Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[joker99]

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Новость:
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?


Лучшая противоугонная система - это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.


Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?


- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.


Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.


2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека,
вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.

[Gerasim]

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Реклама.
- Я делала макияж пассажирам «Титаника»! Тушь остаётся на ресницах...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать, может ещё вернёт книжечку»...

Мартовский кот - кошке:
- Пошёл бы я с тобой - да уж больно у тебя ноги волосатые!

- Послушайте - а знаете, что профессор, который живёт под вами - педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е#у - а не знал, что профессор!

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания «ХХХ век Фукс» планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его.
Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
«СЕГОДНЯ! В зале №1 – «Реаrl Наrbоr», в зале №2 – «Тitаniс»!».

[joker99]

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти
два счета"...

[Gerasim]

Я конечно занимался любовью, но чтоб с другим человеком....

С одной стороны женщина мягкое и нежное создание, а с другой стороны...а с другой стороны у неё копчик!!!

[Alrt]

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "#@нуть"!

[Gerasim]

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

-Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Добавлено через 6 минут:
Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл.

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х*й!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо - пускай будет дура...

Сова поздравляет Иа с днём рождения:
- Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днём рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот шнурок...
Иа:
- Винни, а ну как _ примерь, пожалуйста... Хм-м... Ну да - это он, мой собственный х*й...

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs.

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. марокканские мандарины.
3. марокканцы.

Сухов идет по пустыне, вдруг смотрит – из песка торчит чья-то голова.
Сухов сплюнул и как даст по ней ногой!
- Ты что? – взвыла голова. – Это же я, Саид!
Сухов почесал затылок.
- извини. Понимаешь, вчера иду по пустыне, гляжу – чья-то башка из песка торчит. Я два часа этого типа откапывал, а потом выяснилось, что это Колобок меня разыгрывал.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[maxximik]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

[Gerasim]

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

[joker99]

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись:
- Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись:
- Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись:
- Путин на заводе резинотехнических изделий.


Два мужика. Первый идет и канючит:
- А я секс-гигант, а я секс-гигант, не, я в натуре секс-гигант!!!
- Ой, так я тебе и поверил...
- Ты мне не веришь? Да я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАНТ! Я СЕКС-ГИГАНТ!
- Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну, какой ты секс-гигант?
- Не я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Ну, вот доказать? Ну, доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант?
[в сердцах] - Ой бл#... _как ты заеб#л_ уже!!!
- Ну, вот и доказал.


В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из неё!


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!


В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...


Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин
"Таблетки для головной боли".



Идет операция в травматологической больнице:
-Доктор! А я ногу не потеряю?
-Смотря где вы её будете хранить!

[Gerasim]

- Слышь, Ваня, ты б машину купил - мы б покатались!
- Ага! А ты б женился - мы б...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.


- У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку - и спрашивает: «Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?». А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»…

- Сенсация на ТВ - объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама»! Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама»...

Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе...
И вот как-то вечером приходит к нему принцесса - и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину...
Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.
Тогда все поняли, что она - настоящая принцесса!

Послала мачеха падчерицу перед Новым годом в лес за ёлкой...
День ждёт, второй – нету ни ёлки, ни падчерицы.
На третий день утром та является - без ёлки и с грудным ребёнком на руках.
Мачеха, в шоке:
- Ты где была?! Откуда ребёнок?!!!!
Падчерица:
- Ну, иду я, значится, по лесу, холод жуткий, и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят... Они меня приютили, обогрели и спать положили...
- Ну?!
- Ну-ну - на девятом месяце я и родила...

[joker99]

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".


Занимаются сексом мужик с бабой. В самый разгар баба говорит:
- Только не в меня, только не в меня!!!
Мужик, удивленно посмотрев по сторонам:
- А в кого????


Толпа собралась y одного здания и смотрит вверх. Hа краю крыши стоит человек и собирается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
- Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!


- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Тёща тестю:
- Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени...


Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки....


- Я боюсь заблудиться...
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.


Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу...


