Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gerasim]

Проработав некоторое время оператором в справочно-информационной группе некой известной сотовой компании приобретаешь ни с чем не сравнимый опыт общения. Как-то всем абонентам послали рассылку следующего содержания "Приглашаем Вас в игру смс-флирт. Вы сможете пофлиртовать и познакомиться....."
ну и все в таком духе. Звонок - абонент разьярен и мечет огни и молнии:
"Как вы так можете?!!! Что это такое?!!! Вы мне шлете нецензурные сообщения!!!"
На вопрос "Какое сообщение Вы получили?" абонент кричит "Приглашаем Вас в игру смс-флирт, Х*й сможешь!!! Что это такое, почему это я не смогу?!!!" Тут истеричный смех за кадром, переходящий в всеобщую истерию.
Как правило смс шлют латинскими буквами и выглядело оно примерно так "Рriglаshаеm vаs v igru sms-flirt. Vуi smоgеtе...". Вот это VYI абонент и спутал с известным русским словом, могу только предположить, что задело незадатливую абонентку больше - неприличное слово или то, что она Х*й сможет, истерика у меня и моих коллег длилась несколько дней...
Уважаемые абоненты будьте внимательны при чтении смс!!!

[joker99]

К Новому году океан успокоился - в приповерхностном слое подводную лодку уже не покачивало, и все истолковали это как благоволение стихий к празднику.

В иерархии приборных стрелок центрального поста, указывающих курс, глубину, время, давление в системах и величины всевозможных токов, самыми главными стали теперь стрелки морских часов. Как и на суше, им предстояло возвестить начало года с той лишь разницей, что сойдутся они не у цифры "12", а у "нуля".
За сутки до Нового года в отсеках вырос целый ельник. Три самых могучих "дерева" были собраны из полиэтиленовых секций и подпирали теперь подволок в торпедном отсеке, в офицерской и мичманской кают-компаниях. Другие - ростом с ладонь и меньше - выросли в каютах, рубках и даже трюме центрального поста. Елками гордились и ревниво следили - чья украшена лучше. Те, кто перед походом не запасся крохотными пластмассовыми елочками и блестящими микроигрушками, выпрашивали у доктора - лейтенанта медицинской службы Павла Туманова - зеленку с марлей и обвешивали проволочные каркасики самодельной "хвоей".

Помощник командира старший лейтенант Шота Руднев поразил всех сюрпризом: из рефкамеры была извлечена тушка петуха, припрятанная со времен последнего похода к плавбазе и замороженная до хрустального звона. К зажаренному петуху кок прикрепил бумажную гусиную шею с запиской Руднева: "Назначаю жареным гусем. Помощник командира". "Гусь", водруженный на стол посреди салфеток, свернутых колпачками, и бокалов, наполненных соком, имел шумный успех. За полчаса до праздничной полуночи доктор прицепил бороду Деда Мороза и скептически оглядел Снегурочку, чей воздушный наряд никак не скрывал мощные бицепсы матроса-торпедиста Максимова.

- За мной! - скомандовал доктор-Дед, взвалил на плечи мешок с подарками. И тут над головой заверещал ревун.

- Учебно-боевая тревога!.. "Снегурочка", срывая с себя марлевый наряд, ринулась в родной отсек, а доктор - в кают-компанию, куда расписан он на время боя, - и в самый раз: подлодка так круто пошла на глубину, что "гусь", сшибая салфетки, катился по столу. Сок в бокалах перекосился, а шарики витаминов, осыпавшись с блюдечек, весело скакали по узкой палубе.

Пока доктор спасал новогодний ужин, подводная лодка легла на боевой курс, и штурман, доложив контрольный пеленг на цель, с тоской глянул на часы. Шесть огненных нулей выскочили на электронном циферблате, и тут же замелькали первые секунды нового года.

Море не считается с людскими праздниками. Хотя "торпедный залп" оказался метким, все же было обидно, что грань Нового года безнадежно ушла в прошлое.

