Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню.....
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

[trimel]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Gerasim]

Прочитал у одной девушки в дневнике, пришел в восторг:
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от первого, точно знаю, что это такое. Это, когда е*я меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху. Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

[Pann]

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил:
- автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам!

[trimel]

Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит
чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить
официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до
сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не
читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их
рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена
элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то
кому-то дал денег. … Далее, от его лица.Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит,
я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья
рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно
бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит
на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…

[pipsikola]

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю в третью смену».

[Pann]

-Баян-

[Alrt]

Pann
Хотя бы читай то что постят на этой же странице.

[Йохансон]

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

[trimel]

Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

[Alrt]

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
Я:
- Как называется Ваш военкомат?
Дежурный:
- Военкомат Нижегородской области!
Я:
- Фамилия руководителя?
Дежурный:
- Военный комиссар Такой-то!
Я:
- Где вы находитесь?
Дежурный:
- Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!!
Я:
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!!
Дежурный:
- ПЕРВЫЙ ЭТАЖ ПРОХОДНАЯ!!! ...
Я плакал!
Все таки верно подмечено: Кто в армии служил тот в цирке не смеется!

[Alrt]

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

[Йохансон]

Один африканец, приехав в Москву в конце 70-х, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». Зато он неплохо владел английским, но в те далекие времена английский знали далеко не все...
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Осмотрев близлежащие достопримечательности, он тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Негр мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, те загружают его в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским. Напомню, всё это происходило в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм!».
Ну откуда было знать африканскому гражданину, что над гостиницами у нас пишутся не их названия, а лозунги?!

[CaptainFlint]

Автобус. Едет мамаша с 5-летней дочкой, напротив сидит бабулька и разговаривает с этой дочкой про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька:
- Ну какая же ты хорошая девочка!
Доча:
- Конечно хорошая, я даже "е@ твою мать" не говорю!
Мама ищет, куда бы провалиться...

[Cartman]

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

[Йохансон]

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили.

[Cartman]

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

[Йохансон]

Преамбула... Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, блин держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью кроме меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается эта вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа займись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения оных и полного онемения (племяшки, блин, поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - чтоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное, понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила, что вырастила убийц извращенцев…Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось, на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

[trimel]

О нас, о блондинках. Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...ААААЯ плакаль))))Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!так и живем

[pipsikola]

Травма
Шахтерский Донецк конца 80-х. Новогодняя ночь. Студенты-медики 1 курса отрабатывают "хвосты" на своем первом ночном дежурстве в травмопункте. Переломы, расквашеные морды, кровища, обмороженные -народ, в общем, веселится. Впечатлений для вчерашних школьников выше крыши. Возмужали за одну ночь. Сидят, в тихой задумчивости спиртом лечат профессиональные душевные раны. Кажется, все уже повидали... И тут! (Далее от себя) В "прием" вваливаются санитары с носилками. Навожу резкость и роняю мензурку со спиртом - санитары несут ДВЕРЬ (!), на КРАЕШКЕ ДВЕРИ(!!), СВЕСИВ НОГИ(!!), СИДИТ НЕГР В ПРОСТЫНЕ(!!) и жутко матерится. Санитары, задыхаясь от слез, нетвердо проскакивают с дверью в операционную. Думаю - интересно, и проник следом. Такое придумать сложно...
Бригада шахтеров-забойщиков после смены прямо в предбаннике бытовки решила начать отмечать Новый год. Дома столы ждут, времени в обрез. Сняли и положили на лавочки дверь, метнули закусь, разлили самогон по "сиротским" литровым кружкам. Такой себе шведский стол - одной рукой яйца намыливаешь, другой заздравную КРУЖКУ поднимаешь. Жара, пар - кое-кто уже и варнякать начал. И вот один встает, с трудом уже мылится и со словами: "Водке конец, надо и помыться!" вдруг качнулся назад и плюхнулся намыленой жопой на стол - дверь. Нет, не угадали - трехлитровка с самогоном стояла под столом. А уселся он на дверную ручку в форме гриба, такая себе с кулак величиной. Остальное вы знаете.