конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ УХОДЯЩЕГО ГОДА

[Agent_Smith]

- У вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Ох#@нно! Аж подходить боюсь.

извините за ненорматив.

[SVV_DP]

Cын лет 8 подходит к папе:
-Пап, а как выглядит женская пися до того как...
-Ну, сынок, она похожа на нераспустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-Пап, а пап, ну а во время того как...
-Ну, сынок, она похожа на распустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-Пап, а пап, ну а после??...
-....сын, б**, ты каданить видел бульдога, который обблевался манной кашей?

Сорри, за ненорматив

[Jeff]

SVV_DP
Ненорматив астерисками закрывают. На первый раз прощаю.

[Lobas]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принес!"... Hет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#Я! КРОКОДИЛ!!!"

Встречаются два гея:
- Как жизнь?
- Да просто отлично! Встретил парня своей мечты, у нас с ним такая любовь, ТАКАЯ любовь!!! Что аж посрать некогда!

[Observer]

Жена выключает свет в туалете , а от туда крик мужа : «ааааааааааааа»
Она сразу дверь открывает, спрашивает, что да как случилось, а мужик облегченно:
-А это ты свет выключила, а я думал у меня глаза лопнули!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

[Jvr™]

Мужик на даче, присел на крыльце, сорвал с дерева яблоко и только хотел откусить как... разверзлась с грохотом земля , из провала вылезла огромная жопа, заглотила яблоко и снова скрылась.
-Что это было? - восклицает ошарашенный мужик.
-Антоновка! - крикнула из глубины жопа!

[trimel]

Муж возвращается с охоты,жена его в дверях встречает-чует,от него за версту дерьмом несет.
-Что случилось , дорогой?
-Идем с Шариком по лесу и вдруг раз и немеренный такой медведь нырь и в берлогу! Че делать? Страшно, ну а когда еще такой шанс выпадет!Потихоньку накланяюсь в берлогу-темень жуткая, ни хера не видно, я туда ружье сунул-ни че не нащупал.Ну, думаю засунусь туда малеха,по пояс залез - не видать,хоть глаз коли.И тут ,бах,на плечо мне лапа волосатая ложится!!! И я поворачиваюсь, и ведь главное понимаю , что Шарик- а остановиться уже не могу!!!

[unplugger]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

[Ferganec]

Дело было так:
Идёт мужик по пояс в воде в дремучем лесу! Его рука хвать за яй%а и голос говорит: Плюс 2 минус 2!
Он растерялся плюс 2 говорит.
Пришёл домой а у него 4 яй%а стало!
Думает что делать, посоветовался с шаманоми они говорят ну иди туда же и скажи "минус 2" ну и всё будет нормально.
Ну он опять в том же месте и та же ситуация с яй%ами и голос говорит: Плюс 4, минус 4!
вот так вот

[gosha99]

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор ... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе,не в Интернете копаться...

[Jeff]

unplugger
а ты уверен, что это анекдот, а не просто смешная история из жизни?

[Nero]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

[Alexz]

Сообщение от gosha99

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор ... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе,не в Интернете копаться...

Извиняюсь конечно, но Вам это ничего не напоминает???

[Sm@sh]

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пиZди, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

[fedotxxl]

Приходят лизбиянки в ГИБДД
- Дайте нам розовые номера.
- У нас нет розовых номеров.
- А чё этим пи*орам голубые выдали?

Бежит норка по лесу. Встречает ежика.
-Чего бежишь, норка?- спрашивает ежик.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я в норке, муж в норке,
дети в норке- откуда такие бабки?
Ежик подумал-подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает жирафа.
-Чего бежишь, ежик?- спрашивает жирафа.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я на игле, жена на игле,
дети на игле- откуда такие бабки?
Жираф подумал- подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает лису.
-Чего бежишь, жираф?- спрашивает лиса.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я выше крыши, жена выше крыши,
дети выше крыши- откуда такие бабки?
Лиса подумала- подумала и сама побежала. Бежит-бежит, встречает макаку.
-Чего бежишь, лиса?-спрашивает макака.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я вся в мехах, муж в мехах,
дети все в мехах - откуда такие бабки?
Макака подумала- подумала и сама побежала.
Вдруг, остановилась и говорит:
-Я с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой-
чего-ж я-то бегу?

[Vitus.L]

Двое лиц кавказкой национальности ползут вверх по горе. Один другому.
Первый:
- Слышь, мы это самое гоблины да?
Второй:
- Нэт.
Первый:
- Мы это самое?! Хобббиты да?
Второй:
- Нэт!!! Скоко можно гаварит мы ВА - ХА - БИ - ТЫ!!!

[helldomain]

Отмечаюсь. Для разогрева участвующих:

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на
небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты,
наверное, еще и не скомпилировалась бы...