Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит, человеческим голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька...
А окунек то его нае@ал!

[trimel]

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

[Gerasim]

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

[Йохансон]

В публичный дом приходит батюшка.
-хОчу минет ( благообразным басом)
Вызывают к нему "исполнительницу". Та, недолго думая задирает батюшке рясу.
- Стой,окаянная, ПОПРОСИ сначала!
-Батюшка, разреши мне милостиво тебе там ....
- Еще прОси!
- Ну, пожалуйста батюшка, допусти в святая святых...
- Еще прОси!
- ..... ( уговаривает еще полтора часа) наконец, батюшка, немного еще подумав..
НУ ЛАДНО.... СОСИ, ПОПРОШАЙКА...

[Pann]

- Какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький!
- Нет, такой красный!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

[Plot]

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Г-сподь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Riddler]

Главным событием вчерашнего дня стала прессконференция главы государства. Президент в течение трех часов откровенно и подробно отвечал на вопросы журналистов. Прессконференция проходила в дружественной обстановке, лишь один раз в зале возникло напряжение - когда к микрофону подошла И.Ароян. Но президент проявил удивительную политкорректность, сразу заявив: "Какая у Вас симпатичненькая розовая кофточка! И вообще, мне нравятся Ваши сиськи." Атмосфера окончательно разрядилась, когда Президент, задумавшись лишь на мгновение, произнес: "Езда... Караганда..." Зал взорвался аплодисментами!

[trimel]

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело

[Йохансон]

- Вот скажи, на Рождество украинцы колядуют, да?
- Так.
- И белорусы колядуют, так?
- Так.
- А дагестанцы колядуют?
- Мужики все колядуют.

[Gerasim]

- Товарищ прапорщик, разрешите идти?
- Идтите...

[Pann]

/повтор/


И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

Если бы Вам удалось надавать пинков в зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, Вы бы целый месяц не смогли бы сидеть...

[Plot]

/повтор/

А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой смысл получается.

Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Riddler]

Врач звонит поциенту:
- Алло! Владимир Александрович?
- Да!
- Это доктор Петров, у меня для вас две новости, хреновая и архихреновая, с какой начать?
- Ну давайте с хреновой!
- Анализы показали что вам осталось жить три дня!
- А какая же архихреновая?
- Хе!хе! а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!

-Баян-

Грядёт год синего петуха. Зона в замешательстве...

[Gugul]

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!».

[Gerasim]

Муж с женой трахаются. Она:
- Дальше, дальше, дальше...
Он:
- Дальше диван!!!

[Gerasim]

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

[Alrt]

Последние данные: Ющенко отравился диоксином от ножек Буша.
Целовал много!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых
народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом,
извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые
Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ"
и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют
конкурентов...

[Йохансон]

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

=====
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
херами забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

=====
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

=====
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

[Pann]

Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой!
- Это была моя сестра.
- Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка.

- Что такое "лизинг"?
- Это особый подход к начальству.

-Баян-

[trimel]

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".