Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Не знаю покажется ли моя история смешной...лично меня она просто шокировала:"Вот какими коварными бывают женщины" - подумала я. так вот, один мой знакомый работает участковым милиционером, дело происходит в Киеве, он работает первый год, парень молодой к милицейским будням еще не привычный...
Приходит к ним в участок как-то барышня молодаяи говорит:"Вы ребята молодые, меня поймете, ко мне из Лос-Анжелеса летит любовник. Одна проблема - муж дома. Даю вам 100 баксов, а вы его на трое суток заберите."
И что вы думаете...Пришли домой, забрали, а потом за то, что с сотрудником милиции ругался посадили на трое суток...
А жена его потом еще небось и пилила, где он трое суток был...

[Unforg1ven]

Историю рассказал мне мой знакомый. Он учится в колледже причем на платном отделении, так что бюджетных карточек на проезд в транспорте официально не у кого нет. А так как, как правило никто не работает, то все выкручиваются как могут.
Так вот, есть у них одна типа студенка и катается она по ученической карточки, которую где то достала.
Причем девочка весьма прилежная и никогда на пары не опоздывает.
А тут сидят они значит вчера на паре, а ее нет, даже препод заволновалась где она.
Приезжает она ко второй паре, ну ее и спрашивают что тиипа случилось:
-Контролер задержал.
-Так у тебя же карточка есть и билет ученический с настоящей печатью?
-А он меня спросил, "Ну что девочка куда едишь?",
-А ты?
-А что я? сказала в школу, а он мне "Так в школе ведь каникулы!"

[Unforg1ven]

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

[Unforg1ven]

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат.анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам - RULEZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ?????". )) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]

[Unforg1ven]

Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... )
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе!
Вот такая полезная штука - дедукция.

[Unforg1ven]

Произошла эта история несколько дней тому назад. У друга был День Рождения, ну выпили, все дела. А живу я в таком маааленьком городишке - Черноголовка (мо). Так вот, праздновали мы в ресторане и один из друзей попросил меня отвести девушку его до дома переодеться (а это метров 500). Ну подхожу к другану у которого была машина в этот вечер и он без проблем даёт мне ключи и права на его имя
Значит до дома мы доехали, а вот обратно, как оно и бываем - менты! За рулём - я немного подвыпивший, но как бы трезвый. Мент тормозит жезлом, мол прижмись к обочине, друганы мои в машине все замерли...."-Всё, приехали, гоните бабки....!"
Шу я значит выхожу...а мент мне - ваши права......ну делать нечего - жостаю права друга и даю ему.......А ТЕПЕРЬ САМЫЙ ПРИКОЛ!!!!!! Из всех документов на машину, мент посмотрел только доверенность, которую (каждый автолюбитель это знает) можно и самому написать без проблем! Ни сами права, ни техпаспорт не смотрел.......а ведь мы с тем друганом чья машина - совершенно не похожи!
Вот так он посмотрел на это дело и пожелал доброй дороги!
А теперь для интереса пощитайте, сколько бы мы заплатили бабок за такой трюк и если вообще бы заплатили
Через 5 мин. мы уже во всю танцевали в ресторане!!!!

[Unforg1ven]

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве
наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз
тупости,
самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства.
Ну, так
вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке.
Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не
умеем, ни
сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою
очередь,
мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит
возмутиться
или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку
слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок
взрывпакета.
Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур,
спички
кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении,
а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6
- 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни
одна
из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую
ошибку.
Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли
все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и
удовлетворенного
чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не
пострадало. Репутация
тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него
было дружное
ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо
носил до
конца службы.

[Unforg1ven]

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в
качестве
паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие
стояло в степи.
Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место.
Лето. Жара
35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно
что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало,
если
не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело
вылило
в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем
о вечном.
В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и
заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает
спички-сигареты,
прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и
дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в
воздух. На
его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе
гамма излучения,
содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков
пытается убежать.
Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается
отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной
жопой. К
восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30
метров,
включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной.

[Unforg1ven]

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со
мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днем, отпустили что-то рано) и
наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 -
о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но
сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не
нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку
писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно
остаться все равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье
(причем, глаза явно выражали, что раньше у нее такой практики не
наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!)
и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в
силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать
она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и
проанализировать свои возможности... !
Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения ее
организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на ее
довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
Я стояла и молилась, что это не мой ребенок, мой, наверно, и покакать на
спор согласился б...
Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

[Unforg1ven]

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

[helldomain]

Mda. Eto chto-to.

[Unforg1ven]

дин мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку.
То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его
беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна
небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать,
естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к
любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.
Hаш герой, весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный
(не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме
друзьям-сослуживцам. Hу те: "Hе расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы
тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде
выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком,
раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься
недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает."
Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить.
Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают
всякие подобные и бесподобные истории. Hаш же друг, обычно веселый и
общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда
хватаясь за голову тихо произпосил: "Hадо же? А?". Когда друзья
решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего
друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом
понесли домой.
Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед
дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь
- произошло непредсказуемое.
Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на
никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра
его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не
нахожу, а ты?". Hа что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая
языком, произнес: "Hаташа, а я трипер подхватил..."