Горные туристы - это люди,которые ищут,как бы похуже провести лето.


- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...


-По-моему дорогая, мы как-то неправильно считаем безопасные дни.-сказал муж,забирая пятого ребенка из роддома.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..


Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

[Gerasim]

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

Одна проститутка решила выйти замуж, но вот только муж хочет, чтоб жена его девственницей была. Ну проститутка к подруге, мол подскажи как быть. Та ей, а ты ничего ему не говори, а когда трахаться будете, кричи, как будто больно. Наступает брачная ночь, она кричит, он кричит. На утро:
-Милая, а что ты так кричала ночью?
-Ну, больно в первый раз ведь!А ты чего?
-Просто страшно, когда яйца проваливаются..

Добавлено через 9 минут:


Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

-Какие три слова страшней услышать,занимаясь любовью?
-Дорогой, я приехала!

отец-дочери:
-Сколько зарабатывает твой ухажёр?
-Как странно,папа!Он задавал мне этот же вопрос о тебе.

-Здравствуйте,я мастер педикюра.
Проходите мастер Юра!

[maxximik]

В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом:
парень: дорогая почему ты меня не целуешь?
девушка: я только что сделала тебе минет!
парень: Кому МНЕ?

В отличии от сапёра среднестатистический мужчина ошибается два раза.Первый раз,когда жениться.Второй раз.когда жениться второй раз.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта,а пессимист-60% воды...

Мать спрашивает дочь:
_Что за человек твой новый приятель?Приличный?
-Ну разумеется,мам.Он бережлив,не курит,не пьёт,у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Экзамен похимии.Студент заваливает экзамен,и уже ясно,что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
Скажите пожалуйста формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
-Вам как,с сиропом или без?





Красота-это сила,с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа(Амброз Бирз,американский писатель)

[maxximik]

Звонок в универмаге:
- Алё, а у вас ковры есть?
- Есть, конечно.
- А расцветки веселенькие есть?
- Есть.
Опять звонок:
- Алё, а у вас ковры есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие есть?
- Есть!
Это же звонок 15-й звонок:
- Алё, а у вас ковры есть?
- ...Есть...
- А расцветки веселенькие есть?
- Приходи, сука, обхохочешься!!!
____________________________________________
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

[Ранд Ал Тор]

-Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...




Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.





Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и
время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности,
вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.




Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!






Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а
мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!


Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!




CNN сообщает:
В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.




- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.




Когда немцы въехали в деревню, они сразу же стали орать, гоняться за курами, топтать огороды ... И только через сорок минут экскурсоводу удалось утихомирить разбушевавшихся пожилых бюргеров.





Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?




- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.





Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Добавлено через 5 минут:



Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок,
а приятелю по-
меньше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе
кусок
побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой
меньший кусок!



Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только
вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?



Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого,
бидермейеровский
салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего
отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?




Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей
ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!





Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.




Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"..




Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_


Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в
сельский райком
с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому
хозяйству. Вот если
бы серпом...



Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались
гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку,
гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.




В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой
вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.



Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...




Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.




Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!




Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.



Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.





- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"





Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!





- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

[joker99]

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.


- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору
и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная
дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины
в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У
меня аж руки с пенька соскочили.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!


Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОНу.


мужик приходит в магазин и обращается к продавцу:
-здравствуйте,я на прошлой неделе у вас шары воздушные покупал....в общем, они бракованные...!!
-о,а что краска смывается?
-да нет..
-наклейки плохо держаться?
-нет..
-неужели дырявые????
-нет
-так в чём же дело?
-не радуют..


- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...


Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.


Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели!
Отец: - Этот, как его ВЫРОДОК!!!
Мать: - Да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
Сын: - Ну, сколько раз вам объяснять, ЗИМОРОДОК!


Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!


Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.


-Презервативы не рвутся!
-!?
-Они лопаются от удовольствия!




Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.


Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...

[Ранд Ал Тор]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...




Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним
сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых
проблем нет, у них
родился ребенок.



- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к
рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.



Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

[Gerasim]

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
казано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...