Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[morose]

Мужик не может завести машину. Ключ вертит - не заводится. Мимо проходит другой. Говорит:
-Слушай может у тебя секрет какой есть?
первый отвечает:
-Нет у меня никакого секрета!
И опять за ключ. Вертит, машина ни в какую.
Второй опять:
-Ну может есть секрет?
-Да, мля, нет никакого секрета. Отвали!
И опять пытается завести. Ни как. Аккумулятор почти сдох.
Второй говорит:
-Пожалей аккумулятор. Вспомни может все-таки есть секрет?
-Есть секрет! Сплю я со своей тещей! Дальше что? При чем здесь машина?!

[trimel]

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в
квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Х@й!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[comr]

Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не е@#цца: потому что больно..

***

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

***

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,не
предусмотренное даже в Камасутре.

[CbIHOK]

Вниманию родителей!
Уважаемые родители! Не давайте своим детям играть со спичками! Недавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела.

Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

['U's]

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

[Alrt]

comr
Предупреждение за мат!

[Pann]

- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

[pozin8]

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?


- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.


Медcестра подбегает к Главврачу:
- Дайте мне другого пациента!
- А чем вам этот не нравится?
- Да он умер!!

[Йохансон]

Хорошо зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от обычной женщины.

[splinter]

- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились. Жри сыр.

[Pann]

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придёт и сам всё сделает...

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!

[Йохансон]

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: - "Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?..."
Багира: - " Все просто, Маугли! Это просто весенний призыв в армию...!"...

[trimel]

Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-е@ите хор

Звонок в дверь. Мужик открывает, а ему шепотом: Здесь посылают на Марс? -Здесь посылают на@уй! Ваш е@аный шпион со своими е@аными паролями живет этажом выше!

[alexblum]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

[Йохансон]

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказывай .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали.

=====
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

=====
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

[CbIHOK]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Правда?! Давай четыре!

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал... Ну, чё уставился - давай, прыгай!

Минус в карму - читай первый пост
Jeff

[comr]

CbIHOK, тут только три анекдота можно...
Pann, тут уже 4 человека назад (http://www.imho.ws/showpost.php?p=841695&postcount=3755) отхороводили

[Pann]

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

comr Чета глянул на ссылу и не понял что хотел сказать?...

[trimel]

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.

[ysf]

Едет эстонец на телеге, вдруг видит - на дороге дохлая ворона лежит. Эстонец: «О-о-о-о, дохла-а-ая воро-о-она, пригоди-и-ится!!» Бросил ее в телегу и поехал дальше. Неделю ездит, вторую,чувствует — ворона уже вонять начала, берет ее в руки: «О-о-о-о, дохла-а-ая воро-о-она, не пригоди-и-илась!!»
Напечатано в © Компьютерра №13 [585] от 05.04.2005