Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Бероэс]

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

[davs]

педик на мопеде застрял в луже , взади ему мужик кричит - даваи твоё гавно талкнём ,он ему отвечает - давай ,только сначала мопед вытащим

[Gerasim]

... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендамедом».

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишка огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать придется, чего двоим-то погибать."
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Все мать, нет у нас больше отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[LN berf]

На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

[Pann]

Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин — байкинг,
Фри — дайвинг,
Роллер — блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing — Doing!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!!!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
— Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
— Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х#йню несете!

[Йохансон]

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

=====
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

=====
Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку

=====
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

=====
Идет мужик мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо, типа кто выигрывает?

[Pann]

Как-то,утром, невзначай сунул х#й в английский чай,
Вдруг все стало в жизни новым:
Х#й - Английским,
Чай - х#ёвым.

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

[Hunter75]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Зима, мужики едут на грузовой машине ЗИЛ, их путь лежит через реку (Ну скажем Лена) по льду, чтобы скоротать дорогу они с собой взяли водочки.
Едут значит один и говорит " А у меня машина до 90км/ч разгоняется"
Водитель разгоняет Зилка до 90
Второй говорит "А у меня, а у меня до 120 разгоняется"
Водитель разгоняет Зила до 120
Летят значит, а тут стук в дверь, они открывают. стоит рыбак и говорит:
"Слушай мужики, хватит газовать, всю рыбу мне перепугаете"

[Gerasim]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

- Как по-армянски холодно?
- Ххоллодднно, биллять!

[Riddler]

Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."

[Makro2001]

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".


Идет по улице девушка с обнаженной грудью.
Останавливается машина – открывается форточка – голос из машины:
- Девушка у вас грудь обнажена!
Девушка:
- Ой блин! Ребёнка в автобусе забыла !!!!!!!!


Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет! Ложкин!


Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.


Объявление:
Меняю бензопилу на протез.


Приходит маленький мальчик из школы и говорит папе:
- Пап, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает отец.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
Папа берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

[Pann]

Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:
— Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы — по 3, по 6 и по 12 штук ?
— Все очень просто сынок. — отвечает отец — По 3 это для старшекласников — два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов — два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх — один в январе, один в феврале, один в марте…

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
дороги и не строят новые дет сады — отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе — герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно — развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
— А почему у вас метро то не стрят?! — резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
— Так Москва денег не дает!…
— А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ

— Ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю.
— И хорошо платят?
— Ну… Семь трупов обмою — восьмой мой.

Пьяный мужик в автобусе уткнулся носом в подмышку женщине,которая держалась рукой за поручень,а та мужику и говорит:Что вы тут трётесь,пьяница?Мужик отвечает:А вы или ногу опустите или трусы оденьте!

[XoxoL]

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???"

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Беседуют 2 политработника. Один другому:
- Каким был твой первый поцелуй?
- Ооо... первый раз я поцеловал красное знамя советского союза.
- А дальше?
- А дальше пошло поехало... значки, вымпела, ордена...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, И ЭТО ФАНТАСТИКА!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

[Dr.God]

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей.

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

[Йохансон]

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

[Йохансон]

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня обманешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут наколка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Нефига, ты меня точно обманешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: (берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на #$%!

=====
Винни пух с голоду.

[Gerasim]

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

[TasMan]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы

[Dr.God]

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.