- Минуту ждать, - сказал командир и вылез из-за тесного стола.
- Внимание личного состава! - разнесся по межотсечной трансляции его веселый голос - Объявляю судовое время двадцать три часа тридцать минут. Команде приготовиться к встрече Нового года!

- Есть! Первыйэ Есть! Второй - посыпались радостные доклады из отсеков. Под торжественный перезвон кремлевских курантов, грянувший с магнитной пленки, командир произнес короткий и емкий тост:

- За Родину!

Но едва отгремели аккорды Государственного гимна, как щелкнули в отсеках динамики и вахтенный офицер распорядился:

- Первой смене заступить! Время поясное.

И судовое время вернулось в исходное положение.




Андреем Константинычем его зовут сейчас, а тогда он был просто Горилычем. Лейтёхой-пиджаком. После Приборостроительного факультета. На стене его комнатушки в офицерском блоке был нарисован Змей Горыныч, извергающий ударную волну перегара из трёх глоток. Растительность в зоне дыхания пригнулась к земле, местами повяла, местами обуглилась. В лапах зажата огромная бутыль с надписью "Горилка". Сосед Андрея Константиновича, художник-любитель-старший-лейтенант-маслопуп физиономии всех трёх голов перерисовал на рожи самого Андрея Константиновича в разных расположениях духа. Так, следуя нормам социалистического армейского общежития и родилось прозвище.
Однажды весною, точнее, в конце марта, Горилыч собирался ехать на малую родину, где сестра его выходила замуж. Вы только не подумайте ничего плохого, в общаге текстильного техникума соседнего городка он, женатый человек, оказался не в погоне за юбками. Он просто искал коллегу-прапорщика, забравшего с собой ключ от мастерской (где складировались запасы выпивки к 8-му Марта). Дело было поздним вечером, и заход на посадку и взлёт происходили в сложных метеоусловиях, со второго этажа общежития. Было скользко и не совсем трезвый (почти трезвый, однако), лейтенант упал с балкона и потерял сознание. Абсолютно. Будучи одетым в гражданку и выдыхая продукты перегара был принят гражданами за алкаша. Пришёл в себя только в обезьяннике воронка, по пути в местный медвытрезвитель. Дальше были попытки к эвакуации, покушение на мордобой, челночный бег, стрельба в воздух и прочие находки режиссёра а-ля Голливуд. Затем были разборки у сурового комбата, много мата и угроз. А наказанием послуж! ила отмена отпуска (под соусом подготовки к грядущим учениям).
Горилыч пригорюнился, но изменить судьбу уже был не в силах. Просто сидел, разбирал-собирал электроприводы, протирал оптику, набивал шишки на голове при установках, ругался по-румынски и продолжал пить украинскую горилку, уйдя в подполье. От расположения части до родных мест Горилыча было около 300 километров. Отец его и жених сестры решили поддержать запертого лейтенанта морально и пообещали ещё до свадьбы набрать гостинцев и приехать в гости. Видавший виды ВАЗ 2101 стойко переносил все тяготы раскисшей дороги и подвёл только когда до цели оставалось всего-ничего, километр с хвостиком. Когда об этом стало известно, Горилыч снарядил спасательную партию в виде строевой БМПешки, под управлением дружественного лейтёхи - земляка из технарей.
Операция должна была пройти в полной тишине, потому что вряд ли командование согласилось бы обойти стороной содержимое багажника Жигулёнка.
Под покровом ночи, задействовав комплекс неуставных отношений буксировщик тихо свалил из ворот парка. Быстро нашли легковушку с продрогшими родичами. Завели буксир. Штатные тросы в буксирную петлю маленькой машины не пролезали. Сообразили какую-то жалкую верёвочку.

- Ты, Петруха, эфир слушай, если будем сигналить - тормози, - сказал Горилыч водиле.

