Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос, заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил.
- Да?! И что же я вам сказал?!
- Вы сказали "Вау"!!!
- А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.

[trimel]

Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством
межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо".
Но чаще смешно.

Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе.
Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с
одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в
русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки,
другой спрашивает:

- Шнурки чорни польски ест?
- Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт…
Польски – таки ваашче нэт.
- Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на
прилавке.
Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол,
двоечник)
- Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.

[Bzzik]

Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в
одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в
волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов.
Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных
принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что
закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые
пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому
отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал
их запускать.
Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в
обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека,
принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места!
А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные
габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину!
Начали чесать репы.
Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя
упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже
оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами
обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на
захудаленькую технику! Ладно, отвлекся…
Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там!
Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник!
Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет
места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу
рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его
заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и
примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят
на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком:
«Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос
сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим,
уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического.
Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит
парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда
сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный
агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод
потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?!
».
Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение.
А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их
наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не
запускать, пусть на складе полежат.
Спасибо!
BorsCh.

[trimel]

Работаю в крупной торговой компании
Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т.е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.
И тут мой зам выдаёт фразу, гениальность, которой я предлагаю вам оценить:
"Это тоже самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ"

[comr]

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
Тем и живем.

[Йохансон]

Победе ЦСКА в кубке УЕФА посвящается:
Вчера моя половина меня чуть два раза не убила: первый раз из-за того что я сказал что якобы поставил 1000$ на победу наших, второй - из-за того, что не поставил...

[trimel]

во времена сухово закона вздумала одна бабка самогон гнать. Прямо в баньке поставила аппарат. У нее еще внучка была - маленькая девочка. И попросила эта бабка соседа присмотреть за аппаратом, пока она внучку спать укладывает. За часть самогона, конечно. мужик сидит в бане курит и вдруг видит, что закончилась вода. ну он ведра в руки и на колонку.
а в ту пору как раз проверка шла по деревням и тут как назло два мента на УАЗике едут. Видят - баня ночью топится. Неспроста. заходят внутрь и видят всю ситацию. ну, думают, щас прищучим самовара.
через некоторое время входит мужки с двумя ведрами и тут к нему менты, дескать пиши объяснительную. Мужик написаЛ, к нему мент подходит читает записку и вдруг грустнеет, наливает себе стакан самогона и пьет. второй ничего не понимает и берет записку. А там.
"Я ночью вышел покурить, смотрю у соседи баня горит. Ну я ведра в руки и бегом на колонку. Вбегаю в баню, смотрю, а там менты самогон варят.

[Йохансон]

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!".
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

[Pann]

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать...

[Clown]

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили...космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

[Dimm]

Clown

Старый миф

Обыкновенные карандаши невозможно было использовать в космосе, так как грифельная пыль могла повредить тончайшей аппаратуре и здоровью космонавтов. Использовались восковые карандаши.

А ручка была разработана не только для NASA, но и для ВВС, так как там вся полетная документация для сохранности закатывалась в пластик.
Поэтому была разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой поверхности.

[trimel]

Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....

[Йохансон]

Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить, особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы.
Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул, и только по факту.
Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент дядя Федя и вступал в разговор.
- Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот наше поколение было насчет этого сильно!
Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли.
Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен
дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, - с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше!
Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем.
Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор, можно было б, потягаться.
В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой" сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все заплачу, и вам проставлюсь!
Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался!
Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную нить!
- Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а если нет, все с тебя!
Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь Федя с мученическим лицом блажил:
- Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!!
Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и говорил:
- ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!

[Йохансон]

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз...

[Gerasim]

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500 км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется маркшейдер. Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж такова специфика. И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения, написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться. И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то старой подземной коммуникации. Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича. Перед работой было сделано внушение насчет надписей! на стенах. То есть поскольку докУмент официальный - быть их не должно. Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

[Cartman]

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?

[Йохансон]

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

P.S. Грустно и смешно одновременно

[Clown]

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

[raxer]

Управляющий крупной компании ведет набор
молодого, перспективного персонала.. Приходит куча резюме из которых
отбирается,
скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела,
но
есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый
кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные
знания дела - управляющий говорит:



- И последний вопрос: Вы в моей внешности
ничего необычного не замечаете? - Hу, как же, у Вас ушных раковин нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О
своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил
престижный вуз.

и т. д.

- Hу и последний вопрос: Вы в моей
внешности ничего необычного не замечаете? - Hу вроде как у Вас ушей нет. -
Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного
неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не
говори.

Тот заходит, тоже оказывается
высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний
вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Hу, как же, у
Вас офигительные контактные линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и
не заметил. Как же вы догадались?!!

- Hу, работа у вас сложная, нервная,
сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за
компьютером - С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное
зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х$#%^$%ие, но
уши.

===========
2raxer
МАТ на форуме ЗАПРЕЩЁН в любом виде!
Первое и последнее устное предупреждение!
Censored.

[trimel]

Карамболь — это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом — смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие «экзоссисеские» фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
— Ой, папа карамболь принес!!!
— ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
— Карамболь принес, и не жалко денег было?
— !!! ??? (твою мать…)
Через некоторое время появляется теща:
— Что это у вас? А, карамболь…
— !!!!????!!!! да пошли вы нах#й…. — кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.