Лучший, большой , смешной шутка от модератора

[maskman]

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

[maskman]

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство
от компьютерных вирусов.

[maskman]

Штирлиц открыл окно, в окно дуло,
Штирлиц нажал Alt-F4 дуло исчезло.....

[maskman]

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
"Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[maskman]

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание <<всякая #уйня>> не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

[maskman]

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение,
но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.

[maskman]

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

[maskman]

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

[maskman]

Что такое "BUSY"? - Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай!"

[maskman]

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

[maskman]

СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
сумасшедшим :-I

[maskman]

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона ле-
тающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

[maskman]

Win'95 found ! Рress anу кеу to fix this error...

[maskman]

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру
на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался
и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD
99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись,
запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

[maskman]

- Девушка, моджно назначить вам свиданье,(кадрил девушку д00мер)
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз... А потом вы меня....

[maskman]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

[maskman]

UNIX поставь себе, OS/2 раздели с другом, WINDOWS отдай врагу...

[maskman]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

[maskman]

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

[maskman]

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!