Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[il_elec]

Сегодня в техни изучали осцилограф. На иврите электронно-лучевая трубка сокращённо называеися ШаКаК. Была какая-то фраза со словами Макаш (кнопка) и Шакак (ЭЛТ) и препод оговорился. Сказал вместо ШаКаК - КаКаШ. После чего с задних рядов послышалось:
- Сам ты КаКаШ!!

[helldomain]

Igi

[Legolas[RG]]

Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

-----------------------------------------------------------------------------------

В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у
которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10
детей. Все от единственной любимой жены.
На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол,
как его так угораздило, м.н.с. отвечал
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год -
тройня... А потом уже было все равно.

-----------------------------------------------------------------------------------

Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А
вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал
по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По
этому поводу он взял, да и запил.
И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по
снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту:
- Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя
зайчатами оказалась.
Дочь:
- Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то?
Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там
дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще
накатил беленькой).
Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается
к дочери и укоризненно так говорит:
- Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!

-----------------------------------------------------------------------------------

Программа телеканала СТС на вечер 7 декабря 2003 года (день выборов):
01.30 - Кровавый кошмар.
03.05 - Фатальная путаница.

-----------------------------------------------------------------------------------

Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

-----------------------------------------------------------------------------------

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

-----------------------------------------------------------------------------------

Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев?
Ответ на упаковке крема для бритья Арко:
на русском языке:
нанести на кожу и взбить бену,
на украинском языке:
взбить бену и нанести на кожу.

-----------------------------------------------------------------------------------

Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика
деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Я чуть не обмочился со смеху.

-----------------------------------------------------------------------------------

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся
машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина
скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо,
ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

-----------------------------------------------------------------------------------

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.

-----------------------------------------------------------------------------------

сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят,
уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для
финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне,
дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место,
начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую
обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами.
Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон.
Почему министерский? Потому что знаю . Продолжим-с. Подключая провода,
случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы
снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая
увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю,
Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из
трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%,
около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи...
Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.

-----------------------------------------------------------------------------------

Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского
Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы,
главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня
направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на
участок, где - одна напротив другой - располагались операционные,
относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому
отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много,
и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово,
за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик,
направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед
любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что
партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве
прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется
снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке,
завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел
бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее
пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" -
оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще
наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!
-----------------------------------------------------------------------------------
Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на
сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло.
Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его
"хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время
операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим
самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол
новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в
анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не
покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос -
до сих пор не знаю.

-----------------------------------------------------------------------------------

Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.

С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним
чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама.
Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою
любимую сиамскую киску Муську?
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось,
получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
« Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22»
С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего
объявления и вот она - удача.
Прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Мама, тебя, - сказал мой сынок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам,
я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий
раз любовно-озабоченный мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки.
- Витя, беги срочно купи газету.
Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но
не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое
объявление.
- Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. …
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки.
Эксперимент с селекцией явно подзатянулся…
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы
все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко
заглатывают такую вот «наживку».
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…

[Pann]

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.
Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Gerasim]

Славный город Лиепайя. Мы уволены на берег, в этом городе впервые. В поисках мест наибольшей концентрации молодых девиц набрели на зверинец (кто не знает, были раньше такие заведения вроде мобильных зоопарков). У клетки с обезьяной толпа и взрывы хохота. Протискиваемся. Публика бросает обезьяне вишни, та каждую вишенку сует под хвост, а потом в рот. Хохот неимоверный. Кто-то спрашивает служителя, что за странное поведение? Тот говорит, вовсе не странное, а разумное, какой-то дурак на прошлой неделе бросил ей персик и она проглотила его целиком, с косточкой. Был страшный запор, возили в ветклинику и врач с трудом эту косточку извлек. И вот теперь обезьяна прежде чем что-то съесть, примеряет, пройдет ли это через задний проход.

[maskman]

Pann

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect.

Есть такая темка Вопросы и ответы Support'у Такие историитам себя лучше всех чувствуют.

Тем более эта история уже была Alrt

[Alrt]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на .
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...

[Gerasim]

Обычная армейская история про , как обычно, сослуживцев которые как обычно - из южных республик... Итак ... Учебное подразделение пехоты, полигон. Взвод будущих командиров БМП (боевая машина пехоты) пришел со стрельб .
Сложили оружи перед палаткой и оставив под охраной назначенных для этой цели курсантов, "разбрелись" кто куда. Надо заметить, что на полигоне были курсанты и из других подразделений, которые готовились стать не менее важными боевыми специалистами, а именно - механиками-водителями. И почему то эти подразделения, процентов я бы сказал на 80, состояли из представителей южных ациональностей. То ли у них была повышенная тяга к технике, то ли у командиров была тяга ... к этим национальностям ... не знаю. Так вот это была присказка. Теперь сказка ... Ребята охранявшие оружие, которое было разложено на полу на плащпалатках, заметили двух вышеупомянутых механиков-водителей, которые стоя немного в стороне, что то оживленно обсуждали и время от времени показывали пальцами в их сторону. Не прийдя к обоюдному согласию они подходят четким строевым шагом к сержанту и как положено :
- ... Разрешите обратиться? и т.д. Потом один из них показывая пальцем на гранатомет спрашивает - " Чито ето такое ? ".
Получает в ответ - "Гранатомет !" - и с победным видом резюмирует :
" Вот видишь, я же тебе говорил, что ето не подзорная труба !!! "


