Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ivanich]

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой


Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.


Идет зачет по произведению Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно точно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[pozin8]

Сегодня брат из синагоги вернулся и анекдот рассказал:
Звонит Рабинович в обком партии и интересуется:
-Скажите пожалуйста, а Бог есть?
Ему:
- НЕТ!
- А когда он подойдёт?


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

[Plot]

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, Мань? Ты же еще живая!

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

[drPhil]

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Gugul]

Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу- 4 мушкетера. Илюша задевает Дартаньяна. Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит. Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком, я его щас палицей oх@чу!!!
***

К вопросу "великого и могучего"...
Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расх@ячить"
есть что-то общее...
***

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

[Pann]

Увеличу пенис по фотографии. Не Fotoshop.

Если водитель самолета - это Пилот, то стюардесса получается Пилотка?

Встретились мужик и негр и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня - 28, - гордо говорит негр.
- А у меня - 37, - говорит мужик.
- У-у-у, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

[Йохансон]

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

=====
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма...
Это означает, что преемник президента Путина наконец-то назначен!

=====
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[Gerasim]

Анек конечно старый, но меня добава убила

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху садится на мешок. Дед:
- Все, пиз@ец яйцам!
Hарод:
- Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
- Да в мешке не яйца, там как раз гвозди...

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[Alexz]

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!

[Йохансон]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу и насмерть!

=====
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!

=====
"Cyкa!" Дyмaли двe жeнщины c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa

[trimel]

"Он снял свои шерстяные носки и _поставил_ их в угол..."Вот так были изобретены валенки.

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Хамству начальства - наше решительное нет-с.

[Pann]

Налоговый инспектор идет по супермаркету, смотрит какой бутик нахлобучить. Смотрит из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? пройдемте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка.
Налогач;
- Продажа без чека, незаконна и тд.
Хозяйка дает ему знак, что-бы остались вдвоем.
- Покупатель-мой любовник, и обьяните как ему выбить чек на три палки и один минет???

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём ща улица?

[ivanich]

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам", к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон",
в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

[Йохансон]

-Баян-
=====

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
=====

-Баян-

[Fatboy]

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

[George]

Двое преподавателей в университете, в курилке, общаются:

Первый - Коллега, представляете, я сегодня, в утренней беседе с женой, допустил оговорку по Фрейду...
Второй (поправляя очки) - Да-да, коллега, очень интересно, и какую???
Первый - Хотел ей сказать - "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром", а сказал - "С..ка, ты мне всю жизнь испортила"

[trimel]

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - &би пока тепленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь!

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

[Alrt]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не
наоборот...

[ivanich]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес
раздается голос: "А ведь х@й прикажешь!"

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Условная единица бывшая в употреблении (у.&.б.у)

[Йохансон]

В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...

=====
Командировочный в ресторанчике провинциального городка спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.