Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Riddler]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е* твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

[•DimON•]

cyberstranger
Хорошие анекдоты... только вот направленность у них черноватая.

[meysen01]

Стоят монашки в очереди в рай, у первой Бог спрашивает:
- Сестра, вы когда-нибудь имели дело с мужским детородным органом?
- Да (отвечает та) Когда приносила монахам полотенца в баню, я случайно увидела!
- Ничего сестра, вымойте глаза святой водой и идите в рай…
Следующая:
- А вы видели мужской половой орган?
- Да. Когда я купала младенца в святой воде, я случайно его потрогала.
- Ничего сестра, вымойте руки святой водой и идите в рай…
Подходит следующая, но одна из монашек пробирается вперёд неё.
Бог спрашивает:
- Что же вы сестра вне очереди лезете?
- Я не хочу горло поласкать в святой воде, после того, как она там задницу вымоет!


Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

[Goblin]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Сидят на дереве около речки два наркомана... Сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cheroki», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркоманам, спрашивает: — Ребята, где здесь брод? Они (хором): — Да где стоишь, там и переезжай! Новый русский — по газам и бульк, утопил машину. Вылез мокрый, злой: — Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах… брод! Наркоманы: — Братан, б... будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Учительница: - Здесь мы видим дети, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему больше...

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

[GroomPierre]

Когда наступит всемирный голод?``- Когда китайцы начнут есть вилками

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.``- А ты, милок, не шпион ли будешь?``- С чего ты взяла, бабка?``- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса “Как спите с женой?” Что писать? Напишешь “слева” - пришьют левый уклон. “Справа” - правый уклон. “Сверху” - возвышение над массами. “Снизу” - идешь на поводу у масс. Написал: “Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом”. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает дверь, а за дверью стоит страшный уродливый мужик в черном плаще:
- Петрова Нина Ивановна - это Вы?
- Да...
- В 1970 году в г.Тернополе проживали?
- Да...
- Аборт в 1971 г. на дому делали?
- Да.
- В мусоропровод плод выбрасывали?
- Да...
- ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

[SapeR]

cyberstranger:
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

Или божий момент на божью еденицу времени

[maxximik]

- Папа, а почему кощей бессмертный такой злой и нехороший?
- А ты воткни себе в яйцо иголку и попытайся оставаться добрым и отзывчивым....

[GroomPierre]

Подходит японец к менту и говорит. "Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?" Мент отвечает: "Нихрена не понял... где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Сынок: Пап, а че это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом.
Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: - Папа!
Мужичок: - Буратино!

Добавлено через 17 минут:
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Hу, чего там? Трусы? - Волосы?
Официант упавшим голосом: - Мухи!!

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Вовочка:
-Мам,а почему все называют меня скунсом?
Мама:
-Говори громче сынок,тебя через противогаз не слышно.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Добавлено через 21 минуту:
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я #бал ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.

Добавлено через 11 минут:
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А где же Хрюша ?
- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, акуратненько нарезая сало.

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на #$% !!!

[Shlomo]

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?
###
-Что то Вы мне не нравитесь...
-Да и Вы, доктор, не красавец!

[Goblin]

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравился.....

Афганистан:идёт афганец с огромными баулами,а впереди его жена с высоко поднятой головой вдруг на встречу другой дух и говорит Махмуд ты что разве незнаешь,что вкаране написано то что женщина должна идти сзади с баулами,а мужчина впереди тот подумал и отвечает да иди ты... когда каран писали противотанковых мин небыло.

Грузины идут с охоты с медведем люди спрашивают Гризли?
Нет зачем гризли, душили...

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

[maxximik]

Зачем придумали любовь? Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о""еть, дедушка! Не сугроб, бл""ь, а солярий!

Добавлено через 15 минут:
Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нa@еp c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!
_____________________________________________________
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
_____________________________________________________
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Добавлено через 5 минут:
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

[meysen01]

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле...
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, у всех людей одно яичко чуть ниже другого...
Мужик:
- Не АККУРАТНЕНЬКО как-то...