Петруха кивнул, прыгнули по местам и БМП дала газ.
Верёвочка выбрала слабину, напряглась, дёрнула легковушку и звонко лопнула. Папаня, руливший семейной реликвией нажал было на клаксон, но машина не издала ни звука. Скорее всего, от грубого рывка старый аккумулятор коротнул. Фары тоже потухли. Пятьсот лошадиных сил ни о чём таком нехорошем не подозревая стали неумолимо удаляться, по паровозному оставляя шлейф дыма. Горилыч недолго думая выскочил из машины и побежал догонять буксировщика. Сначала забег проходил нормально, лейтенант постепенно приближался к бронированной корме, но незадолго до финала дорожное покрытие отказало в содействии. Горилыч растянувшись как радостный футболист проехался на брюхе по грязюке. Собрав волю в кулак он поднялся и поборов сопротивление потяжелевшего комбинезона повторил попытку. На этот раз бежать пришлось гораздо меньше, земля ушла из-под ног уже через двадцать метров. Но Горилыча просто так не сломаешь. Вспомнив кадры из кинофильма "Они сражались за Родину" стиснул зубы и снова поднялся и п! обежал. В последней попытке дистанция сократилась до пяти метров. Отбил коленку. Дальше просто поковылял, волоча ноги и проклиная судьбу, Советскую Армию, климатические особенности местности и семейство водителя БМП. Думы Горилыча окрасились тёмными цветами палитры. Он не совсем знал, что теперь делать. Рассуждая сам с собой о дальнейших действиях, остановился, понуро глядя под ноги и обтекая грязной, остро пахнущей Горюче-Смазочными Материалами кашицей.
Люди любили Горилыча за хороший ровный характер, за готовность всегда прийти на выручку, за бескорыстность и профессиональную хватку. Наверное, господь Бог знал об этом и послал избавление.
Коробка лежала на обочине, притворившись простым советским кирпичом. Андрей Константинович переключил внимание на находку, открыл её, вынул оттуда пистолет. Уже приближаясь к КПП в свете фонарей усмотрел на стали дарственную за подписью некоего Д.Язова. Пистолет был выдан на имя капитана Слепкова и датирован 198*-ым годом за героизм и смелость проявленные в ходе исполнения интернационального долга в Афганистане. Недолго поворочав мозгами Горилыч сообразил, что капитан Слепков, - это комбат, тот самый майор, отменивший ему отпуск на свадьбу. Ещё не совсем зная что делать с находкой наш герой зашёл на КПП, морально сразил бойцов своим внешним видом и потребовал доставить ему комбата. Майор, убитый наповал такой наглостью посреди ночи, увидев Горилыча в грязном мокром комбезе открыл было рот, но со страшным звоном захлопнул челюсть, рассмотрев в руках лейтенанта находку. О том, что у майора из кабинета пропал именной пистолет в начале зимы знали немногие. Дело было передано в! прокуратуру, но зашло в тупик. О сути диалога происшедшего впоследствии народная военная летопись молчит.
Папаня Горилыча был страшно удивлён, когда к сиротливо кукующему Жигулю подъехал громадный КРАЗ-тягач. Пытался охранять имущество, но тщетно. Здоровяки-ремонтники взяли Жигуля под "узду" и немного погодя втащили через главные ворота в часть. Около багажника легковушки на ночь был выставлен пост. Для дорогих гостей была затоплена баня, а повар, поднятый среди ночи вместе с поварятами таскал в гостевую комнату штаба всё лучшее из офицерского рациона. На следующий день майор лично провёл для Горилычевых родственников экскурсию по расположению части, а раненный Жигуль был отремонтирован. Неизвестно откуда взялся, но аккумулятор был заменен на новый. Загадка пропавшего пистолета была разрешена частично, а лейтенанта Горилыча это уже мало волновало. Через день полностью восстановленный в правах лейтенант весело болтал с родственниками в салоне Жигулька, с небольшим опозданием направляясь в отпуск. Папаня долго ещё с гордостью рассказывал на родине, каким авторитетом пользуется ег! о сын на службе.

