Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Gi.

[Ранд Ал Тор]

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь, я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))


Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным.
В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей:
- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
- Надя, не говори ей.

[helldomain]

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

[joker99]

Едем мы сегодня с Кондратовым со студии домой после ночного эфира. Голосует молодая девушка...
- Подвезите до Тракторного?
- Нет проблем...
(... подвозим к самому дому), девушка предлагает "червонец"... Тут я решил слегка сблагородничать и не брать с нее денег, а привлечь ее в ряды наших радиослушателей...
- Паш, а может не будем с нее деньги брать? Может с нее другой откуп взять? (шутливо так...)
На что тут же получили ответ:
- Ой, вы знаете, у меня сейчас нет времени...

Случилось это эдак года 3 назад.
Ехал я в нашем многострадальном и сильно-больно грязно-попахивающем метрополитене имени Владимира-незабвенного-Ильича! Пришлось мне переместиться в конец вагона (а был он последним) по причине изрядно пьяного чела который зашел в среднюю дверь и не решался выбрать себе местечко для посидушек ввиду его (то беж места) полного отсутствия, да и явно подпрыгивающий желудок вызывал противоречивые чувства – выскочить из вагона или прям здесь наблевать! Естественно долго так продолжаться не могло и динамик голосом фотомодели всех, конкретно, предупредил, что двери закрываются и тебе мужик следует по-быстрому выбирать мол куда ты решишь себя девать! Мужик, видимо, смекнул остатками разума, что лучше все же выйти, на станции народу меньше забрызгать получится. Ломанулся он к двери, а на встречу ему бабулька с дедулькой торопятся в вагончик успеть (причем скорость такая, как будто поезд сей последний в этом году!). Мужика конечно они пройти не успели, уж больно рьяно попер тот на пирончик. Пришлось им дорожку ему уступить. Но время еще оставалось нырнуть в уходящий голубой вагон! Бабулька вскочила в поезд, за ней дед вприпрыжку, а за ним авоська с яйцами (десятка 3 было) в полете! Оба пенсионера успели, а авоська вот нет!!!
Следующая фраза заставила весь вагон дергаться в конвульсиях остановок пять!
Громкий ораторский (выработанный годами) визг бабули провозгласил:
- Я тебе всю жизнь говорила, ЯЙЦАМИ ВПЕРЕД ХОДИ!!!

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Нет, закрасневшись отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.

Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту «Домодедово». Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то…. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти «палочку» никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!! )))

[joker99]

Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции летающей и плавающей машины. Кроме официальных призеров, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около руля две кнопки - красная и синяя. Если нажать красную - летает, если нажать синюю - плавает. "

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к
нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится…"
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Но с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки…
Понюхались…
Чего-то побубнили друг другу…
Разошлись на метр…
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию…
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: "Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы" Хозяева начали
активно подталкивать собак. Но все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу -
воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю"
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки…
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

[helldomain]

Gi!.

[joker99]

