Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[meysen01]

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

[Gerasim]

Alrt
Придется ник сменить, боюсь

[Pann]

Gerasim Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.



Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... Ну я этого проктолога, гниду убью !!!


Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


Штирлиц ехал по дороге. Спустя некоторое время он съехал на обочину, выключил двигатель и уснул. Голос из-за кадра: "Сработает годами тренированная привычка: через 20 минут он проснется и погонит еще один старенький Мерседес на Родину..."


Пердикулез - мандавошки в волосатой заднице.

[Gerasim]

Pann

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом.

Ну это старое Что вопще наехали на меня? Не могу спокойно работать в атмосфере зависти и непонимания Ух доберусь я до вас всех

[joker99]

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
..
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

вот сделал недавно для себя открытие: оказывается, если почаще
отстригать на ногах ногти, то носки рвутся значительно реже!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

[meysen01]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

[GroomPierre]

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!..

Добавлено через 8 минут:
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Добавлено через 19 минут:
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

[Ранд Ал Тор]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!



Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

[Necromancer_2]

Колонка новостей известного делового издания:
"Вчера компания Coca Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".


В больнице мужика (М) направили на анализ мочи. Сестра (С) ему говорит:
- Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете...
Выходит. Время идет - М. не зовет. С. надоело ждать, она зашла, видит - Все стены обо.. аны, в баночке - ни капли.
С: - Что же это вы?!
М: - А что я вам, снайпер - на ту полочку да еще в ту баночку попасть?!!!

Футболист расказывает коллегам по команде:
- Вчера с женой на балете был.
- Ты че?
- Да-а, на "Лебедином озере"...
- И как?
- Муть жуткая. Все лебеди одинаковые. Им бы хоть номера на спины пришили.

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

- Говорят Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки.
- Вот-Вот, пусть дети Африки поймут что есть вещи пострашнее голода

[meysen01]

Больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...

[Goblin]

Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьяни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.

Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая жена берет веник и бьёт его по голове: Будешь пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!! Уговорила!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана начатую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...

[anarhist]

***
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[meysen01]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

[Goblin]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс.

Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

[meysen01]

Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Она ему говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать...

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Сидят две подружки, (мужъя у них новые русские, красавицы, ноги от ушей) на кухне чай пъют.
Первая:
-Лена,хоть убей меня, но не могу понять куда девается свет на кухне после того когда я его виключаю?
Вторая:
-Ну Маша ты и дура, ну ка выключи свет.
Маша встаёт и выключает свет.
Лена откривает холодильник и говорит:
- Вот-же он где!!!

[CEO]

-Доктор, ну почему у меня третий день голова болит? -Давление. -Ну слава богу, я-то думал, рога растут!
----------------------------------------------------------
Главврач говорит медсестре: -... И запомните, белые и круглые - это таблетки, а черные и угловатые - это гайки. Вам, конечно, все равно, а вот больные жалуются.
----------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Не знаю, я еще не решил.
-----------------------------------------------------------

[meysen01]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!


При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке.
Спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

[Goblin]

Презерватив "Gillete"! Bы делаете одно движение,он-три!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут

Три степени мужского опьянения: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...

Приходит мужчина(М) в магазин и говорит продавцу(П): М:мне пожалуйста веревку и мыло П: вы что? Повеситься хотите? М:нет. Вот помоюсь и в скалолазы.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с метлой стоит. Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?"

[GroomPierre]

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:``- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.``Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:``- Два килограмма. Без костей.

Жена говорит мужу:``- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.``- Хорошо.``Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.``- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?``- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:``- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.``Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:``- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Добавлено через 4 минуты:
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:``- Все, кранты...``Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...``- Дед, ты кто???``- Кудесник я, мил человек.``- Спаси, дед! Что хочешь проси!``- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...``Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:``- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Стоит мужик в родддоме, ждёт когда жена родит. Выходит акушерка:"У Вас первый".``Через некоторое время:"У Вас второй".``Ещё:``- Третий.``- Четвёртый.``- Пятый.``- Шестой.``Тут мужик не выдерживает, заскакивает в ``палату, а там кровища везде, посреди ``стоит врач, заткнувший двумя руками п..ду``и кричит:"Выключите свет, они на яркое``лезут".

Добавлено через 5 минут:
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!