Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Plague]

Сказкой от Герасима навеяло. не знаю, мож было уже...

Колобок облизывается, доедая лису и говорит:
"Даааа, блин, совсем недетская сказочка получилась......"

[Бероэс]

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

[Ранд Ал Тор]

Один человек падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона,
спрашивает стоящего
там человека:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну еще можно жить...



Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к
телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!



Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!



Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?



Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

[Бероэс]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

=========

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

[Ранд Ал Тор]

Бероэс
посмотри на #2603 там твой анекдот про "гооооооооооооооол"

[Бероэс]

Ранд Ал Тор
Сорри, не доглядел. Поправил пост.

[Pann]

Mама кличет во двор из окна:
— Гагик, Гагик! иди домой!
мальчик подбегает к окну:
— что, мама? голодный?
— нет, спать хочешь!

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!!
— Дочь Лена!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

[Йохансон]

- Ну-ну... - сказала собака баскервиллей Герасиму.

=====
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

=====
-Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

=====
Интересный факт: "Му сор" (мой полицейский) по-аглицки пишется так же как "мусор" по-русски...

=====
Мальчишка ходит в 1 класс. Приходит домой и спрашивает:
- Пап, а что такое член?
- Ну, это половые органы мужчины.
- А что такое половые органы?
- Ну, это твоя писька.
Мальчишка заглядывает себе в штаны и
с неподдельным удивлением говорит:
- Да-а-а?!?!

=====
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

=====
Хорошо смеётся тот, у кого шире смеялка...

[Gerasim]

Утро куликовской битвы, схватились Пересвет и Челубей не на жизнь, а на смерть. Взмахнул Челубей своей палицей, ударил что было сил, и ушли ноги Пересвета в землю по колено. Взмахнул Пересвет своей палицей, ударил что было сил, и ушли ноги Челубея по колено в задницу - не приняла русская земля ноги басурманские.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

[KasDoc]

У Кэпа подсмотрел: Пап, а что такое флуд? -Гы, сынок, ЛОЛ.

[XoxoL]

Дедушка с внучкой оттыхают на даче. Дед:
- Внученька! А что будет если подrачить котику?
- Незнаю, дедуля!
- А ты подумай!
- Наверно сперма будет!
- Пра-авильно внученька, правильно. А если подrачить козлику?
- Тоже наверно сперма будет.
- Пра-авильно внученька, правильно. А если подrачить дедушке?
- Ну тоже сперма будет, а что дедуля?
- Пра-авильно внученька, правильно! И ШОКОЛАДКА!

[timsky]

Маленькая девочка играет в песочнице. К ней из кустов выходит маньяк-извращенец-насильник с отверткой в руках и говорит:
Девочка, отдай мне свою лопатку.

Девочка смотрит на маньяка и говорит:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк:
Ты че о@#$%@, сучка мелкая!!! Я тебе щас глаз выколю на^%$!!!

Девочка невозмутимо:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк с размаху !!!БАЦ!!! в глаз девочке. Стоит она с одним глазом, смотрит на маньяка, а тот ей снова:
Видишь, я не шучу, отдай мне лучше лопатку.

Девочка повторяет:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк: Ты чё, пи%$# с косичками, вообще ох&^%$? Я тебе щас второй глаз к е*&^ям выколю!!! Давай сюда лопатку!!!

Девочка по-новой:
Мама сказала с чужими дядями не разговаривать.

Маньяк !!!БААМ!!! ей второй глаз выкалывает. Девочка подымает с земли на ощупь лопатку, разворачивается и идет к подъезду. Маньяк ей вслед орет:
Я тебя ща ваще нах%; завалю, е&%№шка мелкая!!!

Девочка:
Мама сказала когда стемнеет идти домой...

[Бероэс]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

[XoxoL]

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится, растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...

[Бероэс]

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
' А откуда вы знаете какие у меня зубы?'
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

[Pann]

Микки-Маус — это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки…

Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Дед Панас и внук пьют чай.
Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется …
--
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

[Бероэс]

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

[Ранд Ал Тор]

(Р)ебенок к (М)аме Р: Мама, я сегодня в автобусе место
женщине уступила, а она
не села. М: Ну и ты что? Р: Обратно к папе на колени
забралась.




В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.


Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,
слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.




Едет грузин (Г1) на "Волге",
смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
Ну,Г1 второй раз сдрочил.
Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь,
сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".



На Трафальгальской площади, что в центре
Лондона стоит приличного вида англичанин
и справляет малую нужду под пристальным
взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно
говорит:
-Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
-Тр@хал я тебя!
-Сэр... Но закон....
-А тр@хал я твой закон!
-Сэр.... Но ведь королева.....
-Тр@хал я твою королеву!
-Что, в натуре?
-В какой натуре, в постели!!!!
-Извините, Ваше Величество!


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

[Бероэс]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.