Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Riddler]

Из анкеты.
Образование: высшее неначатое!

[Goblin]

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Аль Кайеда осенью 2004 готовит самый чудовищный теракт против Америки -
переизбрание Буша на второй срок.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

[Pann]

Новогодняя верстка

Нас морозы не пугают,
Сядем мы на паровоз
И махнём туда, где лето:
"FUCK YOU, Дедушка мороз!"


Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.


Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.


- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь ... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это еще зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".


- Что общего у священника с новогодней ёлкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Дед-мороз спрашивает:
- Ребята, какое у вас самое заветное желание?
- Снегурочка! Снегурочка!


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков "Де-душ-ка Моро-оз!" вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... о ужас, начинает мочиться под себя.
Воспитательница в ужасе - Вы что делаете?!!!!
Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?


На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.


- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...


Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит:
- Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них всё-таки крикнул:
- А Дедушка Мороз где?
- А он не смог и вместо себя отморозков прислал...


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.


Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!


Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!


- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.


- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж - приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.


- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился...


- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.


- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!


В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки - для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.


Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.


В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну е.. твою мать.


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.


Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
- Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Кто отвечает за елочный базар?


Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.


- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.


Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.


Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - не надо хамить пожилым людям.


Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! НУ-КА все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... С:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... С:
- Ну все вместе "Д.М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, хреново, мне ребятки!.. Ой хреново...


- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.


После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!


Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- МЛЯ, СКАКАЛКА!!!


1 января. Снегурочка вся в дым пьяная, лежит около забора и спит. Мимо проходит корова и думает: "Бедная...., надо её молочком напоить, чтобы хоть немного отошла!" Hу и раскорячившись над ней, тыкает ей сосками в рот, а она лежит в дупилину пьяная из рта слюна течёт и не открывая глаза говорит: "Ребята, но хоть не все сразу!"


- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...


Дорогой Санта,
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...


Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить


Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!


- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#@или.


Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$


- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...


Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка!
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня нет...
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть!
Расстегивает ему ширинку и начинает делать миньет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец - только горлышко не простуди.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.


В ГУМе накануне Нового Года сидит Дед Мороз и общается с детишками: выслушивает стишки, принимает заказы на подарки и т.д. Подходит к нему девочка - вся такая хорошенькая, просто прелесть, платьеце беленькое, все в рюшечках, волосики светленькие, локонами. Дед Мороз смотрел-смотрел на нее и говорит: "Девочка, какая ты хорошенькая!!! В@@бать тебя что-ли?"


Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!


Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpямо пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.


Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

[Bozo]

Первоначальное сообщение от maskman
Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!

100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?

200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!

300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?

400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...

500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю

(с) 2002 Belinda Gates (belindagates@mail.ru)
& Dormidont (oleg@larin.info)

А на www.netwolfs.org привели покоцанный вариант, да еще и без "©"

[Ранд Ал Тор]

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.



OS>> Кстати, в качестве холодного оружия имхо можно носить обычную
OS>> отвертку, только не заточенную, чтобы не было проблем с милицией.

AM> Кстати, да. А чтобы проблем не было, можно носить в кармане пару
AM> шурупов.

а с газовым ключом носить отpезок тpубы, см. на 50-60. а чтобы не было пpоблем,
наpезать на кpаях pезьбу.
кстати, с вилами можно носить ведpо навоза. чтобы не было пpоблем...



Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со
струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь , то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит,
что оглохнуть
можно.



- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и
уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!


- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...



Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки.
- Ты чего?!
- Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.



Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.



В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"


Анкета:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- сейчас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..



Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.



Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...



На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.




- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"



- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

Добавлено через 10 минут:
Два генерала в Генштабе:
- Семёныч, давай кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес
- Ведено
- Шали
- Аргун
- Э.. нет такого..
- Урус-Мартан
- Тоже нет..
- Hожай-Юрт
- Уже 2 дня как нет..
- Ачхой-Мартан
- Hу ты ваще.. вспомнил.. поле..
- Hу! Грозный
- Hу, Грозный, есть ещё..


Стоят pядом тpи
магазина:
Хозяин левого повесил
вывеску: "У нас самые
низкие цены".
Хозяин пpавого -
"У нас самые качественные
товаpи"
А хозяин сpеднего, подумав,
повесил вывеску: "Главный
вход здесь".



Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.


