Телефонные розыгрыши и приколы ;-))

[vadian]

121. Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

122. Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

123. Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

124. Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

125. Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

126. Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

127. Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
Абонент: - Какие шесть нулей?
Оператор: - Да любые!

128. Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!
Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

129. Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?
Оператор: - В рублях.
Абонент: - Ага, значит, в деньгах...

130. Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
Оператор: - ???
Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

131. Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...

132. Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

133. Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
Оператор: - До тринадцатого.
Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

134. Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ ..

135. Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Саймонс С6.

[vadian]

136. Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
Оператор: - А что D5 вас сейчас написано на дисплее?
Абонент: - Функшен.

137. Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
Оператор: - Да, я слушаю вас.
Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

138. Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

139. Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
Оператор: - А как вы набираете?
Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
Оператор: - Простите, какая собака?
Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
Оператор: - А как вы ее набираете?
Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

140. Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца.
Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

141. Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - А он умер.
Оператор: - Это, вообще-то, она.
Абонент: - А она тоже.

142. Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

143. Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

144. Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

145. Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата?

146. Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

А кто-нить вообще пробывал эти приколы в реале?

[Alrt]

vadian
Ну тебя проперло, Гы

[Alrt]

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Alrt
Супер! Молоцца!
vadian
Супер! Молоцца!
особенно это

Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

Сообщения для Автоответчиков

1. "Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы
можете оставить сообщение для него...

2. "Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО.
Сообщите, пожалуйста Ваши координаты "Victor G. Stroots. Miass.
EUMICIT.

3. "Привет, это Рон. Меня сейчас нет дома, но я могу принять
ваше сообщение. Подождите секундочку, пока я возьму карандаш."
(отдаленный шум отодвигаемого ящика, шуршание бумаг и пр.)
"Та-ак, и что вы мне хотели сказать?"

4. "Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно- Воздушных Сил {город}{штат}. Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свое имя, номер и список целей. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести день!"

5. Стив: Привет. Стива и Мэта сейчас нет, но если...
Мэт : Эй, Стив! Ты что это делаешь?
Стив: Оставляю телефонное сообщение для нашего отсутствия.
Мэт : Но ты оставлял его прошлый раз - теперь моя очередь.
Стив: Нет, я уверен, что - моя очередь!
Мэт : Ты ошибаешься. Определенно - моя очередь.
Стив: Ты придурок. Я так и знал... Э! Стой... Мэт... что ты делаешь с этой
сковородкой!?? [Бамммммм. Очень громкий звук удара]
Мэт : Стив не может сейчас подойти, пожалуйста оставьте свое имя и номер.

6. (фоном раздражаюшая музыка флейты)
"Добрый день, Джим. Твой контакт [вставить имя] сейчас не доступен. Твое
задание оставить имя, номер м краткое сообщение после сигнала. Запись
самоуничтожится через 30 секунд. Удачи, Джим."

7. "Командная линия Пентагона. Передайте секретную последовательность для
самоуничтожения. (пауза, дикий шорох и скрежет в трубке - помехи)
Последовательность верна. Минус минута, обратный отсчет: 60... 59..."

8. (Громкая музыка фоном) "Алло? - Минуточку, ничего не слышно, подождите - я
выключу магнитофон..." (звук удаляющихся шагов, музыка становиться тише, звук
приближающихся шагов, звук берущейся трубки) "Извините, здравствуйте. Кто это?
А-а-а, привет! Ага... Да... Угу... Хмммм... Ладно, слушайте: вы говорите с
машиной, так что оставьте свое имя и номер, я вам перезвоню..."

9. (фоном тема из "Индиана Джонс")
Вы связались с резиденцией Джона и Тома. Мы не можем
подойти к телефону, потому что заняты чисткой холодильника.
Оставьте свое имя и номер и мы перезвоним вам.
(музыкальная тема продолжается до сигнала)

[maskman]

-=GIF=-
Тоже молодец не отстаешь ))))

[Alrt]

