Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Вчера поздно вечером стою значит в единственном на весь квартал работающем
в это позднее время магазинчике. И вдруг в магазин на всех порах влетает до
жути испуганная пролетарского вида тётка и спрашивает:
Тётка: "Три богатыря" есть?
Продавец: Нет.
Тетка в одно мгновение ока покидает магазин. Если бы после этого раздался
громкий мужской крик "ЗИНА!!!", то сомнений в том что снимается продолжение
рекламного ролика пива "Три богатыря" не осталось бы ни у кого.

[Unforg1ven]

Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.
Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом:
"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"
Теперь у меня самой права есть:-)

[Unforg1ven]

Не нужно далеко ходить...История произошедшая буквально только что%)))
Сидим с женой(как это не удивительно)Ведем душевную беседу, вспоминаем, вообщем душу щиплем друг другу....начало первого(по Киеву), рядом парк, локальный супермаркет....и не прогулятся ли по парку за пивом?Конечно!С удовольствием!Гуляем. заходим в маркет, берем пиво...Ну ладно, это нам - говорю я, а тебе чего нить?....Нет, я лучше завтра придумаю(отвечает). Ну так завтра - это уже сегодня!(улыбаюсь во весь рост)...(барышни знакомые за прилавком шарят глазами по полкам - чёж им подать то....Нет - отвечает моя благоверная, лучше уж в субботу, мне бы что нибудь для души... - разворачивается и идёт к выходу.И тут в дверях её осеняет - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!%)))))_немая сцена, я ухохатываясь выталкиваю её из магазина....аут%))))

[Unforg1ven]

Знакомая рассказала...
Идут они с братом по проспекту М. и кушают мороженое ("в тайге мороженое нам не подают".) Брат в новом плаще.
Над проспектом летают чайки. Так вот, один Отшен Мэткый Чайка капает брату на спину.
Сестрица глаголет: ОЙЙЙЙ.
Братец оборочивается: что с тобОй?
Сестрица: ну,.... этаааа...., ну короче я тебе мороженым на плащ капнула.
Братец: чччёрт...
(Аккуратно снимает плащ и слизывает "мороженое")
Сестрица так и не смогла ему поведать страшную тайну... А ведь не заметил - пусть пеняет на себя ) меньше знает, лучше спит

[Unforg1ven]

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

[Unforg1ven]

Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.

[Unforg1ven]

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу, что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется. Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT (таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

[Unforg1ven]

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных )))

[Unforg1ven]

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников
стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь, однако."

[Unforg1ven]

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление
шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили
то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну
подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286
машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду
потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил!
М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

[Unforg1ven]

Эту историю рассказал мне один знакомый (работа его с компами связана)
Сидели они как-то с друзьями в кафешке. Все - заядлые компьютерщики. И чего-то зашел у них спор о том, как надо то ли прогу писать, то ли че то там в системе настраивать (что конкретно не помню уже). Каждый доказывал своё. Естес-но, громкость разговора со временем повышалась. И вот в один момент один из этих товарищей , уступая под напором другого говорит:
- Ладно! но если зависнет, то ABORT БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ САМ!
Вся кафешка аж затихла (компания-то была чисто мужская ))

[Unforg1ven]

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))

[Unforg1ven]

звонок: -Я не могу войти в сеть
а я не помню - подключали ли мы этот комп к сети, или нет.
- Посмотрите пжлста, сзади компьютера (системный блок
это для продвинутых... :-) ) какие провода подходят?
Минуты три пыхтения и уверенный голос:
- Там нет ни одного провода!
- Не, ну хоть один - то должен...
- Я его выдвинула и осмотрела - вообще ни одного!
И главное уверенно так, мол сам дурак... ладно... плетусь туда и вижу:
Системник по каким-то причинам вставлен в нишу, в столе
наоборот! То есть сзади у него кабелей нет, они все спереди!!!
И гордое лицо ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ с большой буквы...
ведь она права - это я дурак....

[Unforg1ven]

Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Том Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю: давай я тебе зашлю его на мыло.
(Фима) – А это как?
(я) – Ну на хотмэйл
(Фима) - А у меня есть адрес?
(я) - Да , я же тебе открывал
(Фима) - А-а-а помню. И как туда зайти?
(я) - Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд , заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок
(Фима) – Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю. Опять звонок:
(Фима) - Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл (у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там. Говорю ему : проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
(Фима) - Знаешь , давай не бедем мучить друг-друга , продиктуй и всё тут.
(я) - Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
(Фима) - Говорит , что на сайте вышло сообщение , что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
(я) -Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
(Фима) – голубой (!).
(я) - И что ты ещё там видишь?
(Фима) - Да ничего особенного, вот только мужики х@й друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com
С Фимой я больше не общаюсь.

[maskman]

В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой:
- Дайте Вашу книжку почитать!
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго:
- Сам прочту - дам.

[maskman]

Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!

[maskman]

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
Ценник.
Свитер 100%-шерсть (женская).

[helldomain]

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бл#.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:
- Что вы, бл#, с ним делали? Что вы такое жрете!?
Cторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.

[helldomain]

Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу.
Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно).
Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности.
Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет. После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит:
- Вот посидели - аж задница вся мокрая!
На что зам директора (30 лет отроду) отмочил:
- Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется.

[helldomain]

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему, когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.