Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы!
Мама в ужасе спрашивает:
— Как это произошло?!
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.

Что говорит женщина и что это значит:
Ты мне нравишься — Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю — Я тебя люблю.
Я тебя люблю — Я тебя хочу.
Я тебя хочу — Я хочу замуж.
Я хочу замуж — ...
А вот тут пора призадуматься.

— Что такое 90х60х90 у мужчин?
— Живот, грудь, щеки...

— В девушке главное не красота, а ум...
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Пропал кобель, черный, отзывается на кличку Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

[Riddler]

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два
пол-литра!

Грузин побывал в театре.Его спрашивают,какой спектакль
он видел.
-Э-э-э,забыл.Кажется "Малиновый жоп"...
-Не может быть!
-Нэт?Вах,дай вспомнить..."Бардовый задниц"!
-Нет,ты что-то перепутал...
-А-а,вспомнил!"Вишнёвый зад"называется!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.-Пpиказ Хоpька. Пpием.-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.-Кабан, ты дятел, понял!?-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[helldomain]

Da, eti jiwotnie deistwitelno umejut letat. Po nakurke. Osobenno burunduki.

[Riddler]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

[Demin]

День Конституции стал прошедшим праздником еще в прошлое воскресенье.
----
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть
не может.
----
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
----
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку
в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы
Стрелку и отослали в космос только Белку.
----
- Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание.
----
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
----
Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[Ранд Ал Тор]

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо,
а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там
не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.


- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...


Пролетая над территорией США, В. Жириновский послал Дж. Буша телеграммой.


На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.


пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!



Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: " Смотри, Орел с говном сидят !" Петька:
- "Hу я полетел, Висилий Иванович" Василий Иваныч - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

[Shanker]

Учительница говорит: дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка: "Какие-то *** обоссали наш подъезд"
Училка: "А где же слово "ананас"?"
Вовочка: "А на нас всё свалили"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено через 2 минуты:
Встречаются два военных крейсера: американский и русский.
Американский капитан: "Хеллоу рашэн"
Русский капитан: "Чего? Хреново покрашен? Приготовить торпеды!"

Добавлено в ту же минуту:
Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?

Добавлено в ту же минуту:
Жила-была дочка - Робин Гуд: у богатых брала бедным давала

[GroomPierre]

Двое кореша, сидят, курят, музыку обсуждают:
Первый: Depeche Mode
Второй: Хмм... ндаа... Depeche Mode... Depeche Mode...
Первый: Deep Purple
Второй: Ммм... даа... Deep Purple... Deep Purple...
Первый, замечая пепел на сигарете второго: Пепел сбей!
Второй: Дааа... Пепел Сбей... Пепел Сбей...

Позвал как-то Бог Адама:
- Спустись как-ты в эту долину
Адам не знал что такое долина, обьяснил ему Бог, потом говорит:
- Перейди реку...
Адам спросил Бога, что такое река. Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал:
- Увидишь там пещеру, зайди в нее...
Адам и этого не знал, Бог ему обьяснил, тогда бог говорит:
- В пещере увидишь женщину...
Адам естесственно спросил: А кто это - женщина? Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал Адаму:
- Я хочу что бы вы размножались?
Адам спросил: А как это - размножаться? Бог показал Адаму. Ушел значить Адам, спустился в долину, пересек реку, вошел в пещеру, увидел там женщину... через пять минут возвращается и спрашивает:
- А что такое головная боль?

[maxximik]

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам:
- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.
- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.
______________________________________________________
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
______________________________________________________
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
______________________________________________________
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи?
- Сало! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!
______________________________________________________
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

[Ранд Ал Тор]

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше не беpy в pот ни капли спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.




Страховой агент уговоривает застраховаться:
-Господин Гольдберг,если,к примеру,вы сломаете руку,то получите 200 рублей;сломаете ногу-300 рублей;а если вам посчастливится сломать хребет-ну,тогда вы просто богач!




Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!




Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!





В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему мулла. Вместе они рожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людей были у них вполне добрые отношения.
--Христос воскрес,--говорит русский священник.
-- Вах, молодца, -- улыбаясь отвечает ему мулла





- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!




У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".




Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.





Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"




Международная выставка 2006 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
— Мы выпустили новую модификацию автомобиля «Ока», она имеет двигатель 2 л. с,, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть: сработала подушка безопасности, и машину разорвало.



Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".


Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой
пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!



Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж
больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не
было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда,
он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд
встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и
оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик
ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.



Садится женщина в такси на заднее сиденье, и
забрасывает ноги такси-
сту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на
капот пове-
сить?


Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


-Почему китайцы едят палочками?
-Это они ложки так обгрызли...


- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?


В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по
голове указкой стучала.


Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не успел.



- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.



Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...



Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.




Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"



Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

[Shanker]

Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"
-----------------------------------------------------------------------

Муж:"Дорогая, что это у нас за туалет такой волшебный: дверь открываешь - свет зажигается. Дверь закрываешь - свет выключается"
Жена: "Ах, это ты, сволочь, такой срач устроил в холодильнике!"

[Riddler]

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.

Из электронного письма девочки, отправленного на линию прямой связи с Президентом: "Дядя Володя, Вас часто показывают по телевизору и Дядю Максима Галкина тоже. Я учусь в третьем классе и узнала, что компьютеры неживые. Передайте, пожалуйста, Дяде Максиму, что неправильно говорить "Уважаемый компьютер,..."

[Goblin]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@#ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

[joker99]

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хр@н найдешь!

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

"Е@аный гололед" (последние слова А. Матросова)

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

[Ранд Ал Тор]

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.



В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором.
Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его
голова в тумбочке
лежит.



- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном,
- говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну,
припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!



тудент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели



У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать
нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где
армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.



Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об
дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине
девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!


Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

[joker99]

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Жил-был мужик. Он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его за это и бранил. И, наконец, заставил жениться. Но, через несколько дней, отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын, - эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит
твои рубашки, когда они чистые!!!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда
они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Разговор подруг:
- Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал???
- ... Достал чековую книжку...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

° семейные
° советские
° Чапаев
° бородатые
° расскажи
Анекдот дня на анекдотов.net


Удобный Форум о мобилках! Без рекламы!
Рассказал(а) Terminator
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает
у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да
так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на
фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
-- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
-- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
-- Ага, это она сама так сказала?

[maxximik]

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
_______________________________________
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".

[Alrt]

Goblin получает 2 предупреждение из 3 возможных за свой пост

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@#ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

[Ранд Ал Тор]

Врываются грабители в банк. Всех кладут на пол, один из грабителей подходит к кассирше и требует, чтобы она сложила все деньги из кассы в мешок. И ему захотелось минета, он просовывает кассирше свой член, та берет его в рот, сосет, потому что жить ей хочется, очень все хорошо делает, старается, он кончает, она всё проглатывает и грабитель снимает маску :"А дома мы не можем - дома мы блюем"


Лазает на четвеpеньках слепой по лесу и гpибы
собиpает,
а т.к. ни чеpта не видит, то все на вкус пpобует:
-О, белый - в коpзину; о, поганка - выкинул;
а это что? А, да это-же деpьмо!!! Хоpошо, что не наступил...


- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю
жизнь.



Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики
показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.



Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая
шляпа!



Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."


Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.


Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима


Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.



Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
-Подсудимый, за что Вы его убили?
-А чё он красно-белый...???

[Riddler]

Стоит у забора мужик и блюёт... Мимо проходит сосед:
- Чё, Вася - сегодня у тебя жопа отдыхает?