1. Аб: Где можно на счет положить? Многие конторы еще не кладут на счет…
2. Аб: Ко мне не поступают никакие звонки… Даже вибро!!!!!
3. Аб: Сейчас, я телефон возьму, Вы только не вешайтесь, пожалуйста.
4. Аб: Девушка, Вы даете роуминг? (Var: Девушка, можно к Вам подключиться?)
5. Аб: Я начинающий владелец SIM-карты…
6. Аб: Я впервые столкнулась с сотовым телефоном и вот сижу дома…
7. Аб: Нас будет много - человек 20, давайте мы с Вами по телефону договоримся, чтобы нам в очереди не стоять, Вы нам карты вынесете, и мы их у Вас купим!
8. Аб: Что мне делать?!? Я PIN-код сжег, как здесь и написано и забыл его
Оп.: Что, так и написано «сжечь»?!?
Аб: Ну, вот я Вам могу прочитать ( по «сожженной», видимо, бумажке ) : «Уничтожить после..»
9. Аб: Продиктуйте мне номер SMS-центра….
Оп: Плюс…семь…девять-один-один…два-ноль-ноль…
Аб: Так, я не понял, что четыре ноля, что-ли?!?
10. Разговор с абонентом идет уже минут 5, вдруг абонент восклицает : «Тьфу, твою мать, гаишники останавливают… ладно, давайте быстренько еще вопросик… (общаемся дальше)
Минуты через две: «Все, спасибо..» – бросает трубку, судя по звукам, ему уже в окно стучать начали
11. Аб: Panasonic G-500, с Вашей картой работает?
Оп.: Нет
Аб: То есть, самое лучшее, шваркнуть его об стену!!!
12. Оп.: Какой у Вас модель?
13. Аб: Где я могу положить… звонок срывается ( Оп.: Вот вы и положили!)
14. Активация SIM произошла прямо во время разговора с абонентом (хотя до этого не активировали 2 дня). Реакция абонента:
«Ну, Вы шаман, молодой человек!!!»
15. Аб-т о SMS: О, русские слова английскими буквами – это уж совсем для дебилов! Мне дочка так шлет, дак я ее за это все время по жопе бью. Это только у нас в России такое может быть»
16. Оп: какой у вас тарифный план?
Аб: ммм….Радикальный
17. 3 часа ночи. Звонок. Представляюсь. Абонент серьезным трезвым голосом: «Здравствуйте,
вообще-то я просто так позвонил…До свидания.»
18. Проверка ГП: оставляю тестовое сообщение в ГП-ящик девушке с очень приятным голосом и спрашиваю:
- Вам кто-нибудь уже оставлял сообщения в ГП?
- Нет, вы у меня первый.
19. Аб.: Молодой человек – спасибо, спасибо, два раза спасибо – все выяснил
20. Аб.: Как мне активировать услугу воздержания на своем телефоне?!?
21. Оп.: У вас задолженность
Аб: Задолженность по МТС?
Оп: Что значит по МТС?
Аб: Ну у меня была задолженность в ПТС, – мне тут за декабрь счета приходили. То есть вы мне телефон не отключите, если я в ПТС должна буду?
22. Аб: Если я к Вам подключусь, у меня городской телефон отключат?
Оп: Нет…
Аб: А почему? А если я хочу, чтобы отключили….
23. Аб: Девушка я позвонила на 0887, и мне там сказали перезвонить Вам, вот я и звоню….
24. МегаХит :
Оп: Дело в том, что определение номера происходит по сигналам канализации…простите, по каналам сигнализации…
25. Оп: Дата Вашего рождения?
Аб: 81-й год
Оп: Полную дату, пожалуйста
Аб: 1981-й
26. Аб: Где у Вас офис на Лиговском?
Оп: Литейный,34
Аб: Спасибо…
27. По роду деятельности – я абонент МТС
28. Аб: Я могу законсервировать контракт?
37. Аб: Поменяйте в Пушкине базовую станцию на 1800, а то вызовы срываются…
29. Аб: Когда планируется захват финской границы?….
30. Аб: Мне нужен такой тарифный план, чтобы муж коляску поднимал по лестнице с улицы
31. Аб: Можно узнать свой номер?
Оп: А когда вы подключались?
Аб: Дней 10 назад….
Оп: Вы не пользовались телефоном?
Аб: Почему? Пользовалась… Я всем звонила, а мне никто…Очень удобно…
32. Оп: Мобильные телесистемы, …., здравствуйте
Аб: Очень приятно, а я просто Олег…
33. Very good:
В процессе разговора у оператора звонит мобильный и, забыв отключить микрофон, оператор начинает говорить по мобильнику: «Откуда ты взял мой телефон?!?»
Аб(смущенно): Девушка, вашим телефоном весь город обклеен…..
34. Аб: Телефон попросил заплатить 50$… я заплатил…Теперь он просит 150$…
35. Аб: Я вот только вчера из заключения…Девушка, я про телефоны ничего не знаю, но мне так Ваша реклама понравилась “ Мир твоей свободы”, вот я и звоню
36. Аб: Я не могу до мужа дозвониться, он по трассе едет, я волнуюсь
Оп: Попробую сделать тестовый звонок…
Аб: Ой, здорово!!! Если дозвонитесь, передавайте привет от жены…
37. Аб: Девушка, помогите мне!!! Я поссорилась с парнем, знаю, что его зовут Антон и он был подключен к МТС. У нас была односторонняя связь, исправьте, пожалуйста, эту ситуацию
38. Я сам пенсионер, с соответствующим достатком… Скажите, если я всей своей семье куплю по мобильнику…..
39. Оп: Бывают залоченные телефоны…
Аб: Что?! Позолоченные?!

