Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

=====
Новость:
Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку",
вводятся новые всероссийские программы:
"Каждому глухому ребёнку - магнитофон",
и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...

=====
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов

=====
Приходит мужик в аптеку и говорит:
-Мне, пожалуйста, полтаблеточки виагры.
-Вам по#баться?
-Нет, повы#бываться!

=====
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.

Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.

Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил

Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.

Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

=====
Два грузина ветеринара осматривают корову... один смотрит в жопу другой смотрит в рот...
- Гоги... ты миня видишь...
- Нет, Генцвале...
- Тогда пиши заворот кишок... дарагой!!!

=====
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей
дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И- что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

=====
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!

[Йохансон]

По данным агентов ЦРУ советская атомная бомба сотоит из 3-х частей: 3.14здюлины, х..евины и по..бени, причем все три абсолютно взаимозаменяемые.

=====
- Мистер Холмс! А почему Вы до сих пор не женились?
- Ну это-же элементарно! - Ватсон!!!

=====
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

=====
Шерлок Холмс:
- Ватсон! а что это наша миссис Хадсон такая довольная носится?
- Мистер Холмс! Вы же сами приказали её вчера вздрючить!
- Дорогой Ватсон! за нерасторопность!, за нерасторопность!

=====
Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и приговаривает:
- Зачем я их позвал, ну зачем?
Мимо идет другой:
- Кого их? Куда позвал?
-Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней - дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит. Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х...есосы, а слабо вернуться?". Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?

=====
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

=====
- Ненавижу Войну и мир
- А ты читал???
- Неа, сканил!

=====
Минет по-кавказски - с аджикой

=====
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.

Класическая история, мерседес на перекрестке тормозит, в него влетает запорожец.
Мужик в запоре сидит, думает: "НУ все попал"
Сидит минуту, две, три, из мерса никто не вылазит.
Мужикт заводит мотор, объезжает мерс и уезжает.
Через минуту из мерса выскакивают пацаны с дубинками со словами: "Пока эту падушку безопасности порвали, этот лох уже свалил!"

[Alrt]

- Шел мужик по лес Дай -думает присяду под сосну. Ну и присел, ну и подсоснул.

- Эй, Иисус, а что ты делаешь в Иерусалиме? -Да так, околачиваюсь...

- Как pазмножаются ежики? -Оч-чень, оч-чень остоpожно

[Йохансон]

- Продам хомячка. Нечем кормить.
- Куплю хомяча. Хочется кушать

=====
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

=====
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

=====
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

=====
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии.
Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия.
А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один
из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.

=====
В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

=====
Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у Вас задница?
- Розовая, - смущенно отвечает Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржёт, когда я её мою...

[Pann]

Женщины в армии
Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью...

Девушка, не хотите сняться в pекламе «Колгейта»? … А то у нас бобеp заболел…

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: — Марь Ванна! А что такое тавтология? — Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: — Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: — Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что… и т.д. М.И.: — И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка: — Марь Ванна, нельзя говорить ``еб*на мать``, потому что раз она мать, то она.. еб*на!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне!

Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Медкомиссия на призывном пункте.
Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

[Makro2001]

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит -
за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!



Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт
-« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»


На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у
него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии
секретарю, - призывник может читать и писать.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.


- Простите, вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


А теперь информация для будущих пап:

Детские книги запрещенные цензурой:
"Ты был зачат по ошибке"
"У незнакомых дядей--самые вкусные конфетки!"
"Некоторые котята умеют летать!"
"Где ты хочешь быть похороненым?"
"Катя была такой плохой, что её разлюбила мама"
"Все собаки попадают в ад"
"Советы для детей, путешествующих автостопом"
"Чем это занимаются те собачки?"
"Электрическая розетка--твой лучший друг!"
"Папа спился из-за твоих плохих оценок"
"Взрослые фантазии маленьких гомосексуалистов"

[Бероэс]

Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
_А как ты ее выжимаешь?

[Gerasim]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т. е. на мужчин женщин.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

- Что такое Хелоуин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас всё организуем...
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.
Мужик её спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас всё будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - е@и меня в орбиту!
(во блин, тупой анекдот, но меня что то пробило с него. Ржал как конь. Gerasim)

[XoxoL]

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.
Макулатурщик говорит:
- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
- А я полторы, и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.
Макулатурщик:
- Да! Плохо сейчас без профессии.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

[Йохансон]

Репортаж по телевидению.
- А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних
инициативах президента России.
- Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".

=====
Наташа Королева - человек, измученный тарзаном.

=====
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.

=====
- Здравствуйте! Я Сара Монзани. Я гриммировала Кейт Винслед для фильма "Титаник".
- Здравствуйте! Я Памелла Гриффит. Я гриммировала Сару Монзани, чтобы Кейт Уинслет не испугалась её

=====
Грузин звонит в Real Trans Hair:
- Вам доноры не нужны?

=====
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

=====
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

=====
Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах

=====
Медвежатник - член партии "Единая Россия".

[Pann]

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни — от неpвов?
— Hy и?!
— Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис.

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
— Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня…
— А здесь что? — указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
— Да ничего так… Ничего интересного.
— Ну все-таки я посмотрю…
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть,
волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит…
Товарищ:
— Откуда он у тебя???
— …Не знаю… Завелся…

[Йохансон]

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых 3.14дераста в кожаных ремнях, один у другого #Yй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры, каскадеры

[Бероэс]

ВВП: Вова Всегда Прав.
Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!

[Бероэс]

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[Gerasim]

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

[Йохансон]

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи её в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой...1 января...
в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора...
на мультфильм "Ёжик в тумане"... без звука... с сурдопереводом...
по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом...
плацкарные места... боковые... возле туалета.

=====
Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем!
Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем!
Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

=====
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

=====
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

=====
"Мама..."
"Вовочка..."
Инцест... "Кальве".

[Бероэс]

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

[Gerasim]

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться...

Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость! На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - тёща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость! На третьем часу операции...

[Makro2001]

Разговаривают две чукчи.
-Я вчера 10 баксов нащёл, однако.
-Молодец, однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?



Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: "Пятидесятирублируйте"



Как занять программиста (читайте чуть ниже)


Как занять программиста (читайте чуть выше)


Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».



Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "


В кабинете у врача.
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же, у вас нет ни одного порока?
-Есть один, доктор.
-Какой же?
-Вру много.

Солдат пишет домой: " Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью!!!"\


Звонит мужчина по объявлению "Услуги ясновидещего"
- Здраствуйте. Это ясновидещий?
- Да.
- Можно к вам на приём записаться в четверг?
- Нельзя.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.