Добавлено через 32 минуты:
Дело было на "точке", то есть КП ракетной дивизии под городом Кунгуром. Есть там такое помещение, типа распределительной, несколько кабинок с рубильниками, к каждому подходит 3 токоведущие шины - железки сечением ремень напоминают, толстые металлические полосы. Все это дело довольно основательно подвешено под потолком на системе изоляторов и покрашено в разные цвета.
Теперь к делу. Очередная проверка, личный состав всей оравой ликвидирует, исправляет, подгоняет и прочее. Майор техбата, навесив на грудь баночки с краской, кряхтя и матерясь на чем свет стоит, залазит на обесточенные шины, садится на них задницей и красит тоководы перед собой в соответствующие цвета, по мере покраски двигаясь попой вперед и дымя сигаретой. Идиллия. Вдруг распахивается дверь, залетает солдат из чурок, косит взглядом на рубильники, и, завидя отключенный магистральник, кидается к нему, что-то бормоча про неработающий магнитофон. Майор заинтересовался, но не успел даже испугаться. Зольд, презрев табличку "Не включать - работают люди", что есть дури рванул рубильник в положение "Вкл". Как потом говорил майор, ему стало как-то необычно и волосы на заднице зашевелились. Однако, убедившись, он еще в этом мире и порадовавшись что не обоссался, бравый майор тихонько окликнул солдата.
- Эй!
Зольд закрутил головой и увидел майора. Хоть он был и чуркой, но сообразил, что там никому быть вроде как неположено и вообще невозможно - сидит человек на 10 киловольтах и вроде как разговаривает, хоть и слегка дымится (сигарету майор обронил при пуске тока). Майор опять:
- Ты зачем его включил?
Зольд стоит, соображает.
- Слушай, зачем включил-то? Выключи.
Зольд допер, повернулся к рубильнику и выключил.
- Выключил? Точно выключил? Ну подожди, не уходи.
Майор слез, аккуратно поставил баночки, аккуратно же взял стоящую в углу лопатку (совковая, добротная такая, черенок только полтора метра)... и с диким ревом кинулся за ошалевшим от множества событий зольдом. Тот дал драпа невзирая на законы физики, перескакивал через сугробы и низкорастущие деревья, но майор, изрыгающий на ходу потоки мата и связующих предлогов и междометий, не отставал, сшибая как сугробы, так и деревья с личным составом что имели несчастье попасться ему на пути.
Короче солдата он догнал (к счастью, на тот момент уже потеряв лопату) и просто набил ему морду.
Позже выяснилось, что спасло майора:
1. Толстые ватные штаны
2. Сантиметровый слой краски на шинах
3. Картонка под задницей, подложенная дабы не марать штаны

[Ранд Ал Тор]

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарищ на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.



Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?


Сумасшествие московских попугаев навеяло...
Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая,
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

[Ранд Ал Тор]

В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу
утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.

Жена. Мама, как тебе спалось?
ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница.
Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и
разбита.
Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю
ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника
хлопал.
ММЖ. А я не слышала.
Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит?
ММЖ. А у меня бессоница утром началась.



Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "



Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких
будет...
Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка
презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра
воды, они надувались, подбрасывались недругам...
В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению -
отрочество (советское).
А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки.
Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из
инструкции по применению, примерно такие:
"введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте.
После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт".
Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я
представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.


Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...



В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления
брака.
Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с
ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом.
Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо,
и в палатке на берегу резвились...
И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках...
А яишенка с мидиями на костре жареная...
Отвлекся.
Вернулись за день до процесса брачевания.
Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание
стать брачующимся.
Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр?
Я: - Нет.
- Видеосъемка?
- Нет.
- Фотограф?
- Нет.
- Шампанское, цветы?
- Нет!
- Хорошо, я поняла.
И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В".
Я: - А что такое Б/В?
Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!
А живем, кстати, нормально. Сын в школу пошел.