Почти по Охлобыстину. Рассказано приятелем. Далее - от первого лица. В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились... В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель. - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища. Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!! По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО". - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит... Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного. 3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля... На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить. Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, товарищ полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!" ... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...

[Gerasim]

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.


Как говорится, на каждую хитрую жопу есть свой хрен с винтом. 70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг. А мораль - мораль в начале истории.

Добавлено через 3 минуты:
Дело было ранней осенью....
Еду с дачи. После шашлычков и копания картошки - сил никаких. Тороплюсь домой. Естессно - жму на газ со всеми вытекающими последствиями. Вдруг из кустов - ОН! Мужик с палкой, радаром и прочими атрибутами, способствующими изъятию денег у населения при его передвижении на колесах.
Останавливаюсь, куда деваться, мужчина видать серьезный, при власти и оружии. Он мне, так мол и так, нарушил, дескать. Что делать будем? За превышение по максимуму вроде с меня причитается. Да потом права ишшо разыскивать. А денег, как сами понимаете мало-только на 10-ку бензина. Ну говорю ему, ты ж исправный семьянин, возьми картошкой, моркошкой - пригодится в хозяйстве, денег то и нету. Ладно, согласился он. Сдал я к нему по ближе. Он с ведерком подсуетился. Отсыпали мы ему, че навыращивали. На том и расстались....
Только вот дома я у себя нашел в багажнике милицейскую крагу и в ней 1500 рублей новыми. Купил мужик картошечки... У богатых свои причуды.

[helldomain]

Gi.

[Ранд Ал Тор]

Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"


Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его
трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин
подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу
повторить с трудом...
(Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)


Пришла служебка из бахгалтерии (фамилии изменены по понятным причинам)

"Требуемая техника: Компьютерная мышка для замены Ивановой И. А. (старая
с 1999 г. и не хочет работать)"

Добавлено в ту же минуту:
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а
то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.


Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...


Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской
половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном,
а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и
русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь
собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет,
в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о
смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо
любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете
появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с
прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро -
возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета
извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как
говорится, осталась.

[joker99]

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..

ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать )



Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".


Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.


Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик
одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!


Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное
крыло".
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, тр@хающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец..


Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И.
запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он
почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с
которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не
хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами
бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон.
Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать.
Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно
зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский
голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных
билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему
уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь,
пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”


После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном
центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из
самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра.
Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать
послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50%
спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру
взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи
Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел
вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить
месячного заработка (на выбор).
Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным
способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом
остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к
земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в
хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя,
решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги
(после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала).
Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на
кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать
самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить
радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно
моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит;
одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и
покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой
полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от
страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего
ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше.
В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В
кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на
маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая
между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро
понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно
хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык.
Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный
буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию,
извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию
надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........
PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи:
1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации.
2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит
пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая
жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не
забирал.


О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

[Gerasim]

В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".

Добавлено через 5 минут:
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!

[joker99]

"- Скажите, а сколько будет стоить к Вам подключиться там-то и там-то?" "- у, вам повезло, там есть наша сетевая площадка и Вы заплатите только за регистрацию 120 у.е..." "- У-у-у! А почему так дорого? Мы некоммерческая организация и не можем платить такие деньги!" "- Тогда пользуйтесь диал-апом, или попробуйте выпросить финансирование у спонсоров." "- Вы не поняли! Мы - политическая партия и не берем деньги у кого попало, а наши друзья не могут помочь пока!" "- Собственно, это не наше дело, какие у вас финансовые источники, но цена вопроса именно такая..." "- А что это Вы так со мной разговариваете, мы ведь можем и к конкурентам пойти!" "- Ваше право, но там будет ещё дороже и ощутимо хуже, в итоге." "- Да вы понимаете, что не должны так поступать с клиентами, это противоречит всем канонам рынка!" "- Послушайте, давайте я Вам дам скидку в 20 баксов и закончим на этом, Христа ради..." "- О! Договорились! Вот так бы сразу, а то цена, цена...!"

