Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

[Unforg1ven]

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

[Unforg1ven]

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

[Unforg1ven]

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

[Unforg1ven]

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

[Unforg1ven]

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.


Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

[Unforg1ven]

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.


азговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

[Unforg1ven]

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."


Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Unforg1ven]

-Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?


Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[Unforg1ven]

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во
время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время
полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,
посоветовались с ксендзами, и
ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".


Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[Unforg1ven]

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет


Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

[helldomain]

Едет один кавказец по Москве на крутом ''мерсе''. Вдруг
машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не
может... Мимо проезжает другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты стекло протри, она и заведется...
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести,
бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты магнитофон включи она и заведется...
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести,
результат тот же. Мимо едит русский мужик на "Запорожце".
Останавливается, залезает под капот к "мерсу", что-то
крутит, "мерс'' завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в
сердцах) вслух:
- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

[helldomain]

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки! "

[helldomain]

Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.

[helldomain]

Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того и гляди забренчишь!

[helldomain]

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

[helldomain]

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.

[helldomain]

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался
уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

[helldomain]

- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил
тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход
пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина
упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по
причине ее полного отсутствия.

[helldomain]

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы
им.Ленина.
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры
продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на
ушах, с шелковым подкладом на брюхе и разных размеров.