Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Сидит пьяный чувак дома, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники ?
— Ну пожарники!
— Этааа ..пожарьте мне курицу.
— Мужик..ты че ?! Еп#анулся ? Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

[pozin8]

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

[Gerasim]

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.

Девиз дня:
«Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...».

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

[trimel]

-Где ты был?
-Бегал.
-Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
-А ты кеды понюхай

Мы — новое поколение, мы живем в современном мире.
А в современном мире у каждого есть виртуальные яйца (в виде сайтов, е-мэйлов, телефонов, мобил и проч.)
И эти яйца мы можем крепко прищемить тем, кто нас обидел."

Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

[Pann]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

[CbIHOK]

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?

Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!

ну не могу не написать четвертый даже за штраф

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

[Vyachik]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит

[Fatboy]

Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.

[SRS]

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

[pozin8]

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".


Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.


С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с&ки его опередили.

[ivanich]

Задержали депутата Госдумы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
- Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!!!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
- Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.


США. Скандальная статья появилась в газете "Чикаго Таймс" В ней известного идола Майкла Джексона
открыто назвали гетеросексуалом.


Посадил Винни-Пух коноплю, сидит, сторожит её. Вдруг видит вдали маленький огонек. Взял дубину, пошел.
Видит Пяточок сидит, кумарит. Винни сзади его и огрел. Пяточок (блаженно так):
- Вот это приход!

[BR]

Встречаются два кореша один другому говорит:
- вчера с женой сексом в любимой позе занимались и с пистолетом класс !!!
второй: - это как?
- ну значит занимаемся мы чувствую у меня подходит у неё походит достаю пистолет из под подушки и в потолок стреляю Супер!!!
второй: - попробуем.
На следующий день встречаются, второй на первого кидается с кулаками, первый говорит: "постой что случилось "
второй:
- занимаемся с женой сексом в любимой позе чувствую подходит у неё и у меня достаю пистолет и стреляю в потолок, так она мне член прикусила и на морду насрала!

[trimel]

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.

Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?

[comr]

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

***

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.

[Fatboy]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

[Pann]

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.

[ysf]

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

Из жизни.
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!

из рассылки © Subscribe.ru

[ivanich]

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов,
до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Зеки игpают в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
- Неправильно,- говорит ведущий,- ваше очко пеpеходит в зрительный зал.

Путин с Фрадковым пошли на охоту. Подняли стаю уток. Путин «бах! бах!» – ни одна не упала.
Фрадков смотрит: «Владимир Владимирович! Чудо! Мертвые, а летят!»

[lala]

Большой брат смотрит на тебя.
Средний брат слушает тебя.
Маленький брат нюхает тебя.

И только сестрёнка понимает, что лучше заниматься своей личной жизнью.

[Йохансон]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

=====
Вчера в результате крушения баржи, перевозившей лосьон "Клеросил", в Баренцевом море исчезли редчайшие виды угрей.

=====
-Что Вы называете хорошим минетом?
-Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...