"- Мне надо интеренет домой, быстренько - чего можете предложить?" "- К сожалению, ничего - мы не работаем с частными лицами..." "- О-о-о! Это ещё почему? Вам что, деньги лишние?!" "- ет, просто для физ.лиц наши виды подключения слишком дороги, в среднем." "- Да мне пофиг всякие виды, я домой интеренет хачу - бабки есть!" "- Хорошо, Вы сможете найти ЧП или фирму, кто за Вас заключит договор?" "- Да без базара, я за бабки кого хошь найду!" "- Тогда общая стоимость подключения, включая транзит, составит порядка 1100 у.е..." "- ДА ВЫ ЧЕГО ТАМ, ОХРЕ ЕЛИ, ГДЕ Я ВАМ ТАКИЕ БАБКИ НАЙДУ?!?!" "- Так я Вам примерно это сразу и говорил..."

"- Это интернет говорит?" "- нет, это всего лишь его провайдер, слушаю Вас? " "- У меня интернет не работает!" "- Назовите логин, или название фирмы?" "- Э-э-э... Бла-бла-бла коммерческий банк..!" "- Та-ак... Странно, вы пингуетесь, всё нормально..." "- Не знаю ничего, не работает у меня интернет!" "- А Вы к своему админу обращаться пробовали?" "- А я его не знаю, я тут в квартире один живу!" "- Какой ещё квартире?!" "- Ну, над банком которая, мне соседский пацан сказал, к какому кабелю там надо подключиться..."

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния

[SapeR]

выровнял саксофон

убил

[joker99]

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

"Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы сексуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают.
Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом:
- Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри, туфэлька прямо на тэба!
Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается:
- А я не девушка, я мужчина.
Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает:
- Ты нэ мужчина! Ты - далба@б!
Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!! )))))"

Эта история произошла не так давно в универе, в котором я учусь. Сижу со своей старостой (с которой у меня, вроде бы, хорошие отношения сложились) на последней парте. Произошло все это на математике, которую у нас ведет декан, прямо во время пары (тишина, порядок, все учатся). А проблема у старосты такая: опух палец на котором кольцо надето. И опух, надо сказать, серьезно. Ну я, проявляя заботу, пытаюсь снять кольцо. Но ни хрена не получается - ей больно. И тут она произносит фразу (достаточно громко), от которой мирное существование окружающих студентов, нарушилось: ДАВАЙ Я КРЕМОМ СМАЖУ - ЛУЧШЕ ПОЙДЕТ. Как говорится, без комментариев...

Воскресенье. Выборы. Избирательный участок №ХХХ в г. Москве.
Отголосовамши стою у выхода, курю, жду приятеля. Рядом стоит парень лет 25-30 и девчушка лет 5-ти. Видимо, маму ждут.
Ребенок не по годам развитый. Перечитала все окрестные плакаты, вывески и листовки... Стоит и проговаривает вслух все, что прочитала...
(Девчушка) "- Из-би-рательный участок..... И-д-и голосовать.... Т-в-о-й г-о-л-о-с м-о-ж-е-т б-ы-т-ь решающий.... Г-о-л-о-с-у-й... " Папа, а ты голосуешь?
(Папа) - Я уже проголосовал...
(Девчушка) - Значит ты голосовал? Ты го-ло-со-ва-тель!.... Папа, а "голосователь" - это когда ГОЛЫМ СУЮТ???????????
Все окружающие, включая милицию, попАдали на мокрый снег.....

Еще одна история про мою маман за рулем Оки.
Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу - короче, все хорошо.
Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой "Поймал!".
Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него.
С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку - просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

ассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...

у нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем. поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в китай с миссией. Жены попались благодарные, интересующиеся...одна из них так восщиалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе. где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку 9 что то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...дада! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефелировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !

У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.
Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х%я?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?
P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?

[Pann]

Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в
осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай.
Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там -
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо
выпадаю:
- Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
- Ну а как же...
- А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
- Ну а то...
- Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки
зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама
весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем
плане.
Раздается мелодия звонка...
- Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
- Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника
шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать),
такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
- Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!

P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по
которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии
рассказывала.

[Gerasim]

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".
(c) auto.ru

[Shanker]

Когда случилась эта история - было не до смеха...
Полтора года назад мой брат купил мобильник. Ну, и симку какую-то. Он не знал как вставить симку в мобилу (симка была в этой карточке, не оторванная, тока купленная) и позвонил в службу техподдержки оператора. Там ему как-то неправилино объяснили... В общем, он полез за ножницами и принялся вырезать серебристую часть симки. Потом до него дошло, что ничего вырезать не надо - просто отломать саму симку. Тогда он достал клей Супер Момент и принялся склеивать... Склеилось нормально, вставил - всё работает...

[Scheni]

Gerasim
Супер!!!! :-))))
Если бы я такое увидела - умерла бы точно со смеха:-)))