[maxximik]

Застрял лев в капкане, мимо заяц проходит:
- Что случилось, Лёвушка?
- Да вот, в капкане застрял....
Заяц проходя дает ему пинка:
- У... разлегся тут, мешок с говном!
_________________________________
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
_________________________________
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. Hа следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Hу, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Hе видишь - на воротах стою!
_________________________________
Подъезжает HР на машине к гаишнику и спрашивает:
- слушай, мент, как мне проехать туда и туда?
Гаишник объяснил все ему, а потом говорит:
- А за "мента" штраф -30 рублей.
- У меня только 100 рублей, отвечает HР.
- А у меня сдачи нет, говорит гаишник.
HР подумал и говорит:
- мент, мент, мент, а на десятку ты еще и козел.
_________________________________
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
_________________________________
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
_________________________________
Пpиходит, мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
_________________________________
Мужики едут в купэ поезда,
ночь, все спят. один просыпается от страшной вони и видит что все вокруг обосрано! все в гoвне !!!!
он трясет совего попутчика и орет ему в ухо
-- МУЖИК! ПРОСНИСЬ, ты обосрался!!!!
-- А я и не сплю.
_________________________________
Услышал как-то где-то Петька слово "нюанс". А не понял, что это значит. Решил узнать и Вкасиля Ивановича.
-Василий Иванович, объянси мне, что такое "нюанс".
В.И. башку почесал, усы покрутил и грит:
-Ладно, Петка, объясняю... Снимай штаны!
Петька снял.
- Вставай раком!
Петька встал.
В.И. присунул ему и говорит:
- Вот видишь Петька: у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе - но есть один нюанс....

[Goblin]

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Одна подpyга жалyется дpyгой:"Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет"! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.


Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза... - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

[joker99]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.


В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!


Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...

Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят
неправду!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

[maskman]

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт...
Подходит к девушке оператору:
- Д-девушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путёвочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

[Goblin]

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: Не пойду я туда больше! Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: Не пойду я туда больше! Почему? Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Два мальчика-дауна сидят на берегу моря. Один: Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где?

[meysen01]

Останавливает сержант автомобиль, из открытого окна - рука подает сержанту барсетку.
Сержант открывает ее, а там в одном отделений доллары в другом рубли, вот думает радость-то, открывает третье, а там удостоверение полковника миллиции.
Сержант: Разрешите доложить товарищ полковник Полковник: Докладывай, докладывай доллары к долларам, рубли к рублям.
__________________

[Ранд Ал Тор]

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта.
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта.
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили:
- Чтобы рука не соскальзывала.


Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему
нравится первая страна социалистического лагеря.
- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне
нравится больше!



- Сколько у вас недовольных режимом? - спро-
сил Гомулка у Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!



Раз в месяц Брежнева стрижет его личный па-
рикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о по-
ложении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер,
- когда у вас волосы встают дыбом.


Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.
Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое
колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там
есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...



Наркоманы после очередной посиделки встречаются и
делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как
потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор
шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!


Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами итд.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята а вас много?
- Ну шестеро...ты это деньги гони старик
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи)
- Тьфу... и на этот раз пронесло



ОСТОРОЖНО! СОБАКА! СМОТРИТЕ НЕ НАСТУПИТЕ!




Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...



Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.



Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит - идёт местный мужик. Ну русский думает: Была не была, попробую спросить:
-Ой, батьку, ви нэ подскажытэ, гдэ здись останивька?
-А сало, хопчык, любишь?
-Та, батьку
-Так, вот, кацап, зупынка на той соронэ дорогы, и, если б сало не любыв бы, убыв бы!



Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.



Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.




Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.



Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика.
Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди:
живут, живут, а
потом умирают...



Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
"Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку
какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там
уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мерт-
вый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.



Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас
наверно и девиз ка-
кой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других
людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.



1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент
приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по-
купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент
в столовую, повертелся-повертелся и ушел




Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.




Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.





- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!




Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!




- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...




- Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?
- Конечно, иначе бы его называли просто Изя!




Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

[joker99]

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной травят. Вот приехал попробовать.

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прет одинаково по всем направлениям.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. А самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.
Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:
- Что за бред? Зачем вы это принесли?
- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...