Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

- Констанция отравлена!
- Как!?!? Коня мне, коня!
- Ты думаешь, он заменит тебе Констанцию?

=====
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

=====
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

[hunt]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

[Gerasim]

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

[joker99]

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

[jgk]

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

[Йохансон]

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам.

=====
Удав по неопытности проглотил кролика вместе с крольчихой... жалко удава...

=====
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!

Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

=====
Платоническая любовь - любишь ты, трахает Платон

=====
Идёт хиппи по тёмной улице. К нему гопик пристал типа "Гони бабки". Хиплан спокойно достал гитару "Урал" (Кто не знает это электро-гитара такая была) и шибает гопика по репе этой хреновиной. Потом говорит:
-Добрее надо быть, Битлз слушать

[HATTIFNATTOR]

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

[Йохансон]

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

=====
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват!!!

[hunt]

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал,
ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея
тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

[Kiva]

Типичная ситуация, на перекрестке в крутом мерс врезается запарожец. Ну в крутом мерсе все по понятиям, кожа, рожа, большой ЛСД монитор ну и Виндовс соотв.
Ну значится в крутом мерсе Windows и выдает - new hardware found!
Тут водила запора видит что пахнет жареным и делает ноги.
Windows - driver not found!

-Повтор-

Острый конец кия - последнее, что увидел колобок находясь на бльярдном столе....

[Йохансон]

prusec
БЫЛО!

=====
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

=====
Что такое 90-60-90?
Езда по городу через гаишника...

=====
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно.
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу.
Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.

Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

-Повтор-

=====
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

=====
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

=====
В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

=====
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

=====
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.

Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а!
- Бетховен?
- Не-а!
- А кто?
- Да никто! Так, отсебятину хреначу...

[Gerasim]

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

[Gerasim]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Йохансон]

Девушка:
- Эй, весёлый молочник! А почему ты такой грустный? А?
Весёлый молочник:
- Корова сдохла...Мясо будешь?

=====
Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков вмерзших в лед, на картине Саврасова «Грачи поторопились».

=====
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.

=====
Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

[jgk]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[pozin8]

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!


-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!


--------------------------------------------------------------------------------
-повтор-



--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-



--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

--------------------------------------------------------------------------------

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!


--------------------------------------------------------------------------------

--повтор-



--------------------------------------------------------------------------------

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-
-------------------------------------------------------------------------------------

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Е@
вашу мать, кто глаза открыл?
-Мат-



--------------------------------------------------------------------------------

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-



--------------------------------------------------------------------------------

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...


--------------------------------------------------------------------------------

- У тебя кожа 16-летнего персика.


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-



--------------------------------------------------------------------------------

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!


--------------------------------------------------------------------------------

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


--------------------------------------------------------------------------------

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.


--------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.


--------------------------------------------------------------------------------

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-


--------------------------------------------------------------------------------

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-


--------------------------------------------------------------------------------

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


--------------------------------------------------------------------------------

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...


--------------------------------------------------------------------------------

- Там твой друг Вася твою жену трахает!
- Да какой он мне друг!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!


--------------------------------------------------------------------------------

-повтор-
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...


Если получились повторы - прошу прощения, мой недосмотр

[objekt_117]

-повтор-
---------------------------------------------------------
Психиатор к своему "выпускнику":
-Ну,вы теперь здоровый,свободный человек...
Чем собираетесь заниматся?

-Ооооо,доктор....я хочу стать двумя котятами.
Тогда я смогу друг-с-другом играть....

-------------------------------------------------------------------------
-повтор-
.

--------------------------------------------------------------------------------------
немного о животных
-------------------------------------------------------------------------
- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

---------------------------------------------
-повтор-

-------------------------------------------------------------------------

-повтор-

------------------------------------------------------------------------------------

-повтор-
---------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей

-----------------------------------------------------------------------------
...Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян миpный тpактоp пpоводящий-
весенние военно-полевые pаботы.
В поpядке самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными залпами,
стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень.
Советское пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены
комбайны и сенокосилки с веpтикальным взлетом.
-----------------------------------------------------------------------------
-повтор-

------------------------------------------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции.
Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

-----------------------------------------------------------------------------
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки,и 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

------------------------------------------------------------------------------

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку
---------------------------------------------------------------------------------------
Новый год

-----------------------------------------------------------------------------
-повтор-


---------------------------------------------------------------------------

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году,-
мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

---------------------------------------------------------------------------------------
Советы

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
----------------------------------------------------------------------------

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

----------------------------------------------------------------------------

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

----------------------------------------------------------------------------

Не раздражай человека, складывающего твой парашют.

----------------------------------------------------------------------------

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,- небрежно несущей шпалу.

---------------------------------------------------------------------------------------

-повтор-


---------------------------------------------------------------------------------------

-повтор-

[vvp]

Сообщение от objekt_117

...Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян миpный тpактоp пpоводящий весенние военно-полевые pаботы.
В поpядке самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными залпами, стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень.
Советское пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены
комбайны и сенокосилки с веpтикальным взлетом.

Я это слышал в гораздо более полном изложении ) Там еще "при отражении атаки были так же использованы автоматические сеялки, дальнобойные веялки и реактивный комбайн "Нива"" А "председатель колхоза майор Петренко представлен к правительственной награде"

Что-то меня на стихи потянуло...

У меня за стеной что-то громко хлопнуло
Это под соседом резиновая баба лопнула