Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Братья Кличко давно мечтали побить чемпиона, вот поймали они как-то в подворотне Каспарова…

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем»
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась….
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты греб туда и ставил

[Bomb First]

Загатка:
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..
….Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ???


Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@!!!

[Irinny]

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

[Switchman]

Пациент врачу:
- Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда
начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная
эрекция.....Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в
первом ряду, прямо перед зрителями.
Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя
никаких отклонений у больного, велел на следующий
день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не
найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор
попросил больного поиграть на ней и после первых
же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал
заключение:
- Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у
меня самого встал...
- ???
- Так вы же играете, как пи#да!

[Irinny]

Пара анеков на производственную тему...

- Алё, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев в отпуске.


- Алё, мне нужен Иванов.
- Он по цехам.
- Да, я знаю, он поц и хам, но он мне нужен!

[Pann]

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Гоняет HP на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А шо мне, в натуре, делать?
Зачем тогда у меня прицел на капоте?

[Sandros]

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus),
в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris),
в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus),
в волке - снежный барс (Unсiа unсiа),
в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus),
в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа),
в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis),
в нем - золотая игла, а в игле той с м е р т ь кощеева.
Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы.
Так что подумай - надо ли тебе это?

[Fatboy]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

[CbIHOK]

Окрошка зимняя - вместо кваса водка..

поскольку в топе у Хелла постить не могу то вот.....

Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык??
- Нет, я передумал...

-Оффтоп & Баян-

[dCorvin]

Решила жена мужа-алкоголика отучить пить водку,но вот не знает как.
Обратилась к подруге,а та ей и говорит:
-А что твой муж не любит больше всего?
-Ну кошек не любит..
-Тогда ты ему дохлого котенка в банку с водкой положи и на стол поставь-уверяю поможет!
Та так и сделала и ушла чтобы не мешать процессу.
Приходит и видит такую картину:
сидит муж за столом и в стельку пьяный,выжимая дохлого котенка приговаривает:
-Ну,давай мохнатенький!Ну еще капельку!

[Pann]

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

['U's]

Наверное анекдоты старый, но услышал только сегодня:
"Новый рекорд поставил кенийский бегун, который пробежал 10,5 км за... пирожок"

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

[trimel]

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

[Plot]

— Рядовой Иванов, ты дурак!
— Но товарищ капитан...
— Это приказ!

-Баян-

[Pann]

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля...

Девушка незамужняя олицетворяет собой Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...
Когда же она выходит замуж, то становится Стервой - т.е. женщиной, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

[pozin8]

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?


Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"


Разговор с отцом...
Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Я- а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:
Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[Sandros]

Жена принесла домой бутылку "Абсалюта", поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

[Plot]

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

[trimel]

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на
вопрос жены Где деньги? - Прое@ал!

При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

[comr]

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за@бало» и «меня» или на крайний случай «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

***

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!