40. Оп: Это особенность Вашего аппарата.
Аб: Какого еще аппарата? Нет у меня никаких аппаратов!
41. Аб: Когда PIN-код вводишь, нужно «*» вводить?
Оп: Нет
Аб: А я, когда ввожу PIN, у меня «*» загорются на дисплее
42. SuperGood:
Оп: Меню аппарата на русском языке?
Аб: Вы знаете, странная вещь – разговоры по-русски идут, а меню английскими буквами…
43. Оп: Какой у Вас тарифный план?
Аб: У меня ролинг.
Оп: Что?
Аб: Да-да точно знаю – ролинг!
44. Аб: Девушка, какой у меня тарифный план?
Оп: На кого оформлен контракт?
Аб: Да не знаю я на кого оформлен контракт, я в тюрьме, мне телефон принесли…
56. Аб: Я сегодня подключился, узнал свой номер, вот позвонил, чтобы Вам его сказать
57. Аб.: Я купила сыну мобильный, и мне кажется, что он использует его не по назначению…
Оп.: Как это?!!!
Аб.: Я подозреваю, что он звонит друзьям.
58. Аб.: Когда у нас будет установлена базовая станция? А то у соседей на балконе уже установили…
60. Аб.:Я только что был у вас в центральном офисе, хотел SIM-ку купить, так меня еще и номер вынуждали покупать. Ушел ни с чем.
Оп.: Номер выдается бесплатно.(Думая, что усыпила бдительность абонента).
Аб.: Девушка, вы не понимаете… Откуда они могут знать, какой у меня будет номер, если еще не видели моего телефона. Может, у меня будут средства на Nokia…
61. Оп.: Всего доброго, до свидания.
Аб.: Ага.. Ну ты звони…. А то всё я до я…
62. Аб.: Мне нужен сервисный центр Ericsson.
Оп.: Какие-то проблемы с аппаратом?
Аб.: Да нет… Я – контуженный, и, как вы, наверное, понимаете, мне нужен мощный вибратор…Никакие другие сигналы я не в состоянии воспринимать.
65. Аб.: У меня включен виброзвонок, телефон находится обычно недалеко от интимных мест, и сплошные упущенные вызовы… Скажите, это что-то с аппаратом или что-то со здоровьем?
66..Оп.: Мобильные Телесистемы…..здравствуйте.
Аб. ( в сторону): Я не хочу с ним разговаривать, я хочу музыку слушать.
67. Оп: Мобильные телесистемы,…,здравствуйте
Аб: Вы уже живая?!?
68. Аб: Девушка! Видел Ваши тарифы… Это возмутительно! Буквально за все надо платить!!!!
69. Аб: У нас тут ДТП… кровища кругом… Девушка, у меня кроме Вас никого нет….
70. Оп: Мобильные Телесистемы,…, здравствуйте.
Аб: Мне это… все…
Оп: Что все?
Аб: Вы МТС?
Оп: Да!
Аб: Тогда давайте с самого начала…Я помню, что сначала Вас не было, а потом Вы появились...Как это было?
71. Оп: Набираем две решетки…
Аб: Мрачноватая у Вас работа…
72. Аб: Мы купили SIM-карты, заправили их в телефон…
73. Pearl:
Аб: Я не знаю своих паспортных данных, потому что я сын своего отца…
74. А тариф «Авангард» там покрывает?
75. Аб.: Я-я…это…ну, Вы понимаете, чёрт возьми, стал этим…в ваших сетях, в общем.
76. Аб.: Какая абонентская плата авангарднее?
Оп.: 2,52. А рациональнее - 3,78.
77. Оп.: Возможно, нет свободного радиоканала…
Аб.: Вы хотите сказать, что я по радио разговариваю?
78. Аб.: Нет никаких звонков…
Оп.: А аппарат включен?
Аб.: Выключен, конечно.
Оп.: Включите его, пожалуйста.
Аб: Чтобы у меня все деньги списались?
79. Аб: Я потерял телефон, сейчас звоню на него и мне говорят: «Аппарат абонента выключен и НАХОДИТСЯ…», так он найдется?
80. Аб: Когда оплачиваешь в кассе нужно платить долларами или деньгами?
81. Аб: Мне молодой человек предложил связь, но я не помню как она называется. На букву «П»… Да-да точно, рациональный!!!
82. Оп: Какая у Вас модель аппарата?
Аб: Подождите, пожалуйста, минуту – счас принесу, покажу Вам!!!

