Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Надпись на перчатках Кличко:
"Место удара головой"

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Холмс: - Ватсон, закройте окно, дует
Ватсон: - Ду-ит ё сэлф, мазафака.

[XoxoL]

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

-Баян-

[Riddler]

Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете:
Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная.
Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.

[Gerasim]

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, громадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик?
Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон как-то мимо замка Баскервилей и видят маленькую кучку говна.
- Здесь Ватсон, я увидел собаку Баскервилей- говорит Холмс.
Проходят еще несколько метров и видят здоровенную кучу дерьма.
А здесь, Ватсон, она увидела меня!

[Plot]

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

[Pann]

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п..ды Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

[Jeff]

Gerasim:
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, громадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик?
Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

[XoxoL]

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

/повтор/

/повтор/

[Leshich]

/повтор/

/повтор/

[Gerasim]

Надпись на камне: Налево пойдешь - ни хрена не найдешь; Направо пойдешь - хрен найдешь; Прямо пойдешь - он сам тебя найдет

[Plot]

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

[Pann]

Перекличка в армии:
— Иванов.
-Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она.
Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина!
Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина.
Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин…

[Alrt]

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полко! вник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

[msustudent]

Бывший директор одной фирмы дает рекомендации новому:
-У меня тут секратарша есть, зовут Лена. она все умеет: от послать факс до сделать массаж. Ни в коем случае не выгоняй ее. К тому же она посексуальнее супермодели будет.
-Клево. Она будет у меня работать до моего увольнения!
-Если вдруг решишь с ней переспать, то просто попроси ее помочь тебе сделать доклад!
-Да нет мне это не нужно, у меня есть жена!
-Это я на всякий случай.
-Пасибо тебе огромное...
После 1 месяца работы. Приходит шеф на работу, а сегодня леночка в кофте с огромным декольте. Мужик весь день держался, но к вечеру гормоны взяли свое. Подзывает значит он Ленку к себе в кабинет:
-У меня тут доклад, не поможешь?
-Я бы с удовольствием но у меня сегодня месячгный отчет.
-(сжав зубы в тиски)Ничего Леночка, в следующий раз поможешь...
Подумала у себя в кабинете Лена, что нехорошо нового шефа обижать, вот и звонит ему:
-Может я как нибудь задним числом, или в устной форме постараюсь?
-Не надо Леночка, я тут сам уже от руки наскрепал...

[Gerasim]

В армии на вечернем построении.
- Иванов!
- Я!
- Головка от х@я! Сидоров!
- Я!
- Головка от х@я! Зуев!
- Здесь!
- Два наряда вне очереди!!!!!!!
- За что??
- А за то, что испортил мне поэтический вечер!

[Leshich]

Приезжают Prodigy в Киев
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!
______________________________
----------------------------------
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
...А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

[Gerasim]

Продолжение сказки про трех медведей.
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

[trimel]

Клиентка :
- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

-Баян-

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

[Zhiberya]

Идет гей по улице с собакой, к ниму пристают хулиганы:
Хулиганы: -Эй, ты! пи..ас стой!
Гей: -Не приставаайте комнее, я на вас собааку натравлю!!
Хулиганы: -Да ты че! гомосек!
Гей: -Туузик Фаас!
Тузик(с акцнтом хозяина): -Гааф, гаафф!