчется и убегает.
Злой мамонт встает, отряхивается: "Да задолбали уже эти скинхеды!!!!"

=============

Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

=============

"Нас тьма" - сказали монгольские орды.
"А нас рать" - ответили русские полки.

=============

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

==============
(опять с auto.ru)

[Bek]

- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу
застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю
и уже семь pаз спасла его от смеpти.
================

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
=================

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак...
=================

Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения.
Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
//-----------------------------------------------------------------------
Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
=================

на матче
- Шайба летит в комментаторскую кабину!
...
- Шмена шоштавов
==================

если у вас на голове ёжик, это значит вас забирают в армию, или вы нажрались и уснули в лесу
==================

Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все. (с) Гусеница.
==================

-Мама, на кого я похожа?
-На меня, доченька.
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, мою маму.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Так мы чего, мам, как матрёшки, все на одну рожу???
===================

Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает: странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
===================

Тонет Титаник. Вдруг к нему подплывает дед Мазай стучит по борту весломи орет:
- Зайцы есть?
====================



Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!
=================

[Bek]

Приходит девушка проверяться в венерический диспансер.
Сдала анализы. Ей говорят:
- За результатом зайдёте завтра.
Она пришла через месяц. Все врачи налетели:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Какое пиво!? У тебя и сифилис и гонорея и еще фиг знает что!!!
- Во! А мужики-то не знают!
======================

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

ну и хватит пока

[Gerasim]

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась.
Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая,
снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь,
в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел,
выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк,
набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает...
Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, "Шаттл....."

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-сс...Чпок!...",
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре слышится "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Собаки везут Амундсена к полюсу.Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и пожрем почеловечески.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая
собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой,
а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали
игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами
занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать,
пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..."
Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке.
Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа,
да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и
не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот,
говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа,
и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой.
Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит,
старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных
усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица
и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время
она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: - Где пропадал?
Мужик: - Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...

Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.

Сидит музыкант в кресле зубного и поет:
- А я теряю корни...

[dr-evil]

ухахаха

[Gerasim]

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом.
Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает
своё дело. Подруга, восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся
и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок
сс-анттимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка
в-выкл-люччаетс-ся!!!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все.
Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы,
и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

Братку задают загадку: "Два конца, два кольца, посредине-гвоздик"
-Барыге очки ко лбу прибили
-Нет, это ножницы!
-Ножницы прибили? Круто!!

[vadian]

_Bek_
Про колодки уже было:
http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=22037

[vadian]

Мужик (М) попал в аврию, и так получилось что ему оторвало уши. В больнице врач (В), за неимением мужских органов, пришил не приходящему в сознание М женские уши. Через несколько часов сознательного пользования пересажеными органами М обращается к В:
(М): Скажите доктор, а вы что мне женские уши поставили?
(В): Да, а Вы что не слышите?
(М): Да нет, слышу, но ни фига не понимаю...

[Gerasim]

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал
Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал
Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную
ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей,
кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они,
ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч.
Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой
одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью.
Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед
Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы
давно б дома сидел!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут,
девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье
Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога
ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана
Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел
Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю
по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой,
обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого!
Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
"Над деревней Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке,
красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом
облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на измену...

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел
из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога
длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой,
тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа,
дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что
вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались
многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена
поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои!
В смертный час - попа-гомосексуалиста!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались
левым ботинком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел,
Холмс! Я в него специально наступил.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел
перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец.

После очередного сеанса связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека
с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша
и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на х**!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

[Bloody_BATon]

Едет мужик по дороге, а возде дороги камень с крестом лежит.На камне написано: "Не тормознул, сникерснул!"

[Gerasim]

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член.
Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный
фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется
на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь,
подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать.
Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице
и горячее дыхание в затылок.

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги
таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут,
мне его что - на капот повесить?

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас слон постоянно плачет, если рассмешишь,
то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а слон ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло,
попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так слон до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал,
то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, слон горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться,
а второй раз мы померились.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает
обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают
или хотя бы ватку меняют.


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает.
Средняя вдруг замечает под хвостом свежее
снесенное яйцо. Она по очереди смотрит
на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

Советский турист осматривает жилье иностранного
рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро,
но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза,
он обреченно шепчет:
- П****ц мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз,
проходя мимо Мавзолея...

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой
и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже,
цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели...
Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром".
Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня
в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец
курите сигареты одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком
целый день бегать стрелять, что ли?

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленутого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

[i-bolit]

Мужик приходит в мясной магазин..

Смотрит , а там много-много всего...

Свинина 1С -100 р, Говядина 2С- 120р, Баранина-90р, Суслятина ВС, Крольчатина 1С- 80р.....

Мужик говорит: Дайте мне свининки 300 гр. и суслятинкнки на пробу гамм 200..
Продавщица: Суслятина В.С. это Я !

====Respect !=================

[Honor]

Gerasim

Я вижу ти научился копиревать Анекдоты с Сайтов!!

Мош поделишся ссилочкой где ти их берёш?

[Alrt]

HDGDL
Такие вещи сюда постить не надо, это не интересно читать подобные посты, спрашивай в привате!!

[Alrt]

У меня растёт IQ! Скоро 18.


- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

В семействе, славящемся особой ленью, умирает глава семьи. И было у него три сына. Надо было отдать наследство самому ленивому. Подзывает к себе старшего:
- Представь, что ветер кружит купюру в 100баксов. Твои действия?
- С места не сдвинусь.
Подзывает среднего:
- Ты видишь обнаженную красавицу, протягивающую к тебе руки. Что ты будешь делать?
- Ничего! Не сдвинусь с места.
Подзывает младшего:
- Подойди ко мне, сын мой.
- САМ ПОДОЙДИ!!!

[vadian]

Налоговая инспекция. Из кабинета инспектора выходит пожилой бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка.
- Вы отчетность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет..
- Тогда дайте, пожалуйста, списать.

[maskman]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Gerasim]

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием
на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя,
вы меня отправите на юг?

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у
мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него
в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым
злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый...Пятый... Шестой...Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой...Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой...Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б**дство с разнообразием не путай!