83. 11:42 утра 10 марта абонент- женщина!!! : «Добрый вечер…или утро… как там у Вас? После праздников-то?»
84. Оп: У Вас была установлена перадресация
Аб: Значит я виноват?
Оп: Нет, ну почему, Вы просто случайно могли установить через меню…
Аб: Ну, да… праздники были…
85. Абонент во время разговора: « Сейчас, минуту… ПОШЛА ВОН ОТСЮДА!!! ( кому-то в сторону) , да, я Вас слушаю.»

86. Аб: Ой, а давайте мы еще позвоним, а потом вы его заблокируете
Оп: Номер уже заблокирован
Аб(в сторону): Слышь! Уже заблокировали…у них реакция мгновенная!!!
87. ExxtraS:
Оп: Вы можете обратиться в офис по адресу…
Аб: А ничего, что меня из этого офиса в прошлый раз в вытрезвитель забрали?
Оп: Ну если Вы в этот раз будете в нормальном состоянии…
Аб: Я никогда не бываю в нормальном состоянии!!!
88. Аб: Я подключился и мне сказали, чтобы я Вам позвонил, если что…
Оп: Что Вас интересует?
Аб: Ничего…
89. Аб: У Вас там акция ко дню влюбленных – я влюбленный!!!
90. Оп: Контракт оформлен на Вас?
Аб: Нет, на мою сим-карту!!!
91. Аб( в сторону): Дура! Ты че с ребенком делаешь? Извините молодой человек, что Вы говорите?…
92. Аб: Мне пришло сообщение, что ваша компания проводила розыгрыш призов среди своих абонентов и я выиграл набор мормышек. Куда мне обратиться за выигрышем?
93. Аб: Я хочу стать абонентом МТС, но мне всего 17 лет. Как сделать, чтобы этого избежать?
94. Аб.: Какой телефон города Хабаровска?

обосаться....100 баллов

[notamause]

- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
******************************************************
Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.
******************************************************

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.
******************************************************

Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны были задать они...
******************************************************

Звоните и говорите:
- Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
- Отлично сейчас приедем и заберем!!!
******************************************************

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!
******************************************************

- Алло, это 234-56-78?
- Нет, это 234-56-77!
- Все равно близко, Васю позовите!
******************************************************

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
******************************************************

Абонент:
- Алло, здрасте, это пейджер?
- Нет, это оператор?
- Блин, а как на пейджер позвонить?
******************************************************

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже кладёте трубку.)
******************************************************

Звонишь по любому номеру, и когда там возьмут трубку, грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!
******************************************************

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну, тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать) Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе, и они будут счастливы? =))
******************************************************

Звонишь на плотину (запруда на реке): - Я тону! Спускайте воду!
******************************************************

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
******************************************************

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
******************************************************

Позвонить по любому номеру и попросить, чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
******************************************************

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:
- Что вы делаете!!! Вы соседей топите!! и т.д. (слышен удаляющийся топот). Кладете трубку.
******************************************************

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
******************************************************

