Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[meysen01]

Едут нарки в машине. Остановились около светофора и стоят. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый... Один у другого спрашивает:
- Эй, Колян, ну ты чо не едешь?
- Да подожди, не успеваю!

Стоят наркоманы у автобусной остановки.Смотрят,едет автобус.Прошёл час - автобус проехал 20 метров. Прошёл второй - автобус проехал ещё немного.Один наркоман другому и говорит:
- Слушай,это он так медленно едет или мы так быстро ждём?
__________________

[Riddler]

- Подсудимий Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

[meysen01]

Один генерал другому:
- Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
- А как ты узнал?
- Вот недавно дали мне задание - проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
- Ну и как?
- Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!"
- И что?
- Весь строй вышел!
- А в России?
- Ну вот... Спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!" Всё стоят и только два солдата между собой разговаривают: "Вась, может пойдем? - Да ну... ешё в такую даль переться !=))

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
- У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
_________________

[joker99]

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

[Ранд Ал Тор]

Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил.....


Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на
глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с
сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу.

[Ранд Ал Тор]

- Товарищ прапорщик а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра утром расскажу...




Встречаются два студента. У одного новый велик. Другой спрашивает мол откуда?
- Да вот вчера шел по лесу вдруг вижу офигительную блондинку на велосипеде. Блондинка отбрасывает велосипед, срывает с себя всю одежду, голая ложится на траву и говорит мне мол действуй, все это твое. Ну я вот велосипед и забрал.
- Молодец, хороший выбор, еще неизвестно подошла бы тебе ее одежда или нет...



Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"



Сэр Генри Баскервилл, Шерлок Холмс и д-р Уотсон сидят в обеденной зале Баскервилл-холла. Входит дворецкий Бэрримор и подает им мясное блюдо. Холмс вынимает из кармана миниатюрный счетчик радиоактивности, подносит к еде смотрит, хмыкает и показывает доктору, после чего последний падает в обморок. Сэр Генри смотрит на цифры в окошке прибора, но ничего это ему не говорит.
— Что это за блюдо, Бэрримор? — спрашивает он.
— Котлеты по-киевски, сэр.




Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.



Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.



В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.



Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.



Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль.
Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у
него на груди
крестик :
Илья : Ты че ?
- В это место я тебя и убью !
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом !



Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым
багажником, на котором
написано : " Откроешь в чистом поле ". Hу Горбачев поехал в
поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему
: " Поймаешь - я
твоя !". И быстро убегает.
Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже
с закрытым
багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал : " Я
че, дурак ? ". Загнал
машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез
грузин : " Hу што, побэгаем ?"



Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме
у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет
пятидесяти-
спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
После чая вступает в разговор самая старшая - лет, эдак,
девяноста:
- Геолога бабу хоцит?
Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так
говорит:
- Хоцит-хоцит...


Лучшие подруги женщины- её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги


Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х..й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?



В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...




Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

[Goblin]

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.



Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

[cd19]

Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две
минуты.

[Goblin]

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория


Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В. И. Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: Как же
ты, Анка, прошляпила-то ?!
А она и говорит:Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла.



Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...

[meysen01]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, красные очень.

- Земля! - утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

_________________

[CEO]

Goblin :
-----------------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-----------------------------
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".
------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мёртвая?"
------------------------------
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
------------------------------
Дама с собачкой на пляже. К ней подходит парень:
- Можно бросить вашей собаке палку?
------------------------------
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
------------------------------
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель,
думал, перевелись
царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо
пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул.
А лиса об оземь
ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста
это. Подвох где-то.
Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго
не мучился. Догнал
воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и обернулась
рыбкой золотою. Думает
Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он
пираньей зубастою, и
припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил
он моря океаны, догнал,
трахнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается.
Решил Иван не
останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание,
пока красна девица
не получится. А получится ли. Бог его знает.
------------------------------
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

[Goblin]

CEO Senks


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.


Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок ?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.


Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.


Едут в гpузовике мужик с бабой:
- Вань, я сpать хочу!
- Hеохота мне здесь останавливаться...
- Hу я сильно хочу! Hе могу пpосто!!
- Да ладно тебе, вон посpи в окошко.
Баба откpыла окно и облегчилась.
Тут идут возле доpоги два наpка:
- Ты видел, какие у нее щеки!
(смахивая с лица): - И как плюется...

[Ранд Ал Тор]

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один щелбан.Американец начал:
-Д.Хезависмости,Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:у безбожников какие праздники?
А вот какие:
_Ховый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:-День рыбака!День моряка!День строителя!День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Хаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!



Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...



Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!



Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?




Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали,кочегару удалось скрыться.




Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, ппедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.



Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!



Три вороны на дереве.
Первая: -- Вчера кило бужанины нашла, так наелась, так наелась...
Вторая: -- Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась...
Третья: -- Харош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!




Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Ху как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."


- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ху он же самый настоящий ангелочек.
- Хет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.

[meysen01]

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесами вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
интелигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инженер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

__________________

[Goblin]

Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Преподователь ему: - Ну, какие вы знаете признаки беременности? Ему из аудитории подсказывают: - Живот большой, волосы выпадают, характер портится. Ну, он все это повторяет, преподователь ему: - Хорошо, зайдите ко мне после экзамена. Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему: - Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно, но в постели не курить!

[maskman]

Первоначальное сообщение от Alrt
maskman
Мат запрещен, предупреждение схлопотать можно

Это не мат а фифект фикции смешанный с местным диалектом и национальным наречием.

[Ранд Ал Тор]

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.


Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты @#$%^!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?


Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В задницу вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!


Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.


Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Cтоматолог, cлегка в шоке, принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.


"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...


Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.



Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.



Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

[$uper DeMoN]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Добавлено через 1 минуту:
Муж с женой занимаються контробандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в ливчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!

Добавлено в ту же минуту:
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем - то похожим на свечку.

[GroomPierre]

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- От"бись, Серега! Это ж ты за рулем!

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче полный рот)
- Угу!!!

На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающеей сумкой: - Сынок, сынок, бутылочку-то не выбрасывай!

[$uper DeMoN]

седит бомж и вдруг подежает мерс и снего кидаут 100$
ну так ден за днем в течении 2 лет
и тут вдруг с мерса кидаут 50$ ну бомж не понал и так продолжалос год
и тут вдруг с мерса кидаут 5$
бомж останавливает мерс и гаварит: ну ты чо сначало 100$ потом 50$ а тепер ето ???!!!
а водител мерса гаварит: ну понемаеш сночало я бил один и брасал тебе 100$
потом поевилас жена и я начал кидат 50$
а тепер у меня ест дети и я тебе кидау 5$
а бомж ему в ответ: Так чо тепер ты их за мои счет кармит будеш ???!!!

Добавлено через 21 минуту:
едит на мерсе бомж ну ево гаи заметила и за ним останавливают и спрашывают де мерс угнал ?!
а бомж им в ответ: я его не уганал ето мой !!!
понемаеш я предумал лекарство от каторого воласы на галове растут !!!
гаишник: какое ????
бомж: даваи свою голову!! {бомж срет на голову гаишника}
ну гаишник отпускает ево и еше и даволен посли таво как бомг отехал на заднем сидении 2 нових руских от смеха угарают и гаварат ну бомж если еше какомута гаишнику на голову насреш ми тебе и квартиру подарим !!!