Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Собрались как - то американец. француз и русский...
Американец - у нас в Америке - заходишь в бар, заказываешь стакан виски, а тебе бесплатно дают второй...
Француз и русский :прикольно...
Француз: а у нас во Франции - заходишь в бар, заказываешь стакан джина и тебе бесплатно дают второй...
Русский: Это еще что... Вот у нас в России - приходишь в ресторан, заказываешь стопку водки, тебе бутылка бесплатно, проводят к шикарно накрытому столу... потом отвезут в сауну, там бесплатный секс, после этого на такси доставят домой, да еще бабок дадут...
Американец и Француз: Вау...это как???? А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ???
Русский: Да...сестра рассказывала!!!!

=====
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

[poison98]

Стоит торчек на улице. Его прет, ему покайфу. А мимо бабка идет и спрашивает: Как пройти в магазин, а он и отвечает как покайфу так и иди.

[Йохансон]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Pann]

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме…
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик…
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится…

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

/повтор/

[trimel]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-Баян-

[DeL]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...


Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

[Gerasim]

А у нас реклама!
- Волк жует траву…
- Он нашел тайник!

В новом 2005-м году петуха вместо "нае@ывать" принято говорить "натаптывать".

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово «Вечность», а у меня получается «Рассол»!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: "Без вариантов"

Реклама Орбита.
- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

Аникдоты пра падонкофф

-Кто ел из моей миски? - взвизгнул первый мишка.
-А кто пил из моей чашки - грозно взревел второй.
-ТРЕТИЙНАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя глазки, заявил Карлсон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

-Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
-Нет...(смущенно)
-ПЕРВЫЙНАХ!!!

[Pann]

Gerasim:
Аникдоты пра падонкофф

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят.
— Девушки, а можно с вами познакомиццо?
— НЕТ!!!!
— Ну девушики, ну можно??…
— Мы сказали НЕТ!!!!!!
— Девушки, а вы сыру не хотите?
— Не хотим мы твоего сыру!!!!!!
— Странно, такие крысы, а сыру не хотят…


— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

/повтор/

[trimel]

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

[Pann]

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

/повтор/

/повтор/

[PhoeniX]

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-Баян-
-Баян-

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- О, проснулся! Давно изобрели!
- Кто?!
- Калашников...

[Jeff]

Pann:
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Русскоязычное население попрошу не трогать

[Pann]

Что такое настоящая усталость:

Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её на%уй с кровати и ложишься спать!!!

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А Вы другой стороной поверните…

Отец сыну, заглядывая в тетрадь:"Крючки пиши ровней!"
Сын:"Это не крючки, это интегралы.."

[Gerasim]

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Говорила мама сыну: «Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!».
Теперь ему и в носу поковырять нечем...

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составляет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недое@ по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези",
поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

[vovik]

Gerasim
я так понимаю, что соль в этом:

384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм

[Gerasim]

vovik
Ну дык. А если бы у того мужика не встал, то валовый недое@, составил бы 384 539 километров 762 метра 94 см 19 мм

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Блин-аа-аа, совок - достаа-ал...

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, сука какая!

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была!
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли...

[hunt]

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-$ука!

-Баян-

[trimel]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

[Pann]

-Баян-
—Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

[Plot]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!