Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Shlomo]

Едет чукча по тундре и кричит:
- Стоп олени! Стоп собаки! Стоп мои сани! Итс май лайф!..
###
Рейвер звонит и спрашивает: - Але! Это котельная?
- Нет, это ТЕЦ...
- Тец, Тец, тец...
###
Нарк идет и видет - косяк ничей просто так валяется... Хвть его, прожег и делает певую тыгу. Хозяин косыячка пробежал с дубтной и... ТРАХ его по башке...
- ОГО!!!! Вот это приход!!!
###
В дым обдолбаный нарк голосует. Останавливается тачка:
- Шеф!!! За пять минут до вокзала домчишь?
- Еще как домчу!!!
Нарк закрывает дверь и говорит:
- Ну мчи-мчии...

[madmoor]

Путин отвечает на вопросы из Интернета. Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

-------------------------------------------------

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

-------------------------------------------------

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

-------------------------------------------------

Посвящается Хеллу )

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
– Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!

-----------------------------------------------

Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

-----------------------------------------------

Встречаются два квакера.
– Hу как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.


Сорри, если повторился - не проверял

[maskman]

madmoor

Посвящается Хеллу )

)))))) Класс!!!

[Gerasim]

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям,
рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух
метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали
ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине
и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные.
Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

[Shlomo]

полный автобус. На переднем плане пионер в галстуке и чстенькой выглаженой рубашке и старенький дед. Дед:
- Апчхи!!
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Большое спасибо, мальчик.
- Большое пожалуста!
- ты что умничаешь?
- А что ты бацылы распостраняешь?!!
- Да ты знаешь что я делал в твои годы...
- Да пошел ты, старый козел!..
###
Та же картина, только с бабушкой. Бабушка:
- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек! Я тут табачек нюхаю.
- Да вы хоть *** сосите бабушка, а пионер должен быть вежливым!

[Gerasim]

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали
разные истории, но все они заканчивались одной фразой:
"И хYй бы вы меня тогда нашли".

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату,
входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с
воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает.
Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется.
Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть,
в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты,
поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо,
и жалобно говорит главной:
- Мне бы пое*ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки.
Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы пое*ться".

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз.
Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке.
Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и
пердел на бегу.

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, cука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

[maskman]

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
---------------------------------------------------------------------------
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

[noname]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!


Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

[maskman]

Кроссворд: первая буква эстонского алфавита. Двенадцать букв.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
---------------------------------------------------------------------------
- Где же ваш оболтус - давно его не видно.
- В институте.
- Ну, не ожидала. За ум, значит, взялся. И в каком же?
- Склифосовского.
---------------------------------------------------------------------------
- В армию его служить не взяли, - обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.
- А что такое "последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Видел.. - Так то - последняя...
---------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
---------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
---------------------------------------------------------------------------
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
---------------------------------------------------------------------------
Собрал ректор института всех преподов на собрание.
Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

[maskman]

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!
---------------------------------------------------------------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
---------------------------------------------------------------------------
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
---------------------------------------------------------------------------
Поздний весенний вечер. Консерватория. В пустом полутемном зале на сцене сидит профессор и играет на виолончели. Глаза закрыты, лик одухотворен. Тихо звучит музыка. Робко скрипит дверь, в зал заходит старушка уборщица с маленьким внуком, неслышно ступая по мягкому ковру идут к сцене.
Уборщица:
- Никанор Иваныч, я вот вам внучка своего привела.
- Зачем, Клавдия?
- Да вот, такой маленький, а уже онанизмом занимается.
Профессор продолжает играть на виолончели, глаза закрыты.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Егорка.
- А сколько тебе, Егорка, годков?
- Семь, Никанор Иваныч.
- Семь... (вздох) Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...
---------------------------------------------------------------------------
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Gerasim]

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться
от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку.
Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет.
Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже
забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького
произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть.
Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор
на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только
поимею, но и с работы уволю!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог
не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу:
"Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку,
о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

[maskman]

- Моя девушка называет меня "мачо".
- Коль - не "мачо", а "чмо"...
---------------------------------------------------------------------------
Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
- Так сколько же у мужчины половых органов?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
- Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
- Что же?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!
---------------------------------------------------------------------------
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

[джах]

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

и бородатый еще, навеян анекдотом maskman`a про вакуум:
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

[Gerasim]

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65,
рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать, как ты все-таки смог?!
- Надел на голову и держался за ручки...

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному
узбеку и спрашивает:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командира плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит?
- Замполита хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

[maskman]

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом".
---------------------------------------------------------------------------
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
---------------------------------------------------------------------------
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув:
- Решение существует! - спокойно возвращается в номер...

[maskman]

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки...
Она к ним:
- Хочу улететь с вами!
- Улететь? А как же это?!
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улёт!
---------------------------------------------------------------------------
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо.
Официант тут же приносит ему заказ бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда - в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой - люди просто перестали бы ходить! Позвольте полюбопытствовать - как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расчёской, а что?
---------------------------------------------------------------------------
Молдаванин обучается подводному плаванию...
Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута 2 3 4 5
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине...
---------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька - мне теперь всем х#й сосать?
---------------------------------------------------------------------------
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу е#аться хочешь

[Shlomo]

----Бойскаут и дедушка.--------
Пользуйся поиском перед тем как чтото опубликовать
http://imho.ws/showthread.php?s=&thr...F1%EA%E0%F3%F2
И давай в топы анекдотов постить только анекдоты а не все что хочешь. А для не анекдотов создавать отдельные топы или искать топы с похожем наполнением.
maskman

[Shlomo]

• Админ спит - значит, система работает!
...
•Создателем, это право Вам дано
Админом!

это НЕ АНЕКДОТЫ.
Придерживайся правил. Для подобных постов создают отдельные топики.

Первое предупреждение. Второго можешь уже не услышать.
maskman

[maskman]

Shlomo
Ты предыдущие посты вообще читешь???

[Shlomo]

Понял, исправляюсь!)))