Для этого прикола вам нужно два параллельных телефона, набираете любой номер и со своим приятелем ведете разговор друг с другом, а тот, кому звонили, получается просто в роли свободного слушателя, если человек с чувством юмора или любопытного, то поднимите настроение и себе и ему.
******************************************************

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша, прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполлона.
******************************************************

Телефонный прикол...
- Здравствуйте! Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
******************************************************

Звонок.
- Алё, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
******************************************************

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...
******************************************************

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
******************************************************

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
- Да, я вас слушаю!
******************************************************

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
******************************************************

Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..." молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно было поговорить с глухонемыми".
******************************************************

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
******************************************************

На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
******************************************************

Вы звоните, и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего Але???
******************************************************

Звонок:
- У вас есть карандаш?
- Да
- Засуньте себе в жопу!
Через десять минут перезвонить и, представившись милиционером, спросить:
- Извините, мы только что поймали телефонного хулигана. Он вам звонил на счет карандаша?
- Да-да!
- Так вот, он просит вас вытащить карандаш из жопы!
******************************************************

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через полчаса):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
******************************************************

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну, тогда встаньте поудобнее!..
******************************************************

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно, уже нет!
******************************************************

На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы:
- АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
******************************************************

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Спи давай.
******************************************************

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
******************************************************

Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
"Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять....
******************************************************

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет. Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.
******************************************************

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."
******************************************************

- Ой, куда я попал (а);
- А куда вы целились?
******************************************************

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что, как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
******************************************************

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
******************************************************

Два похожих телефонных прикола:

1) Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

2)
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.

[notamause]

******************************************************

Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
******************************************************

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.
******************************************************

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Алло".
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке".
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
******************************************************

Телефонный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
******************************************************

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
******************************************************

1) Звонишь по телефону и спрашиваешь, есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить, как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.

2) (рекомендовано иметь тел. справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним, как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв. хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва, а не вы)
******************************************************

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
******************************************************

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.
******************************************************

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
******************************************************

Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!
******************************************************

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
******************************************************

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
******************************************************

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
******************************************************

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
******************************************************

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
******************************************************

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
******************************************************

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
******************************************************

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
******************************************************

Звоните на пейджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пейджера, срочно позвони мне и скажи его.
******************************************************

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова.
******************************************************

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!
******************************************************

Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ, говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
******************************************************

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
******************************************************

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
******************************************************

Звоним по любому номеру (от балды естественно), а когда там подойдут, начинаем орать сердитым голосом: - АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз.. и ещё раз... Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:
- ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!
И снова бросаем трубку...
******************************************************

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т. д, и.т.п.
******************************************************

Эффект гарантирован.

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу, например), пропитым басом (симулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
******************************************************

Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
******************************************************

Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да. - Ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
******************************************************

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
- А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!
******************************************************

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
******************************************************

Звонишь по телефону и, когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчас" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...
******************************************************

Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"
******************************************************

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите, Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
******************************************************

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
******************************************************

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую осторожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
******************************************************

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я) Извините, ошибся номером... (кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..в общем, диалог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он) А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-67..
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку, и в этот вечер звонков больше не было...
******************************************************

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается
******************************************************

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (ну, например, Машу) - Вы отвечаете, она говорить не может, у неё рот сейчас занят, когда я кончу, она Вам перезвонит.
Действует безотказно.
******************************************************

Автоответчик:
здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.
******************************************************

Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?

(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат, даже если только что отвечали вполне вежливо)

[Alrt]

notamause
Почитай посты выше, из того что было можешь сам удалить, а в будущем пользуйся поиском.

[Legolas[RG]]

Говорит автоответчик :

- Алло...Алло-алло! Вас очень плохо слышно, пожалуйста, перезвоните... Алло-алло?! Ладно, это шутка, вас слышно нормально, оставьте свое сообщение после сигнала.

- Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 01. К сожалению, в данный момент все пожарные спят. Оставьте сообщение о пожаре после сирены.

- Вы позвонили по телефону доверия. К сожалению, сейчас никого из теплых, душевных и живых людей нету. Хотите - оставьте свое сообщение. Будьте уверены, его обязательно выслушают и оно никого не оставит равнодушным! А лучше позвоните нам по телефону доверия после выходных.