1988 год был ознаменован , помимо прочего, двумя событиями: появлением на просторах СССР группы "Ласковый Май" и моим уходом в Армию. И если первое событие имело огромное значение для всей последующей истории нашей Родины и ее попсы, то второе было не столь глобальным, хотя и ощутимым лично для меня.
События, правда, происходили в обратном порядке. Сначала, после успешно сданной досрочной сесии за второй курс, я присоединился к защитникам завоеваний социализма на северо-западных его рубежах (Северная группа войск, г. Свидница. Польша). И уже потом, ближе к осени с далекой Родины до нас стали доходить о гениально-восхитительном творчестве очаровательных детдомовцев.
Вся беда была в том, что никто из нас их не видел и не слышал. Нет, возможно, они уже как-то и появлялись до нашего ухода в армию. Но в студенческой среде, из которой и состоял в основном наш призыв, как-то было не принято слушать что-либо легче Deep Purple. По телевизору "ЛМ" еще не показывали, да и телевизор мы видели чаще выключенным либо с программой "Время" или "Служу Советскому Союзу" внутри. Ну а магнитофоны - какие, извините, магнитофоны в учебке на самых рубежах социализма?
Но земля полнилась слухами, стали появляться публикации в газетах, короче, постепенно мы все же получили представление о сути и содержании творчества А.Разина и его сотоварищей.
Из старых рокеров никто не блевал только благодаря скудости пищи в столовой. Сравнение с "Ласковым Маем" становилось худшим из ругательств. И вдруг...
Старинное здание нашей части, построенное еще немцами до Второй мировой, пережившее эту войну, штурм Свидницы каким-то из Белорусских фронтов, военное положение в ПНР 1981-83 гг, Солидарность, а также множество парко-хозяйственных дней - доброе наше здание содрогнулось и, похоже, дало трещину. Такого матерного рева, смешанного с нецензурными рыданиями, никто раньше не слышал. Ревел и бился в конвульсиях курсант N, студент из Москвы, 190/90/50, где 150 - объем бицепса. Как у классика, "поспешили солдату письмо передать".
Нежная и далекая подруга... Нет, она не изменила, не вышла замуж и не поменяла пол. Просто на дворе был еще 1988 год, железный занавес еще не упал, и рок-концерты на стадионах еще не стали реальностью. Просто любимая сообщала воину, что, мол, "Я СТЕРЛА ТВОИ ЗАПИСИ PINK FLOYD, URIAH HEEP и IRON MAIDEN и записала на освободившиеся кассеты ВСЕ ПЕСНИ ЛАСКОВОГО МАЯ!"

Преподавателям МГТУ "МАМИ" посвящается.
Рассказали ребята-сокурсники:
Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать:
- Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т.д. и т.п.
Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон...
Народ плакал!

Рассказывал преподаватель в автошколе про своего знакомого.
Купил его знакомый машину где-то, что она была с рулем на правой стороне. Едут они с женой после праздника. Жена за рулем, т.к. мужчина был немного “навеселе”. Едут. Вдруг останавливает их гаишник. Подходит с левой стороны, как обычно… просит выйти мужчину и видит, что тот пьян, а руля вообще нет… и спрашивает, как это так… На что мужчина отвечает: “А когда я нетрезвый, то передаю руль жене…”. Думаю, эта машина надолго запомнилась милиционеру…

Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
- Алло?!
- Алло! Позовите, пожалуйста, Лапохину.
- Хорошо!
Аккуратно кладу трубку на место (откуда мне было знать, что надо её откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав полкоридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаю к нему.
- Алло!
- Позовите, пожалуйста, Лапохину.
- А как её зовут?
- Нина Борисовна. Только трубку не кладите.
- Ладно. Подождите пожалуйста.
Аккуратно кладу трубку на место и бегу искать. Пробежав полкоридора, я понимаю, что информации мало. Тётю Нину я знал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это выручало). Обойти осталось каких-нибудь десять дверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый", - подумал я и подбежал к телефону.
- Подождите пожалуйста, я ещё не нашел её.
Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил.
- Скажите, а в какой Она комнате живет?
Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил.
- В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.
- Хорошо.
Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне её с собой таскать? Меня учили ложить всё туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться..., знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.
- Скажите, а как пишется одиннадцать?
Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук.
- ЭТО ОПЯТЬ ТЫ?!.. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!..
Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тётя. Я побежал её звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тётя с улыбкой слушала, кого надо позвать...

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Одна знакомая время от времени исполняет обязанности паспортистки в паспортном столе. Однажды приходит к ней старушенция и приносит пачку всяких бумажек, чтобы заменить паспорт какой-то еще более древней бабке. И среди этого добра лежит справка:
"Дана такой-то, в том что она своей даты рождения не помнит, а справляет день рождения, когда встанут реки.
Подпись.
Печать".

[Ранд Ал Тор]

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.



Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик...

Пауза, размышления.



... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
Дева???
вот и думаю до сих пор, чего же...




Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...

[Shlomo]

joker99 про чай просто супер (хоть и анекдот)

[Ранд Ал Тор]

Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его
мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь
набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее
подходящее.
И вот знакомый мне говорит:
- - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво".
И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет
слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была
истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона
было "Пошли пить план"

Вот до чего техника дошла.



"Массажер для спины" или "Советский компьютер"...
Студенческая столовая ХНУРЭ.
Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться
кассовым аппаратом.
Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек
сама, потому что собирается небольшая очередь.
А. : "7.62"
Т. : "Что-то мне кажется неправильно..."
А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах"
Т. клацает костяшками и говорит: "7.17"
А. проверяет: "Я булочку два раза пробила."
Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."




В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

[Dopeless]

В общем лазил я по компашке со своими старыми доками и наткнулся вот на эту историю, которую написал году эдак в 2001ом под впечатлением от произошедшего со мной "прикола". История - чистая правда, ну если убрать конечно кое-какие детали (сами поймете какие), но так получилось веселее. Короче не буду зря распинаться, скажу только, что родом я из Киева и в истории фигурирует украинская денежная единица Гривна, которая на момент написания стоила около 20 американских центов (следовательно бакс - 5 гривен ) и так:





Короче выпили мы с друганами самое дорогое пиво в нашей жизни, по крайней мере, в моей уж точно.

Мы шли по пыльным улицам Тихуаны (что в Мексике). Мы совсем не знали города, так как только утром приехали из Калифорнии.

Ну а на самом деле пошли мы (я еще три пацана и две девчонки), как избранники группы, покупать продукты для пикника. Долго думали куда поехать, и в итоге, сам не знаю как, очутились в центральном гастрономе (что на Шулявке). Я, как обычно делаю в супермаркетах, взял из холодильника банку пива «Славутич», (которое, к слову будет сказано, мне врядле захочется пить втечение ближайшего месяца), открыл его и начал пить. Один из моих друзей, дальше буду называть его В, сразу спросил, собираюсь ли я платить за пиво. Я сказал, что конечно собираюсь. В общем, ходили мы по магазину, пили все вместе эту несчастную банку пива (тут я делаю акцент, что из той банки пили все четверо пацанов) набирали продукты. Наконец пиво подошло к концу (не к тому концу, когда надо искать туалет, а в смысле пиво закончилось), я легкой, натренированной рукой поставил пустую банку в тележку с продуктами. Именно в это время у моего друга В в мозгу зарождался дьявольский план. Не долго думая, он предложил другу С запихнуть пустую банку в ящик с майонезом, который стоял возле нас. Друг С, не смотря на свою пожизненную браваду и пижонство, от этого отказался, мотивируя свою, как другу В казалось, трусость наличием камер наблюдения. Тогда друг В начал проводить бурную агитацию друга В2, подталкивая его поставить пустую банку за какой-то холодильник. И тут друг В2 сломался – ни прошло и секунды, как пресловутая банка исчезла с моих глаз. После этого мы мирно продолжили путешествие по супермаркету в поисках нужных продуктов питания.

Дело близилось к полудню. Солнце уже почти было в зените. Жара стояла невыносимая – казалось что от нее страдали даже мексиканские аборигены, которые дремали в своих самбрерро возле многочисленных кабаков Тихуаны. Короче, с полной продуктов тележкой, мы подошли к кассе. Настроение у нас было хорошее, мы шутили и решали куда поехать для закупки товаров не имевших места быть в этом магазине (таких как мясо для шашлыков, овощи и всякая другая дребедень). Заплатив за покупки сумму около 150 гривен, мы мирно отправились к выходу, где нас уже ждала банда ковбоев из соседнего села. Или то была служба охраны? Что-то я подзабыл за пол-дня. Да, скорее то были работники службы охраны. Так вот, повели они меня и В2 куда вы думаете? Нет, не на зону, а к тому самому холодильнику, за которым по прежнему мирно стояла наша банка пива. Один из ковбоев заставил меня поднять банку. Я не стал ничего отрицать и предложил ему червонец. И тут я увидел как загорелись его, измученные голодом и алкоголем, глаза (даааа, большой Джо не сильно баловал своих ковбоев деньгами). Его дрожащая рука вроде уже потянулась ко мне, как я услышал из-за спины насмешливый голос другого ковбоя (он наверное был начальником охраны), короче не захотел он брать 10 гривен и повел нас в свое охраннецкое кодло. Там он нам выдвинул две пропозиции: встреча со стражами закона, или выплата на месте штрафа в размере 51 гривны. Меня почему-то больше привлекала вторая. Я не мог достать деньги из кошелька, так как сказал ему что не имею при себе документов, а там на самом видном месте лежал студенческий, да и был там всего червонец. Поэтому я послал В2 к друганам за деньгами. Его под конвоем увели. За время пока В2 добывал лавэ, главный что-то спрашивал меня по-поводу места жительства, учебы и т. д., но правды он не узнал. Думает что я с КПИ. А потом пришел большой Джо (директор магазина), и тоже долго мне что-то втирал. Короче заплатили мы 51 ридну грывню, и пошли во свояси, по дороге заплатив на кассе еще и 1.28 за пиво, вышли из магазина, сели на лошадей и поскакали искать где-бы заработать деньжат. Переночевать мы решили в отеле ДЕСКАРЕРОС в северном районе Тихуаны. В общем остались мы и без денег и без части продуктов. Пришлось с утра докупать. А я в этот день попробовал самое дорогое пиво в своей жизни. Скажу честно, по вкусу оно от обычного не отличается.

Конец истории.

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Dopeless
Все смешые истории постим в одном топике - объединил!

[Dopeless]

Alrt


Да я какраз и думал, смешная это история или не очень тем болие, история из личной жизни, а не с инета скачаная . Ну мне в принципе фиолетово. Хочешь, чтобы была тут пусть будет тут...

[joker99]

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? "
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте"
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
"Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться"
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: "Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…" И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …" Ефимыч встал меж ними, говорит:
"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем" Мы
тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! " Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем"
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны
снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, охуели!?", "Права не
имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну,
молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал
поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай"
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется" И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный
линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да…" -
говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…" И
пошел себе…


Произошёл этот случай в то время когда Горбачев начал пресловутую перестройку и борьбу с пьянством.Было примерно часов 10 вечера,в общественном транспорте мы с друзьями ехали с дискотеки,в автобусе было человек 10-15 и держась за верхние поручни болтаясь со стороны в сторону спокойно стоя дремал пьяный человек.На очередной остановке в автобус зашла обнявшись молодая пара, девушка пошла присела на сидение а молодой человек подошёл к компостеру и доставая билет для того чтобы его пробить выронил мелочь и она предательски рассыпалась по полу автобуса.Все взгляды в автобусе устремились на неуклюжего юношуи тут он резко приседая издаёт неприятный довольно таки громкий звук. Но при этом не теряется поднимает голову и грозит указательным пальцем пьянице, который стоит рядом и вроде даже мирно похрапывает,после чего юноша собирает мелочь и с гордым видом присаживается и обнимает свою девушку. Тут пьяный человек поднимает голову и на весь автобус.указывая рукой говорит:"Эй пердун,вон ещё 20 копеек" ,после чего на следующей остановке далеко уже не гордо молодая парочка автобус покинула под наш дружный хохот.

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Hевада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда.
Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два тру! па и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.


О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".
Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова le baiser (поцелуй) носились все с теми же шашками за проститутками и требовали от них поцелуя.
после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
-- А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.


Дело было в 198-х годах прошлого века.
1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия".
Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в
августе.
Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики
тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди
гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом
велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны
выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их.
Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с
цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только
вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками,
куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на
лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало
дорожки, девушек - под трибуны.
Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки
с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с
энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно,
встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на
трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда
надо.
Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те
прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот
со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди
бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок?
Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот
цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот
она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в
руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не
волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную
палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка
другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том
же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на
один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька,
передал помошнику.
Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины,
не было там столов, но праздник удался!


Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

[helldomain]

Gi.

[joker99]

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,
жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.
Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не
менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух
государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:
"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -
"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой
"тека").
Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."
И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

Автоперевод.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну
там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж!

[helldomain]

Gi.

[joker99]

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.

Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.

[helldomain]

Mda.