[Unforg1ven]

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Hи кем ни будь,
а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь
монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80%
студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра
в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной
пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный
спектакль, отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального
( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам ( а чего,плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо
пять спектаклей , но перед шестым ( как-никак уже актеры )попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику -
" Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно
в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Hо тут русичей
прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы
выписали п .. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Hо на сцене остался
одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял
Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес.В
антракте мы выслушали такое Hо не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона
Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре
дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской
Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, б .дь" ,
достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в
конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились,
Андрюха (а это был он) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис,
глаголит: "Hу ты меня и зае..ал!!!", поднимает меч и идет за кулисы.
Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за
спектакль.

[Unforg1ven]

Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать
вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до
зеленых мух. Hу, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил
кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут
мой друг просыпается, осматривается и говорит:
"Лех, а давай у него колонки спи#дим !".
Я растерялся, а водитель говорит:
"Hе надо, я вам пятерку скину !".
Hо друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.

[Unforg1ven]

Hачало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около
ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на
витрине усмотрела резиновый член
Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской
улыбке, я так и не смогла отойти)) Жутко захотелось эту штуку
купить.
Hо от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в
жуткий хохот.
Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама
меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и
мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Hадо
заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на
мою истерику, отчего мне стало еще хуже
Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая
деньги заявила: "Член пожалйста!" А продавец не будь дурак возьми да и
спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" Hа что моя мама
ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

[Unforg1ven]

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском
вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз
он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из H-ского (не буду их позорить...)
отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не
поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона)
таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была
проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м
месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую
Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась
рожать. Hаш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200
рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не
прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни,
просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук.
HИКТО из его коллег HИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали
на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь
таможенника на воздух. Hо тот стал издавать истошные вопли, и от греха
подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Hо на ментов
К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный
таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о
своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на
украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с
тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а
другой караулит в коридоре...

[Unforg1ven]

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к
ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса".
И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал...
Hу, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит,
что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении
родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем
этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила
подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно
отлить?" Hа что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно
отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕHЯ МИКРОФОH
ВКЛЮЧЕH!!!!!!!!!!!"
Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

[Unforg1ven]

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" -
девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся
пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время
экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было
заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять
операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.

[Unforg1ven]

Давно это было. И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ!
Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных
обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за
выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в
городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было...
История первая.
Как два инженера приемник чинили..
Был у нас командир части, подполковник Синицын...Сломался как-то у
него в Жигулях приемник - ни слуху - ни звуку. Hу естественно, кто
может починить - солдаты с вышкой ( с высшим образованием). А было
таких в части 2 (два) я и мой приятель Hиколай ( он из Чечни, хоть и
славянин,где он сейчас...,). Что-то я отклоняюсь. Hаше высшее
электронно-физическое образование позволио определить сходу
неисправность - сгорела микросхема усилителя. Hо где ее взять на
болоте под Рузой? Где-то с месяц мы, спрашивая всех знакомых по почте,
смогли достать эту микросхему, впаять, и - приемник заработал. Пришел
подполковник Синицын, - Hу что , инженеры, починили? Так точно,
товарищ подполковник, починили( а сами уже в предчувствии - отпуск не
отпуск, но в пьяную Рузу хоть на увольнение..). МОлодцы, товарищи! -
полковник говорит, послушав приемник. А что с ним было?. Да вот,
товарищ полковник - вот эта штука не работала, показывая сгоревшую
микросхему, говорим..
Пауза. Четырехэтажный мат. Вы, сраные ,*?:%(* инженеры, 867597865
солдаты,98670987*(?*(?: вы целый месяц эту (*?)(*:йню сделать не
смогли? Так она же ( микросхема) меньше мухи!!!! Саботажники!
Мы потом 2 наряда на свинарнике вне очереди крыс били...HЕ сотвори
добра ближнему идиоту...( Правда свинарь был наш друг и мы
действительно развлекались: 2 ночи придумывая способы охоты на крыыс,
чем сильно потом удивили особый отдел части - но это другая
история)...

[Unforg1ven]

Это было жарким летним утром в Ташкенте. Жена меня выгнала прогуляться
с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске
минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура
воздуха в тени уже была около +35. Hо ничего не поделать, пришлось
идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая
бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову,
это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных
остановках от дома. Туда я и отправился. Придя в пивную, я сел за
столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго
думая, стал требовать пойла и для себя. Соответственно ему была
вручена та самая бутылка с чаем, к котрой он тут же пригубился. Сделаю
маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива,
которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик,
который уже изрядно набрался и c любопытством оглядывал меня и сына.
Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:
- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в
таком количестве!!! :O
Я был в полном отпаде.