Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

/повтор/

[AmazoNkA]

-Баян-

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Входит в бар Кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а, не часто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником 15 долларов!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который накануне его завалил.
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь!

[trimel]

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку
села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов
насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую
веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

[Pann]

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

В России две проблемы: туалеты и дороги.
А дураки - это позиционирование.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

[Plot]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Видел?!.
- Нет...
- Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Опять не видел??
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Видел!
- А нафига наступил?..

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

/повтор/

[bioss]

- Здравствуйте, хочу продать память.
- Какая у вас?
- не знаю?
- DDR или DIMM? Сколько мегов?
- ды не знаю?
- Вы можете сейчас на нее посмотреть?
- Могу.
- Возьмите память в руки и посмотрите ? сколько там выемок по нижнему краю? Две или одна?
- Три?.
- :-0!!!! А что написано? Хоть что-нибудь прочитайте?
- Ага, сейчас?(читает по слогам) Ро-де-он?
Занавес.

[Jeff]

bioss
Вообще для подобных историй есть отдельная тема: http://www.imho.ws/showthread.php?t=29321

[trimel]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, за@бали

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" - "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно скажу!"
Идёт майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" - "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно всё скажу как надо!"
Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

[Leshich]

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
________________________________
-------------------------------------
заходит учитель с косяком в руках в класс:
- здравствуйте дети......... меня зовут Василий Михайлович....... я ваш новый учитель биологии.......
затягивается
- сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу.......
затягивается
- рыба-пила живет на самом дне самых глубоких океанов......... но иногда... она выходит на берег и начинает пилить деревья.......
затягивается
- пи...ец! е#@нутая рыба.....
______________________________
----------------------------------
А по английски мирный герцог - "пис дюк".

[Plot]

В дипломе современного студента должны присутствовать фразы «тема епли раскрыта», первый н@х, креатифф, скотобаза, обана, жжет, нииб@цца, я плакалъ, кг/aм , зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка — аффтару риспект!

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941–1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…
В процессе управления боем русский КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА.

[XoxoL]

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

[Pann]

Поменяем,нет проблем...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

[trimel]

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

[Pann]

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.


В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

[Leshich]

У нового русского День рождения.
Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
_____________________
------------------------
В России изобрели суперсовременную гоночную машину. На ней можно гнать со скоростью до 5 литров в час.

[trimel]

-Бородатый-

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

[DeADMoroZ]

- Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Заяц иде по лесу, видит конопляное поле, подходит косяк забивает, пыхнул, его развезло, он думает:
- "нужно скосить поле"
Стоит косит, сзади подходит медведь, легонько постукивает зайца по плечу и говорит:
- "Заяц"
Заяц вздрогнул и далше косит
Медведь снова по плечу зайца сильнее и громче говорит:
- "Заяц"
Заятц встрепенулся и еще резвее косой махать стал...
Медведь не выдержал, берет дрын и как ошарашет зайца..
заяц:
- "НЕ СПАТЬ... косить, косить, косить..."

[Alrt]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...
Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!
@бическая Сила!


В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны,
морда разбита, хвост оторван.
- Hу? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит
Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

[Pann]

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.