- ...годи, сейчас, кто-то звонит. Аллё! С вами говорит автоответчик... Куда ты пошел, Валера, дорасскажи хоть, мне же интересно! Оставьте свое сообщение после сигнала... Так, куда тут нажимать?.. Ну ладно, Валера, ты ее затащил в ванную, а она чё?..

- Это автоответчик администрации президента. Сами вы козлы. И не продавали мы вашу Россию, кому она на хрен нужна? Понятия не имеем, какие еще счета в Швейцарии. Как у вас хватает наглости говорить от имени всех россиян! Положите трубку после звукового сигнала!

- Добрый вечер. Меня сейчас нету дома. Задержался где-нибудь. наверное, опять у Зинки. Ну-у, это до утра!..

- Здравствуйте! К сожалению, я пять лет назад сел в тюрьму. Буду лет через десять. Пока можете оставить свое сообщение.

- Здравствуйте, вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик "Panasonic". К счастью, дома сейчас никого нет. Золото - в шкатулке на трюмо, деньги - в бельевом шкафу, на третьей полке среди трусов, везде - аудио и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Оставьте, если желаете, сообщение для работников милиции для работников милиции после длинного сигнала. Только не говорите хозяину, что это я вам сказал. Меня, кстати, тоже заберите отсюда!

- Я чую, это ты, холоп мой нерадивый! Давно твоих вестей я ожидаю, глаголь же их скорее. Постой, дождись сигнала, пес!

- Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение.

- Ничего не хочу, никому не должен, сообщение не оставляйте. Сплю!!

- Сейчас мы с женой занимаемся любовью и не можем подойти к телефону, но если вы нас заинтересуете, то, может быть, мы оторвемся и побеседуем с вами.

- Алло, с вами говорит автоответчик. Меня нет дома, а может быть, у меня заняты руки, а может быть я лежу на диване и мне в лом поднять трубку, а может, я просто пьян и не могу поднять трубку, или это я решил приколоться над вами. Короче, оставьте свое сообщение после гудка, и я, может быть...

- Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно - и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

- Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако вы имеете право сохранять молчание. Все, что вы скажете, будет записано и использвано против вас.

- Поздравляю вас, вы позвонили в детективное агенство "Шестое чувство". Мы знаем, кто вы и чего хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если вы поможете мне: сообщите мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

- Привет! Я, возможно, дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение, и, если я не перезвоню, значит, кое-кто - это вы.

- Здравствуйте... Вы попали...

- Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

шум, треск, помехи: "Станция "Мир". Прием нормальный..."

- Здравствуйте! вы обломались, потому что нас нет дома.

- Я сейчас занят, но, если хотите, можете поговорить с моим автоответчиком.

- Здравствуйте, это автоответчик, после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

- С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвонить позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!

- "Русское Радио". Вы в прямом эфире.

- Извините, у нас идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

На фоне органной музыки спокойный, монотонный голос: "Исповедуйся, сын мой"

Усталый голос: "Небеса, Бог слушает"

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

На фоне саундтрека к/ф "17 мгновений весны" : "- Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь и обязательно подойду к телефону.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, после звукового сигнала оставьте свои ФИО, адрес, номер кредитной карты, PIN-код для нее, и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность подтвердится.

- Добро пожаловать на "горячую линию" срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос вам подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... все равно никто не ответит.

Бодрый голос Ди-джея "Европы+": "А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель, и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!"

Зловещий, резкий голос: "Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной, и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову..."

- Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача - записать на автоответчик ваше кодовое имя, номер телефона и краткое объяснение. Запись будет стерта через тридцать секунд.

[Alrt]

Legolas[RG]
Еще раз повторю Юзай поиск!
Объединил!

[3EHUT4UK]

Mira
Ну вообще, я тут сижу ухихикиваюсь! Прикольно! Лови голос.

[Георг]

[maxximik]

Mira:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!!!!
с меня голос

[SwiMMeR]

от меня 5! Имхо , этот лучший ...

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света

[Scheni]

maxximik

Я сначала читала все это и тихо давилась от смеха, а когда начальник начал причитать, что он единственный мужчина с семье и ему на НГ надо приготовить холодец...... Про Машеньку я ему конечно сразу ляпнула :-)))) и потом уже из под стола зачитывала все остальное вслух всем сослуживцам :-))