В Большом Театре большой кипиш. Hа премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Hу охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..."
Hу пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один",
я бы, наверно, обосрался...!!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[CEO]

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
--------------------
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".
--------------------
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
--------------------
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной
красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь
чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!
--------------------
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку
по матери её отца.
--------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в
лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил
пропажи девочки - и праздник продолжался!

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!
--------------------
- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.
--------------------

[Goblin]

Как то поехал новый русский к корешу в деревню на свадьбу.Ну как полагаеться напился до свинячего вышел на улицу упал в лужу и уснул.Идет дед смотрит мужик лежит а у него крест до пуза золотой ну взял и снял.На утро одупляется Н.Р.смотрит крет пропал ну на мобилу вызвал бригаду.Ребята приехали выстроили всю деревню по шеренге.Н.Р. говорит если крест не отдадут положим всю деревню.Смотрит дед стоит а на пузе крест его потходит и говорит,крест откуда?Дед ему и рассказывает мол иду ночью смотрю мужик лежит ну я его в жопу поимел в ухо нассал облевал его и крест забрал.Н.Р посмотрел и говорит классный крест но не мой.

Внимание Братва: все стрелки переводятся на час вперёд

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.

Пожилой спермотозоид дает наставления молодому: - Как только почувствуеш что вылетел, сразу ищи темное пятнышко, ето яйцеклетка, подбегай первым, и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда молодой спермотозоид почувствовал что вылетел, он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех он добежал до пятнышка и запыхавшись спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Ни какая я не яйцеклетка. Я КАРИЕС.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает: - Что нужно? - Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон? Охранник отвечает: - Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете. И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое: - Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

Мужик имеет женщину, она ему в порыве страсти: "Убереги меня от беременности" - Он сопя ей отвечает - "Уберегу, уберегу". - Дело к концу - "Милый, убереги меня, убереги от беременности". - Уберегу, уберегу. - "Милый, убереги меня, убереги от беременности (истошно)" - Берегиссссь.......

Монашка решила испытать радость секса. Украла из приходской кассы сто долларов.Вышла на крыльцо подходит к студенту просящему милостыню и говорит. -Хочеш сто баксов сорвать? Он да .Она ему пошли в келью полижеш . Пришли в келью монашка подняла все свои юбки сняла понтолоны. А там плесень поутина поуки ползают .Студент струхнул но кушать хочется. Припал к монашке Вонь ужастная студента тошнит а монашке в кайф. Раслабилась да и пернула. Студент -Спосибо господи за глоток свежего воздуха.

Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конечно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше

Парень спрашивает у девушки: - А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: - Чтобы плёнку не засветить

[Alrt]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

[Goblin]

Сделал один новый русский в своей квартире ремонт.Позвал друга и решил перед ним по понтоваться.Заходит друг в гостинную: -О, круто!-заходит на кухню,-Тоже класно!-заходит в ванную,-А чё у тебя такая плитка маленькая? -Ты чо самая дорогая 500$ за штучку."Pentium 3" называется!

У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? - Утюг!

Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит: - Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает: - Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля. Новый руcский перебевает и говорит: - Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.

[Riddler]

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил"

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Лёха, смотри какая женщина! Грудь ВО! Попа ВО! Талия ВО!
Вася, успокойся у тебя очки +10!!!!!!!!!!!

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

[Goblin]

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал? - Да я корову к быку на случку водил. - А что папа не мог этого сделать? - Папа мог, но бык то лучше!

Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!

[Йохансон]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится
здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Никого не хотел обидеть

[Йохансон]

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

[•DimON•]

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

[CEO]

helldomain :Все завязываю

------------------------------------------------------
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
------------------------------------------------------
Хирург смотрит задумчиво на рентгеновский снимок и про себя:
- Да-а-а! Шея сломана, два ребра аналогично, куча трешин. Ну ничего, Рhоtоshор должен исправить эти недочеты.
------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
------------------------------------------------------

[Shanker]

Спокойной ночи малыши с Романом Трахтенбергом:
Хрюша: "Рома, а можно мы посмотрим мультик?"
Трахтенберг: "Можно, но сначала ты, Хрюша, должен бантик Каркуши съесть"

[Goblin]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

[c00ler]

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

[meysen01]

Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

[Alrt]

2 Gerasim

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

Берегись ! ;-)))))