Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Bomb First]

Мать, сыну-подростку:
- Я из тебя, сволочь, всю дурь выбью!
- А че, просто попросить не судьба?



У веселого молочника:
- ммм...
- Молока?
- ммм...
- Маслица?
- ммм...
- Молочник, кефиру?
- ммм...Мму@ак, крыше бабки проплатил?

[ysf]

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Встречаются двое приятелей.Один другого спрашивает:Вася,ты что делаешь в эти выходные?
-С ребенком пойду змея воздушного запускать.
-А ты что?
-Да у меня те же самые планы:тещу в аэропорт повезу!..

[Gerasim]

Обьявление:
Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Вечер украинского шансона!
- Ты ж меня пидманула…. и перо за это получай
- Гоп гоп чида гоп…

Почему в фитнесс клубах играет громкая музыка? Чтобы не было слышно пердежей занимающихся!

[ysf]

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

- Официант, почему тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

из рассылки © Subscribe.ru

[trimel]

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

[Clown]

- Миледи! Вы хотели убить меня!
- Что вы, д’Артаньян! Если бы я стреляла в вас! Я стреляла в лошадь!
- Не смейте так говорить о Констанции

[Vyachik]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

[Йохансон]

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

=====
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны, эпизод III...

=====
Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её рука. Слушай, развод разводом, но можнт детей делить не будем?!

[Pann]

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

/повтор/

[Gerasim]

Новинка книготорговли: А. Рыбаков "Дети, arbeiten!"

[ysf]

/повтор/

- Послушайте, официант, сказал возмущенный посетитель, - вчера за ту же цену мне дали кусок курицы в два раза больше, чем сегодня!
- А где вы вчера сидели, сэр? - спросил официант.
- Вот там, у окна.
- Тогда все правильно, сэр. Мы всегда даем людям, сидящим у окна, большие порции.

/повтор/

[trimel]

программа новостей: а теперь новости науки. чукотские ученые на глубине 20 метров обнаружили скелет мамонта. это еще раз подтверждает теорию чукотских ученых о том, что мамонты жили в норах.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

В налоговой полиции:
-Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
-Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.

[Йохансон]

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

[Cartman]

И в догонку:
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

Звёздные войны, эпизод III

[Йохансон]

Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

=====
«Может, пока не поздно, на Евровидение ЦСКА отправим?!»

=====
О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово «твой» обычно обозначает «муж». Когда мадам беседует со своим супругом, «твой» значит «#$й».

[Jeff]

Йохансон™:
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны, эпизод III...

Cartman:
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

Звёздные войны, эпизод III

Все дружно ищем смысловые отличия

Cartman
ты бы хоть последние 10 постов просмотрел...

[Pann]

Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, вставай, четыре..."

Колобок смертельно ранен!Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть пекарь?!

Шел медведь по лесу - сел в грузовик и сгорел!

-------------------------------------------------
- Представляешь я сегодня тещу свою убил
- Да!?!?!? И что ты с ней сделал?
- Закопал
- Что как картошку?
- Нет! Задницей кверху.
- !?!?!?!?!!?!?!?!
- А так велосипед удобней ставить!


-----------------

[trimel]

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

- В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь в
брусочках!

[Alrt]

trimel:
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!

Старо, я первый раз классе во 2-м слышал, хотя тут вроде не проскакивало.