Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Plot]

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Ветер, дождь, на краю большой лужи сидят две блохи.
Одна блоха трясясь от холода говорит другой: "Да подружка, плохие времена настали..."
А другая отвечает: "Ниче, разбогатеем, собаку купим"

[Pann]

Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление спасающихся".

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

[robinzon]

Мужик купил в салоне иномарку кожа, рожа все дела, на гарантии. Через неделю приходит в автосалон мол такие дела коробка нае..лась, ну осмотрели авто и правда коробке кирдык, авто на гарантии делать нечего меняют коробку и отправляют мужика во свояси с извинениями за косяк в автомобиле.
Через пару недель этот же мужик опять приходит в автосалон и опять тот же косяк, начальству деваться некуда меняют опять по гарантии, но предлагают мужику показать как он ездит( может в этом причина), мужик мол без проблем, берет пару спецов, выезжает на прямую, и давай разгонятся до бешенной скорости,1 потом вторая, третья, четвертая, пятая, уже разогнался да неимоверной скорости и со словами:" А теперь ракета", врубает заднюю скорость( на ручке переключения скоростей задняя скорость обозначена латинской буквой R)

[Vyachik]

-Баян-

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме."

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[Йохансон]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[trimel]

Захотел как-то поп потрахаться. Приходит в публичный дом. Его встречает мадам и спрашивает: "Чего желаете святой отец?"
Поп: "Мне бы пое@аться"
Мадам: "Хорошо, проходите в комнату, сейчас к вам поднимется девушка."
Поднимается к нему девушка и говорит: "Ну раздевайтесь св.отец."
Тот снимает штаны , а того член до пола. Девушка в шоке говорит: "Давайте я у вас лучше отсосу."
Поп: "Отсосать-то я и сам могу, мне бы пое@аться!"

Надпись на упаковке памперсов:
"Х@й проссышь!"

Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое, то рюмочку споласну.

[vovik]

Сообщение от Pann

Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление спасающихся".

Надо так:
Орден 1-ой степени имени Св. Gerasim'а Самозванного "За потопление спасающихся".

И его подпись снизу:
_______________________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

[Fatboy]

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

[comr]

Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

***

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет "оккупации", Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение - вместо компенсации просто вернуть этим "странам" их первоначальный вид - на момент 9-го мая 1945-го года.

***

- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.

[Pann]

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... коне#б.

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

[Йохансон]

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

=====
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

=====
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

[pozin8]

-Баян-

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

[splinter]

-удалять надо предыдущий вариант когда редактируешь!- Alrt

Идут друг другу навстречу два полковника и проходя мимо друг друга не приветствуют.
Первый делает второму замечание-Товарищ полковник, почему Вы меня не приветствуете?!
-А Вы почему меня не приветствуете?
-А я командир полка!
-И я командир полка!
-А у меня полк гвардейский!
-И у меня полк гвардейский!
-А я Академию закончил!
-И я...
Короче все у них одинаковое. Плюнули и разошлись.
Вдруг один обогнал другого развернулся и отдал честь.
-Товарищ полковник, а почему Вы меня поприветствовали?
-А потому что Вы, товарищ полковник, на 300 грамм тяжелей меня!
-А почему?
-Потому что я на Вас х@й положил!

[trimel]

-Баян-

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

[comr]

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

***

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

***

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

[Vyachik]

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

[Pann]

Урок в грузинской школе.
- Гиви, сколько будэт дважды два?
Голос с последней парты:
- Пять, пять, гавари пять!
Гиви:
- Пять, гаспадын учытель.
- Нэт, Гиви, садысь, два!
Крики с последней парты:
- А-а-а-а-а!
- Что такое Гиви?
- Пы#дуна зарэзал!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до#бутся до нас!

Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня е#ака? Так... в рот надавал и все...

[CbIHOK]

Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...

Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.

Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

[Vyachik]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Clown]

Тук-тук
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин. Принес посылку для вашего мальчика.
-Оставьте у порога.
-Хорошо, я так и сделаю. Аллах Акбар!!
..........................................................

- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.