Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[il_elec]

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!

-------------

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

[Shlomo]

Парень приходит к друзьям и говорит:
-сегодня встечаюсь с девушкой а у меня носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
-не снимай ботинки.
А девушка приходит к подругам и говорит:
-сегодня встречаюсь с парнем, а уменя изо рта воняет, что делать?
Подруги говорят:
-ты рот не открывай.
Так и сделали. Парень утром просыпается и видит, что нет одного носка и говорит девуше:
-Ты не видела моего носка?
Она не открывая рот:
-нет.
-Ну правда не видела?
Она опять не открывая рот:
-нет.
-Ну подумай, может видела?
Она:
-да не видела я...
Он, принюховшись:
-Ты его что, съела???

[Gerasim]

-Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщики!
-Отлично, но почему?
-Места больше нет!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не
приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни
есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Молдавские ученые опровергли факт, что Земля круглая.
Они утверждают, что земля грязная и на зубах скрипит.

Новость:
В то время, как весь мир протестует против военной кампании
Дж. Буша-младшего против Саддама Хусейна - то эстонцы активно
протестуют против военной кампании Дж. Буша-старшего против
Саддама Хусейна.

[california_1]

Gerasim Просто писец !

[Gerasim]

california_1
Не писец, а чучело совы)))

[noname]

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"


Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!


Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Tadjik]

И еще о докторах...

- Доктор, а я когда вот так делаю, у меня вот тут чешется..
- А вы так не делайте...

- Доктор, у меня на ногах между пальцами чешется очень...
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор, у одного моего друга подозрения на венерические заболевания..
- Снимайте штаны, сейчас мы посмотрим вашего друга.

Женщина приходит к гинекологу, раздевается, садится на кушетку, раздвигает ноги... Приходит врач, смотрит на неё и говорит:
- Выше..
Она поднимает ноги выше, он с интересом заглядывает и говорит:
- Выше!
Она поднимает ноги еще выше, а он снова : "Выше!!!??"
Она: "Да куда уж выше?!"
Врач : "Кабинет гинеколога выше!"

[Alrt]

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

[Alrt]

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

[Makro2001]

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. :-)



- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Это всё сперто отсюда

[california_1]

Все - супер !

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг #уяк, спpава немцы, #уяк, слева немцы!
Обалдевшая yчительница : - Это же дети...
- Какие на #уй дети, фашисты!!!

[Alrt]

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

[Gerasim]

Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

[california_1]

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.


Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Ещё не вечер, а уже как утром

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:

[Ранд Ал Тор]

-Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
-Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
-Киркоров!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!




Новость:Ученым удалось скрестить крота и кролика.Существо ничего не видит,но вот если нащупает......





-Да,все мы -белоруссы,россияне,украинцы и евреи хотим жить в одной большой богатой стране..... в Канаде!







-Наши политики совершают много ошибок.Жаль,что они не сапёры.

[obhodchik]

Сидят два мужика в ресторане. За соседним столиком напротив девушка сидит. Мужики спорят: один - это трусики черные, второй - это волосики, она без трусиков. ... Зовут официанта: будешь проходить мимо, урони ложечку, наклонись и посмотри - трусики или без трусиков.
Официант проходя мимо девушки роняет ложечку, наклоняется, заглядывает...... и падает в обморок!!!
Мужики в непонятке тащат его за столик... приводят в чувство и спрашивают: Ну че? Трусики или волосики?
Официант заикаясь: Му...му...му...му...МУХИ!!!!!

[maskman]

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
---------------------------------------------------------------------------
Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
---------------------------------------------------------------------------
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[Gerasim]

Детей всем классом повели в кино. Во время
просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик
описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

Приходит один человек в паспортный отдел
фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин
появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас
раньше была фамилия?

[maskman]

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..."
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х$&ня..."
---------------------------------------------------------------------------
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа <<УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...>>.
Пацаны продолжают, а тот всё: <<УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...>>.
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа
---------------------------------------------------------------------------
-Дети составте пpедложение содеpжащее слово с оканчанием "тся".
[следyют pазличные ваpианты]
Вовочка: -Идет козел по забоpy!
Учительница: -?!
Вовочка: -А он дойдет до конца и е@#$ТСЯ !
---------------------------------------------------------------------------
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
---------------------------------------------------------------------------
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки - но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки...
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то им сказал - и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, кэп, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?!
- К каждому свой подход! Немцам я сказал, что это приказ... Американцам я сказал, что это патриотично... Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено!