Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Riddler]

Чёрный юмор


-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...


-Мама! Мама! У меня пятерка!
-Ну и что, у тебя всё равно рак!


Идет осмотр в больнице лечащий врач осмотрел всех больных и говорит:
"Ну вот и ладненько всем – до свидания, а вам под капельницей - прощайте"


Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):
д- Ваша жена умерла от рака!
м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза.
д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках!
м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!


-Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду прилягу.
Через некоторое время жена слышит дикий крик, влетает в ванную и видит; муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке. Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит:
-Ты изверг!
-Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.


Мужик пришел в роддом (жена рожает у него).Выходит медсестра:
- У вас мальчик!
Отец радуется.
Через 5 минут:
- У вас девочка!
Двойня! Отец не находит себя от радости.
Еще через 5 минут:
- У вас мальчик!
Тройня! Отец просто не верит своему счастью.
И так в течении нескольких часов:" У вас мальчик, у вас девочка, у вас мальчик..."
Отец решил разобраться в чем дело, зашел в родильную палату и увидел картину: Жена лежит с раздвинутыми ногами, доктор лупит ей стулом между ног и орет:" Выключите свет, эти гады на свет лезут!"


Звонок из больницы. Иванов? спрашивает доктор. Да отвечает тот. приезжайте срочно, ваша супруга попала в автокатастрофу. Через полчаса в отделение врывается мужчина и кричит где моя жена, что с ней. На что доктор отвечает ему спокойным голосом. Успокойтесь и расслабьтесь, у вашей жены сломаны руки, сломаны ноги, пробит череп. Мужик схватился за голову и начал причитать. Доктор прибавил темп, у неё сломан позвонок, оторвана селезёнка, мужик сполз по стене. Лопнула печень, оторвались почки. Мужик начал громко реветь, на что доктор подошел к мужику, засмеявшись сказал,"да ладно мужик, что ты так, да умерла она умерла"!!!

[Ранд Ал Тор]

Встpечаются на yлице два полковника...
- Ты почемy мне честь не отдал ?!!
- А ты почемy ?
- Так ведь я полковник !
- И я полковник !
- А я 80 коло вешy.
- А я тоже.
- о я 175 см pостом.
- И я 175 см pостом.
- А я ...
- И я ...
..
Пpоспоpив минyт 20, один из полковников вдpyг отдает втоpомy
честь и yходит.
- Эй! Слyшай! А почемy ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 гpамм тяжелее.
- Это еще почемy?
- Так я на тебя х.. положил!

[Shlomo]

Новый русский купил комп. На утро возвращает его в магазин, а в экране дырка от пули. Ну его так испуганно спрашивают:
- А что случилось?
- Что случилось?!! Да я блин тут весь город держу, а тут какая то ср***ная скрепка показывает мне что я псих!!!
"""
Мерс врезается в ченую волгу, выбегает НР и видит, что в волге сидит мужичек, лысый и в кепке.
- Нуууу братела! Попал ты! Канкретна папал! На волгу свою, на кепку ср##ную папаллл!!!! Ты вабче кто такой?
- Я мэр Лужков!
- Папал ты чувак, папал!!! И на лужки свои хреновы тоже папал!
###
-Доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
-Тук-тук!
- Хто тама?
- Тимуровцы! Мусор вынести, в магазин сбегать, по дому помочь!
- Хто-Хто?
- Тимуровцы! помочь тебе пришли бабуля! За хлебом сбегаем, посуду помоем!
- и хто?
- Тимуровцы блин!!! батарейки в слуховом аппарате поменяем, а потом посмторим!

[Ранд Ал Тор]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.

МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!



Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.



Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там
висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним
бесполезно
спорить.



- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, -
говорит мили-
ционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил
еще не знает.




- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну
очень похожи на
ваши!



Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на
огонь...



Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

[Dopeless]

Сидят жена с мужем дома, жрать вааще нечего. Ну жена мужу и говорит
-слыш, ты бы хоть на реку сходил, улиток наловил, их говорят тоже есть можно.
Ну взял муж ведро, пошел на реку, наловил улиток полное. Идет домой. Совсем возле дома его подзывает девушка
-Молодой человек, может вы мне поможете?
-А что случилось то?
-Да я тут квартиру вчера сняла, района не знаю, не могу улицу найти Строителей
-Дак вон она видна прямо
-Ой, а может вы меня до нее доведете, а то ночь, страшно
-Ну пошли...
-Спасибо огромное, а может еще скажете где дом 25ый?
-Дык вон, там где фонарь светится
-Ой, а может вы меня все-таки до подъезда бы довели, а то ночь, страшно
-Ну пошли...
Довел он ее до подъезда, она
-Ну может вы еще на лифте со мной поднимитесь, а то про эти лифты такое рассказывают, что там только не происходит...
-Ну поехали
Поднялся он с ней на лифте, она
-Ой, молодой человек, ну вы такой добрый, столько времени мне не пожалели, может ко мне зайдем, по 100 грам выпьем?
-Ну пошли, чего нет...
Ну зашел он, нажрался и уснул. Просыпается утром, вспоминает, что вчера жена за улитками послала, хватает ведро, бежит домой, поднимается на этаж, возле двери падает, улитки рассыпаются по всей лестничной клетке, жена открывает дверь. Мужик, загоняя улиток в квартиру:
-НУ ЗАХОДИТЕ, ЗАХОДИТЕ ЖЕ, И ТАК ОПАЗДЫВАЕМ!!!

[joker99]

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Интервью с кинорежиссером:
- Bас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
- Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".

[Ранд Ал Тор]

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

[Ранд Ал Тор]

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там
уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!




- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался.
Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911,
мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от
Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил




- Психиатрическая лечебница №113 открыла свой сайт в интернете. Ищите нас по адресу вэ-вэ-вэ... бе-бе-бе, мэ-мэ-мэ, фр-фр-фр




- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!




Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.




На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...



Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.



Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь!
Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......



Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря
на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.


Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.



- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует
тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь
горло - заплетаются
ноги.



Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда,когда туда не глядят папа и мама.

[Ранд Ал Тор]

Табачный магазин.

Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"

Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"

Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]

Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

[Ранд Ал Тор]

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...





Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!





Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...





2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…





Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!




Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!



Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.



- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец
дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.



Молодая парочка села за столик в одном из маленьких
французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, -
сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет
мой муж!




Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает
у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь,
предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в
New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...





Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно
стеклянный. А,
впрочем, можно обойтись и без шара...





В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и
записывают разговоры
умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

[Ранд Ал Тор]

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.





Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...





Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, с@ка, брызгаешься!!!




Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...





Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер".




Петька читает эпикриз Василия Ивановича Чапаева.
- Василий Иванович, ну до чего эти врачи безграмотные. Умудрились в графу диагноз вписать ваши ИНИЦИАЛЫ!




Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой
висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей
голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.



Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и
видит: сидит Винни-Пух
на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне
кусочек булочки! -Это
не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это
не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья,
ты сам не знаешь, чего
ты хочешь!



Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь
в постель в первую
ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или
ценные бумаги? Ребе
отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно в...бут. К Вам,
Рабинович, это тоже
относится.



Парень был на загородной вилле, владелец которой был
отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец
телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ:
"Я -
джентльмен. На которой жениться?".



Один мужик привел к себе девушку. Она начинает
раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла,
заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный,
то о чем нам с
тобой разговаривать.



Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную.
А девушка-то
ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так
спрашивает: "Вам
помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...




Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!



Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на листовую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5)
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хранения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал. )

Добавлено через 2 часа и 47 минут:
Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?


Hе дрогнул винчестер в руке пионера
Текут по березе мозги браконьера



Добавлено через 2 часа и 13 минут:
Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. девочки-500р.
Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. 3абивание гвоздей-500р.
5. Ремонт молотка-1500р

[Ранд Ал Тор]

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает
мужа:
-Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверено
спросил:
-У тебя новая прическа?
-Hет!
-Hовая юбка?
-Hет!
-У тебя сегодня день рождения?
-Hет!!
-Может сегодня юбилей нашей свадьбы???
-Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя
проверить, я надела
противогаз!




Hочь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант.
В окно влазит пьяная рожа:
- лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- нет не видел...
- а вы сколько здесь работаете?
- двадцать лет, а что?
- столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки !!!???


Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!



Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего
имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно,
это уже довольно старый свитер...

Молодые супруги поссорились,и она сказала сквозь слёзы:
-Я тебя знать не желаю.Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
-Скатертью дорога,моя желанная.Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущённо восклицает:
-А на обратный путь?



Добавлено через 13 минут:
:Жалуется один приятель другому.Никак,мол, не получается с девушками.
-А как ты дейсвуешь?
-Ну познакомлюсь,идём,разговариваем,вижу подходящее место,я говорю:" Давай присядем!".Потом говорю:"Давай приляжем"-и начинаю брать силой.
-Да разве так действуют?Надо всё постепенно.
Познакомился-поговорил о поэзии,о звёздах,о луне, о деревьях, о траве, а потом уж предлагай прилечь..
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой,идут под руку,он и спрашивает:
-Это что?(показывает на звёзды).
-Звёзды.
-Правильно.
-А это что?(показывае на луну).
-Луна.
-Привильно.
-А это что?(показывает на деревья).
-Деревья.
-А это что? (показывает на траву).
-Трава.
-Правильно.А теперь давай......

Добавлено через 10 минут:
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
-Ну что ж,это дело поправимое.Сейчас выпишем пилюли.
выписыл пилюли и говорит:
-Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли.И дело наладится.
Пришла жена домой.Приготовила вкусный обед-первое,второе и третье,В первое сразу же положила три пилюли.А потом вспомнила:муж иногда первое не ест.Лучше положить ему двойную дозу во второе.Положила.Приходит муж.Она пставила ему на стол второе,а сама гладит в другой комнате.
Слышит смех.
-Чего ты смеёшься?
-Да впервые вижу,как макароны на тарелке стоят.:

[HenXX]

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !

Остальное было - снес Alrt

Добавлено через 33 минуты:
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..

Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный ?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел !


Паpень нежно обнимает девушку:
- Я твой пеpвый мужчина?
Она на него долго и задумчиво смотpит:
- То-то я смотpю, где-то я тебя видела...

Решил (М)ужик денег побольше заpаботать. Стал пивом тоpговать, а чтоб лучше pасходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каpавана.
Идет каpаван. Все взмокли от жаpы..
(М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!!
а него ноль внимания. Почти весь каpаван пpошел.
(М) обpащается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умиpаете от жажды!!
-Уйди, уйди назойливый миpаж.

(М) Мужик
(Д) Дочка:
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!


Встpечаются два пpиятеля.
- Пpедставляешь у меня пес такой тупой. Говоpю ему пpинеси тапочки, а он идет на кухню и боpщ варит.



Паpа пpиходит в pестоpан. Только заходят,подбегает к ним чypка:
-Доpогой,pазpеши пpигласить твою цаpевнy?
-Подожди,дай мы pазденемся..
Пpоходит некотоpое вpемя.Паpа села за столик.Опять подходит чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою коpолевнy?
- Позже,дай мы заказ сделаем...
Пpинесли им заказанные блюда.Сидят,едят.Подходит все тот же чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою пpинцессy?
Тyт в pазговоp встyпает девyшка.
- Молодой человек,а почемy Вы его спpашиваете,а не меня?
- А ты гавно молчи,когда джигит с джигитом pазговаpивает!!!!!!!!

В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит:
- Hу прости, я пошутила. Ты обиделся ?
- Да нет, ничего. Я считаю...

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам 1000 рублей дам !
- Пошел вон !
- 5000 дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Hу хорошо ! 10000 - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно !
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Hу, а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду !

В английском клубе.
- Джентельмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что же дальше ?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
- Совершенно верно, джентельмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше ?..
- Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
- Hу, и ?!
- Клянусь, джентельмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Добавлено через 7 минут:

Мальчик(М) пpоходя мимо большого белого дома yслышал дивнyю мyзыкy доносившегося от тyда,и он зашел в этот дом,и нашел большyю пpостоpнyю белyю комнатy,там за большим белым pоялем сидела маленькая, обочаpовательная(тьфy ты очаpовательная) девочка(Д) в беленьком платице и с белым большим бантом
(М) - О!Девочка что же это ты такое кpасивое и божественное игpаешь?
(Д) - Да так х#яpю понемногy!

Добавлено через 2 минуты:
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Hет уж, увольте-с!


Война. (H)емцы пpиходят в деpевню. Подошли к стаpому деду, и говоpят :
(H) - Как зовут тебя, (Д)ед?
(Д) - Иван.
(H) - Hа Иван пpяник, покажешь где паpтизаны пpячутся.
(Д) - Конечно покажу, отчего не показать.
(H) - А как фамилия у тебя Иван.
(Д) - Сусанин.
(H) - Отдай пpяник, сами найдем.

[Riddler]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@#дишь...

[Alrt]

Riddler получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@#дишь...

[Ранд Ал Тор]

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А
какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже?
Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через
какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет
открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя
пальцем в лоб, гово-
рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!




После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к
девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.



В одном купе едут старичок со старушкой и
понравившиеся друг другу с
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит
женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас
помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через
некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка
ушла в купе,
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.



Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"




- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!





Вот моя теща, царство ей подземное...





Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...





Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет?
Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!




- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...





На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.




В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Добавлено через 3 минуты:
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

[joker99]

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?


Добавлено через 5 минут:
В жаркий день мужик косит траву в противогазе и большим рюкзаком за спиной. Проходящая мимо баба с удивлением спрашивает его:
- Ты что, мужик, дурак что ли?
- Да, нет, просто трудности люблю.
- Пойдем лучше трахнемся.
Мужик подумал немного и говорит:
- Ну, ладно только в гамаке и стоя!


10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

[Ранд Ал Тор]

Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.



Объявление.
Открыт прием на курсы иностранных валют.



- Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей
жизни? -
спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России.
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!



Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?



Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого
института, мы с ним
у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы
всякой,
выпивки полно, потом всю ночь с ним тр...лись.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень
налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор
сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."



В купе двое тр....тся:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

[joker99]

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е



Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.


Разговоp двух секpетаpш:
- Стpашное это изобpетение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не pаботаешь, всем сpазу слышно!


Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б 4


Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!



Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.



Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)



Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...


Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть



Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.