Пишу по свежим следам.
Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади
водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно,
потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы
занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко
всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается.
На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней,
естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице
выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая
заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает:
- Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли?
Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы:
- Остановите, я выйду...

[helldomain]

Gi. Est durki.

[Gerasim]

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

[joker99]

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались> тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в то! м, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивл! яется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, сл! училось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

[helldomain]

Daa, weselo.

[joker99]

дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями ещё нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся

Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:
- ты меня слышишь?!
На что ребенок отвечает:
- нет… с Вами говорит автоответчик…
У меня на такое не нашлось слов.

Из протокола:
"Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия."

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Служил я под Питером в музвзводе. Помимо обычных танцевальных мероприятий и мистерий, типа:" Ленин всегда живой", приходилось, так сказать, "лабать жмурикам", т.е. переводя с музыкантского - печальной музыкой сопровождать в последний путь граждан, преимущественно военных. Надо сказать, с тех пор я приобрел здоровый цинизм в этом деле, как наверное и всякий профессионал(?)
Поэтому прошу читающих эти строки простить меня, если я случайно затрону чьи-то чувства...
Наверное, у каждого в жизни были моменты, когда смеяться нельзя. Никак.
Любой ценой. А очень хочется...
Помер какой-то важный военный чин. Обычно похороны проходили на воздухе, что давало какую-то свободу для маневра. Ну рассказал товарищ не к месту анекдот - отошел в сторонку, похрюкал в барабан тихонько и опять отбиваешь четверти, смахивая очень даже уместную слезу.
Тут же запихнули весь оркестр в подвал какой-то больницы г. Всеволожска;
гроб в метре, а майор сопровождающий - в полуметре от моего носа и глаза зверские: одна дурацкая улыбка - и губа на недельки две обеспечена. Ну ладно, играем вальс "Прощание славянки", все нормально, речи всякие; и тут, по приказу свыше конечно, потянулись прощаться больные, с которыми этот полковник лежал. Они, само собой, не понимают - на хрена все это; вид у них дурацкий, опять же халаты идиотские, тапочки там - одним словом смешинка в рот попала, но держусь, отбиваю такты старательно. Больные кончились, пошли врачи - в шапочках, марлевые повязочки, глаза у всех скорбные. И тут рядовой Шейдин (тарелки) наклоняется ко мне и тихо шепчет:" А ВОТ И ВИНОВНИКИ ТОРЖЕСТВА..."
Про то, как было на губе - расскажу в следующий раз.

[Йохансон]

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

[astanoid]

Йохансон™
ндя - есть женщины в чешских селеньях.....

[Йохансон]

А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "писец"?
Не знаете? Тогда объясняю.
На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки.
Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга "Слава Родине Октября" - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово "Самсунг", два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, "Славу" на "Самсунг" поменяли году в 92-м, а "Родину" и "Октябрь" скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело "Самсунг Родине Октября". Ну просто полный самсунг.

[Ранд Ал Тор]

Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из
лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной,
заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят
сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш
здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он,
собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В
каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не
растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не
нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам
звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его
нашли? В проктологии.



Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!



У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к
нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и
вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее
выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть,
надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до
мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице
вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу,
посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с
балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков».
Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на
оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив
балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет
свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь
в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня
нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное
кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно,
рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он
кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы
вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах
трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как
балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел
по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом
в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю
улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю
вверх.
Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.


Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в
Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится
так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ
где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из
России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз
возле его дома.
Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом
он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким
(да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным
видом принялся открывать свои почтовые ящики.
- Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут
подошедший охранник.
- Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор.
- А что вы делаете здесь?
- Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он.
- Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника.
- Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! -
чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии
идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро.
- Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный
хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и
трех охранников были только девушки.



Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой,
филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких
обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим
бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было
довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье
проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей
коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи
весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей
жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала
она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика:
оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал,
что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и
нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!"
Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел
сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!"
Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за
очень редким исключением.
Так вот и живем, так и общаемся.



Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко
так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ
тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который,
согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может
додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!

[Ранд Ал Тор]

Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".


Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат
наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам,
решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ
приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные
бабули).
Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в
тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли
усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами:
Вопрос: Кем работает Ваш отец?
Ответ: Доктор
В: Что делает он на работе?
О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?)
Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа
и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает
их животными?
Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он
слонов, состоящих на службе в индийской армии!
И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще
крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с
"мухой"...
PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!


Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...

[Ранд Ал Тор]

Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш
герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал
анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема
экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их
быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь
были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с
раскаленными глазами.
- За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете!
- Не волнуйтесь, давайте разберемся.
Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его.
- Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить?
В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я
сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю
исключение.
Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком
удалялись.
Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу
не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было
безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне
президента суверенного Казахстана.



Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!



Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!

[Ранд Ал Тор]

Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот.
КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом
мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...



Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле
разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша
служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " -
короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей",
он хватает трубку со словами "это жена звонит".


Друг живёт в Германии и есть у него сын шести годков. Сын обожает смотреть
фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со
своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по
трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на
все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га
пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.

[joker99]

Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии - маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распи@@яи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам г@@но!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в п@@@е!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, х@й, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.

Добавлено через 18 минут:
Учился в нашей группе достаточно технического ВУЗа Андрей М. (к слову сказать, лицом очень походил на известного актера Андрея Миронова, а комплекцией на бывшего актера Шварценеггера). Товарищ чрезвычайно корректный во всех проявлениях, кроме этого являлся обладателем темного пояса по единоборству и имел за плечами опыт службы боцманом на тихоокеанском флоте. Очевидно, именно той службе и был обязан он тем, что в периоды сильных душевных волнений у него выскакивала непроизвольно «вводная фраза», звучавшая «и что, сук@, характерно».
И вот сессия. Сдача экзамена по чему-то вроде теории коммунизма или научного материализма. Даже самый старательный студент технического ВУЗа не мог постигнуть все премудрости сего предмета. Тем более что преподаватель... хм... Абсолютно и неиспорченная блондинка лет 25.
И вот Андрюша сдает экзамен. Садится, начинает отвечать... Хех...
- Источниками марксизма являются английская политэкономия, французский утопический социализм Сен-Симон, Руссо и, что, сук@, характерно, немецкая классическая философия Кант, Гегель...
После данной фразы девушка подпрыгивает на стуле, но сохраняет самообладание.
После второго «проскока» - меняется в лице.
После третьего опять подпрыгивает, но самообладание начинают терять присутствующие в аудитории студенты...
В общем, ответ она прервала досрочно и зачет поставила...

[Ранд Ал Тор]

со слов подруги
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению,
муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его
слов.
Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или
предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу
сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой
координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с
наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее
разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на
мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники».
Да уж, праздник удался!



Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!



О странностях любви
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется.
Четыре красных и одна желтая.
Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его
все, кому не лень:
1. "Я тебя люблю, но есть вариант..."
2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее."
3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато
вас, красных, у меня четверо!!!"

[helldomain]

Gi.

[meysen01]

Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,

проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а

может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой,

ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку

напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал

патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец,

которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий

лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра

выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и

все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь.

Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще

хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один

способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали -

беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя,

естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются

водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал,

думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал

его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его

между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали:

разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали

ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту

попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше,

словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа

и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный

кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант,

видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и

орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не

верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с

начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз

в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели,

видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали

выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на

друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству,

врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому

времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,

кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка ...

Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да

с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей....

Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в

больницу - с диагнозом "дизентерия " на двадцать суток!!!